har ångest inför veckan............ men det är bara att ta tjuren vid hornen............ imorgon är det 2 veckor kvar............................ herregud.... 2 veckor.................. efter att ha slagits i åratal............

tre dagars ridterapi......... tur det............... längtar till stallet...........

måtte jag få höra av läkaren imorgon att det borttappade läkarutlåtandet har kommit till rätta......................... annars vet jag inte vad jag gör.............. det är mina personuppgifter som är på vift.............. kan hamna hos vem som helst............ och...... om "han" får veta... att jag brutit tystnaden......... så kommer "han" att döda mig........................ jag fattar att det inte är sannolikt att just "han" får dem...... det är många människor i landet.............. men... it's a small world....... och.. you never know.........................

..........vet att jag är paranoid....... men jag orkar inte med det här............. hela min livshistoria... med diagnoser och alla personuppgifter finns någonstans där ute....................... och med tanke på att "han" misshandlat sina flickvänner/sambo/maka... och barn........ så illa att de bor på psyk.... och barnen lever i fosterfamilj............... ja.. "han" är inte guds bästa barn precis.................. de anabola steroiderna har säkert satt ännu fler spår nu när "han" kommit upp i ålder...................... ........tänk om "han" står här utanför en dag.................. tittar på mig, ser mig genom fönstren................

................kan inte andas.......................

man kommenterar en störd kommentar om en nyhet......... och så blir man sparkad och spottad på.......... jag fattar inte vad folk vinner på att försöka göra ner andra så mycket som möjligt.......

fan...........

håller på att tvätta............ är helt slut.......... och ångesten står mig upp i halsen................

herregud jag ska ju träffa min läkare imorgon........... är helt jävla borta.......... och imorgon är det två veckor kvar innan jag ska till kvinnokliniken..........

har tagit stesolid......... ska inte göra något dumt............ får inte göra något dumt.............. ska ju till plastiken dagen efter att ha blivit utskriven från kvinnokliniken......................

har svårt att andas.............. snälla gud säg att stesoliden hjälper...................

............flasharna trycker på....... så mycket att jag mår illa............... imorgon får jag i alla fall träffa min t................. vet inte vad jag ska säga...... göra............ men det får bli det som kommer....... gissar att vi kommer att prata om fredagens händelser................. hon skrev till mig att hon var alldeles tårögd och utmattad efteråt.... för hon ser och hör hur hårt jag kämpar.... och att det händer NÅGONTING som inte bara är skit................ har som sagt aldrig sett henne så ARG.... så RASANDE.... som i fredags... när de pratade nedsättande om mig................ hon sa till mig att det var tråkigt att det blev såhär, men det är INTE mitt fel............. till slut skrek hon det åt mig och att jag skulle sätta mig ner........ hon hade PANIK................... kanske är det fel.... men.. det värmer i mitt hjärta att hon sa ifrån..... att hon sa att "nu får det räcka" till personalen................ hon väntade inte att ta upp det med någon ett halvår efteråt...... utan hon försvarade mig.. precis då.. och där..... när jag behövde det............

nu ska jag lägga mig och dö ett tag................

Har knappt sovit inatt heller....... jag blir fan vansinnig snart........ och inte gör det saken bättre att ställa om till vintertid så att man får en extra jävla timme att överleva....... Jag har jättesvårt att ställa om efter klockan... har alltid haft det...... det rubbar den lilla dygnsrytm som jag har...... Jag fattar inte varför, för det handlar ju bara om en ynka timme...... Sen kan jag erkänna att jag fortfarande stör mig på att det ändrades sedan vi gick med i de europeiska galenskaperna.... eftersom sommartiden då blev anpassad efter de mer södra delarna av europa...... Helt jävla värdelöst.......

