sov länge för att vara en måndag.......... kändes helt fel att inte gå till terapeuten kl 10............. städade tildas bur.. för hon smutsar ner i hela buren........ och jag vill inte att hon ska behöva trampa i smuts bara för att hon inte förstår att kissa och plutta på ett och samma ställe.............

fortsatte med att röja lite här inne......... och sedan sy av 2 par jeans till shorts........ blev skitförbannad, för jag har köpt äkta jeanstråd för att det ska bli riktigt snyggt, men skiten blev bara som ett enda råttbo i symaskinen.......... letade efter instruktionsboken för att se åt vilket håll jag borde ändra trådspänningen........ orkade inte prova mig fram... så jag tog en jävla blå tråd istället.............

fick något slags bryt sen....... för jag gick ut med mp3-spelaren och satte mig på en gunga i solen i den lilla lekparken......... jag älskar att gunga......... har alltid gjort det............. men jag behöver verkligen gå ner i vikt, för jag tror att jag fick blåmärken på höfterna efter kedjorna på gungan.........

gick in efter ett tag och satte mig på balkongen och läste......... men sen ringde mamma........ och ett, två, tre så är jag genomsvett................ jag blir så jävla uppstressad.... jag känner inte av det just då egentligen, men det finns ju en anledning till att man badar i svett när man pratat med sin mor i telefon................. hon behövde hjälp med deras internet........ jag gav upp till slut, för hon sitter där och klickar överallt och lyssnar inte på vad jag säger... och jag är inte van vid vista heller.......... till slut lyckades jag övertala henne om att ringa till supporten och talade om vad hon skulle fråga om.......

har tagit av bandaget nu....... tänker att det är bra att vänja sig av med det......... stör mig som fan på tejpen........ har pillat loss den i kanterna.......... man ska låta den sitta kvar så länge som möjligt, helst tills stygnen är tagna...... och trillar den bort så ska man sätta dit en ny................. jag fattar verkligen inte hur de ska få bort den utan att rycka upp hela såret......... därför pillar jag lite i kanterna.......... och för att jag ska få mer "svängrum" med armen.......... det stretar inte och tar inte emot lika mycket............ tror att tejpen sitter "så bra" pga att jag gått med tryckbandage så länge nu....... då är det ju liksom omöjligt för den att lossna...........

fått reda på att fun light orange har utgått......... så nu är det ANDRA gången drycken som jag dricker försvinner.................. har tillräckligt svårt att få i mig den vätska jag behöver, och det här gör ju inte saken lättare direkt..........

måste kolla nu i veckan om det finns kvar några flaskor någonstans i närheten..........

har flippat ur totalt och gjort något som jag aldrig gjort förut............. bokat en biobiljett.............. terror på elm street........ har ju sett - och äger - alla de andra filmerna... så på onsdag... ska jag FÖRSÖKA gå på bio................ ....tur att det finns stesolid............. är skiträdd................. men......... jag hoppas att få en boost av självförtroende och självkänsla i stallet imorgon så att jag klarar av det.................   

vet att det låter skitfjantigt....... men det är JÄTTESTORT för mig...............

nu har jag mailat läkaren............ mot bättre vetande.................. jag kommer få äta upp det här av verksamhetschefen sen...................... trots att läkaren sagt att det är ok att maila istället för att ringa.................

kom på en helt galen idé om att jag skulle gå på bio imorgon kväll........ försöka mig på det............. men när jag försökte boka biljett så verkar det inte gå pga att jag har swedbank.... trots att det står att man måste ha "verified by visa" för att det ska fungera........ jag har ju det......... men på betalningssidan står det att det inte fungerar...............

så så var det med det................. poff...... borta............ som allt annat...............

armen är öm ikväll............ har lindat in den i massa bandage för att försöka avhjälpa.............. men samtidigt... så undrar jag om det inte är häftan...... den där hudfärgade tejpen... som stretar och drar i såret när jag vrider och vänder på armen....................... tog bort 1cm tejp igår.... ville se hur huden mår under...... och.. den är irriterad......... inte röd eller så.... men det ser nästan ut som att någon har klöst mig...... 3st korta små streck på 2-3mm.......... så ser resten av huden likadan ut som där.... så är det inte konstigt att det är ömt.............

finns inte en chans i världen att de kommer få bort tejpen på torsdag utan att antingen riva upp stygnen eller också behöva blöta på den så att den kan släppa..........

försökt pigga upp mig med att ta ut kaninerna....... astrid var ute först... men det regnade och det tyckte hon var förfärligt.......... så hon satt mest bara på ett ställe och putsade på sig..................... var nyss ute med tilda och hon körde sitt gamla vanliga "padd-trick".... hon lägger sig och trycker ner hela sin kropp mot marken och tror att hon inte syns.................. sen började hon skutta så smått - och upptäckte att det fanns ätbara saker under tassarna...... något som astrid i princip aldrig fattar.........

två små flickor kom fram till mig när jag var ute med tilda...... den ena tjejen frågade om hon fick klappa henne och undrade vad hon hette........ och vad jag gjort med min arm............. trodde att de skulle stanna hela tiden, men de hälsade, klappade och gick till sitt...... tänk hur olika stadsdelarna och deras invånare är...............

någon i ett av grannhusen spelar saaaaaamma låt om och om och om igen så att det ekar mellan husen......... kanske någon har tuppat av och spelaren står på repeat.......................

vet inte hur jag ska göra med allt......... har ingen att prata och rådfråga heller............ har ingen samtalsterapi förrän på torsdag................ och terapeuten är ju den enda som kan prata med läkaren om jag inte "skriver till henne och tjatar"........

tiden bara går...... och rent medicinskt så blir det bara sämre och sämre............. så vad ska jag göra.................