Jag slåss fortfarande med mig själv....... om hur jag ska känna....... att vara somatisk patient............ Det är ju det här jag önskat i princip hela mitt liv..... men ändå är det inte "tillåtet"........ Det gamla sitter så hårt fast i mig........ Så länge man kan stå upp så är man inte sjuk......... utan då gör man det man ska........ punkt..... Egentligen har jag bara varit somatiskt sjuk två gånger de sista 10 åren.......... På våren då jag hade flyttat hemifrån och fick rejäl influensa....... Då tog jag mig inte ur sängen......... knappt på toa...... Vet att jag tänkte att om jag inte går ut i köket och ordnar någon näring nu så kommer jag att dö här....... Det var när jag bodde i korridor........ Minns att jag flyttade telefonen så nära sängen som sladden räckte...... för mamma skulle ringa......... men när hon ringde så nådde jag inte......... fattades 2-3 cm......... så jag orkade inte hänga ut mer över sängkanten för att kunna lyfta luren.......

Andra gången var när jag hade körtelfeber........... Kände mig lite vissen.... det här måste ha varit hösten -04......... Fick se när jag borstade tänderna att jag hade stora knölar på halsen....... de pekade rakt ut så pass att jag såg det........ och när jag kände så var allt svullet....... Hade ingen aning om vad körtelfeber var då...... men jag vet var jag blev smittad..... på kårhuset......... och jag smittade min kursare........ vi delade flaska.......... Vi läste en mattekurs då..... och satt längst fram i hörsalen....... Och tårarna började rinna... det var så pinsamt............ men det måste ha berott på att körtlarna var så uppsvullna......... Jag missade en föreläsning........ en fredag............ På torsdagen innan jag och kursaren skulle cykla hem så skulle vi kolla mailen lite snabbt....... En gammkorridorare kom förbi och jag sa hej och pratade lite......... Sen precis när vi skulle gå.... så hostade jag till lite.......... och det lät och kändes som att något gick sönder inuti kroppen.......... Sen kunde jag knappt röra mig......... hade så jävla ont i sidan och bakåt ryggen......... Så dagen därpå kunde jag inte resa mig ur sängen...... så då var jag hemma från skolan.......... Tog skärpet till morgonrocken och knöt en ögla........ kastade den tills dess att jag träffade så att den kom över ena foten.... och så drog jag mig upp........ Det var enda sättet att gå på toa....... Allt gjorde ont.... precis allt.......... Personalen på psykavd har tappat hakan när de hört om mina "bravader"..................... Körtelfeber kan ju vara allvarligt.... och lever och mjälte kan förstoras........ Som jag ser det så brast en muskel eller liknande pga att det var så svullet.... för det knakade inte....... det lät mer "brosk-aktigt".........

Min kursare sprang till vårdcentralen....... jag fattade inte varför, för det var hon som sökte på nätet och kom på att det var körtelfeber......... Och kan man bara svälja så att man får i näring och vätska så finns det inget vården kan gör åt det....... Men på senare tid har jag förstått att det tillhör hennes personlighet...... kanske är det så "medelsvensson" är........ det kanske är "normalt"........... Jag vet inte, men i min värld ringer man inte sjukvårdsupplysningen för att man fått skräp i ögat pga lite blåst, och fått bort det, men det fortfarande känns irriterat men inte syns alls....... För jag skulle tänka att det bästa var att vila ögat... blunda... för det kan ju ha blivit skav under tiden som man hade partikeln där........... Det är så jag alltid har tänkt och gjort.... Vet när jag som barn stukade foten så att jag knappt kunde stödja på den........ men jag linkade runt så gott det gick........ Det tog månader innan smärtan började ge med sig..... men det fanns inget annat i min värld än att stå ut...... Särskilt inte eftersom alternativet att bli "undersökt" av någon vårdpersonal var min största skräck............ Jag var helt övertygad om att OM jag skulle hamna under den luppen.... så skulle de se att min pappa slog mig......... och vad jag teg om och bar på som "han" gjorde med mig........... Jag vet att jag alltid tänkte att jag måste bita ihop... för om de tog mig till vårdcentral eller sjukhus så skulle de få reda på allt.... och då skulle pappa slå ihjäl mig........................... Skulden och skammen var en så stor del av mig......... och är fortfarande.......... Jag ägde inte mig själv...... jag styrde inte mig själv........... ...och det gör jag fortfarande inte........ men... jag jobbar på att bryta det mönstret...............