........skjuta mig i skallen....................?

har drömt mardrömmar hela natten...... eller ja, de timmar jag har sovit...........

ringt till mamma........ önskat "grattis på mors dag".............. herregud vilket tjafs........................

har ätit en glödhoppa................. och sen ska jag få en äcklig nutrilett.............. sen är det slut idag............

vet att jag borde maila läkaren........ men.... jag tänker inte göra det....... för den första läkaren... som jag älskar.. tyckte att det blev jobbigt.......... och... verksamhetschefen.. har kritiserat mig för det....... och har menat att det var en av anledningarna till att jag blev av med min läkare..................

......jävla chefsjävel....................... jävla kärring.................................   

jag kan inte tro det!! de festar lika jävla hårt ikväll igen!!!

men nu är jag så jävla less så jag letar journummer att ringa för att få hjälp med att få dem dämpa sig! men det är som vanligt - när jag för en gångs skull har insett att jag MÅSTE ringa och försöker ställa in mig på att ringa, ja då hittar jag inget jävla telenr!!!!!

det finns ett för "allvarliga fel" som inte inträffar under kontorstid, men det här är ju ingen vattenläcka, trasig frys, krossat fönster, osv.........

har mailat vaktmästaren igen, så när han kommer till jobbet på måndag så kommer han i alla fall att veta om att det varit ett JÄVLA LIV i det här huset......

klen tröst....... men jag får skylla mig själv......... har aldrig ens tänkt tanken på att söka kontakt med störningsjouren förut...............

har gett upp

gråter

tröstlöst

ingen har tid för mig

ser bara hur sanden rinner mellan fingrarna

har kramat den så hårt så länge nu

händerna orkar inte mer

allt faller

allt är förlorat

det här skulle bli mitt år

året då jag började ta tillbaka det liv som tagits ifrån mig

gång på gång

men istället faller jag sönder mer och mer

bort med pillren

bort med allt

acceptera ödet

och fatta ett slutgiltigt beslut utifrån det

ett beslut om döden

att tillåta sig själv att säga "jag orkar inte mer"

inse att man försökt och kämpat

faktiskt gjort allt man kan

men ändå förlorat

tänker sluta med cymbaltan om inte läkaren skriver ut xenical....... hon har talat om att det är enda alternativet........ och jag har sagt ok, då provar jag det........ men sen har det bara stannat där...... dött....................

berättade skamset om ätstörningarna för 3 mån sedan............ hon vet att jag inte längre tar laktulos....... för det är verkningslöst............ och istället förstör jag det sista lilla jag har kvar av min tarmfunktion med laxertabletter...........

då, för 3 mån sedan, skrev hon en remiss till kvinnokliniken..... som ingen vet vad som hände eller händer med............. för de svarar inte på mina mail... inga av läkarens samtal.......... ingenting....... och både deras policy och vårdgarantin säger 90 dagar............

vet att det låter som att jag klandrar min läkare, men det gör jag inte........ jag klandrar verksamhetschefen.... som inte gett henne mer tid att hjälpa än 8 timmar varannan vecka.......... och då har hon en hel jävla enhet full med patienter som behöver hennes fulla uppmärksamhet.............. ingen kan få den ekvationen att gå ihop............

känner hur ätstörningarna förvärras med pressen inför sommaren....... och all annan press................ de har tagit platsen efter rakbladen........... den stora tomma plats som de lämnat efter sig............ så det är inte så konstigt att ätstörningarna tilltar i styrka.................. går det som jag tror, eftersom jag vet hur långt skärandet gick....... så.... kommer det här med maten ta död på mig........... för det var på gränsen att rakbladen gjorde det.......... så nära....... så nära...................

men, men.......... finns det inte tid så gör det inte...............

då får man tacka för sig och försvinna lika tyst... ljudlöst... som man kom in i den här svängen....................

min arm.............. och jag vet inte om jag ska ha bandage eller inte................

skulle helst vilja lossa på den hudfärgade häftan och tvätta med vatten för att få bort lite torkat blod................ är ju inte så mycket...... men det stör mig................

skit............................

-15kg på en månad...... om inte mer, eftersom jag gått upp efter operationen.......... jag måste gå ner.............

måste få plats i några kläder...............

ska sluta med cymbaltan...... då går jag ner 3-4kg utan att anstränga mig............

vill bara dö................. inget förrän på tisdag...... ridterapi..........

måndagens samtalsterapi är inställd pga att terapeuten är ledig................. så vi ska inte ses förrän på torsdagen............. och det bara fortsätter................

vi har ingen tid............. så jag bara skriver av mig här.... och ritar i mitt "bildterapiblock"................

ska försöka ta mig ut idag......... skruva på cykeln......... växlarna fungerar inte......... finns bara en växel.............

måste avfetta kedjan också.... den är så skitig att kuggarna slits ner av allt grus............