Därför.... så betydde gynläkarens ord så enormt mycket.......... "du ser ju ut som vilken annan tjej som helst".......... trots att jag skakade... och gråtit...... och hyperventilerat........... Det är den finaste komplimang jag någonsin fått.....

Ja... var vill jag komma med det här då........ Inte vet jag......... men det är väl fortsättningen på att försöka inse att jag bara är människa......... att människor blir sjuka...... och att jag inte borde döma mig själv så hårt.................. Jag vet ju det.... men känner inte alls så............... Förnuft mot känsla....... som vanligt.........

det är vad jag har spenderat större delen av dygnet till att försöka tänka.............. för efter det snabba beskedet från kk.... så måste jag försöka att låta bli att tänka att det inte får finnas något fel på mig........... jag vet ju att det gör det.... men att visa det.... att någon ser det.......... det klarar jag inte av............ och mina tankar vandrar vidare och tänker att... narkosläkaren säkert kommer hitta något fel......... sen har jag kommit på... att jag nog bör tala om för läkaren att.... båda låren är fulla av ärr.............. så att hon inte blir helt förstörd när hon ser det.............

jag skäms så in i helvete......... och är livrädd....... livrädd för känslan av övergrepp.............. hjälplöshet.... hur kroppen bara fryser till is................. smärta........... att det syns... det som jag inte sade nej till.............. mitt fel, mitt fel, mitt fel....................

har småpysslat lite ikväll.... med cernitlera.......... tomtedags........... fy fan............ och så har ninisarna varit ute hela kvällen......... tilda måste vara bland de fegaste kaniner som finns......... hon törs inte ens hoppa upp på en köksstol............... hon har ju gjort det en gång förut... och när hon skulle försöka idag så tog hon sats från parkettgolvet, så hon halkade och blev livrädd........... så typiskt........ till slut lyfte jag upp henne och satte henne på stolen........... men då "kan" hon inte hoppa ner, så det var bara att lyfta ner henne.............. fan.......

kommer inte bli någon sömn inatt........... känner det på mig........... mår för dåligt för det............ är för uppjagad och har för stark ångest..................

det ÄR ok att behöva hjälp....... och det ÄR ok att det blir fel på kroppen ibland...... alla får problem eller blir sjuka på något sätt någon gång................. .....men inte jag......................... jag behöver hjälp...... men jag ska inte ha någon................. alla andra är människor med allt som tillhör.......... men jag... för mig är det förbjudet..................

bara det att tala om att man har problem är så jävla svårt att det skulle vara lättare att kapa av ena benet med en motorsåg.......... sjukt - jag vet............. men det är så jag känner.............. det är så det är.............

har också spenderat dagen åt att fundera på vem som skulle kunna vara "närmast anhörig".......... man måste ju fylla i sådant..............  förut... har jag skrivit dit M...... när vi stod varandra nära....... hon är "gudmatte" till mina kaniner.......... eller ja, var.............. jag skulle kunna skriva dit min t......... men då tror de väl att det är ett bevis för att hon är min dadda............. det är ju så de ser mig.............. en del av dem i alla fall..............

vill bara skrika åt  mig själv.......... "du behöver inte vara rädd! ingen ska göra dig illa! och du behöver inte skämmas inför läkaren - oavsett hur du ser ut eller om något är fel!"................. MEN JAG KAN INTE LÄSA ORDEN....... KAN INTE TA DET TILL MIG......... OCH DET KVITTAR VEM SOM SÄGER DET, FÖR JAG ÄR SÅ JÄVLA HOPPLÖS!!!!!!!!!!

nu ska jag släcka och lyssna på ljudbok....... kommer ingenstans för jag tappar bara tråden.............. har redan ställt om de flesta klockorna till vintertid......... bäst att göra det medan man kommer ihåg..................

har just chattat med C......... är så länge sedan nu...... och jag blev så glad när hon frågade om jag ville prata en stund......... såg att hon var online igår... men vågade inte skriva till henne i fall om att hon skulle tycka att jag trängde mig på............. nu har vi i alla fall uppdaterat varandra lite..... både om det ena och det andra........... det märks att vi båda rör oss framåt...... för det handlar inte bara om döden och all skit........ och båda kan skratta åt eländet.......... jag har skrattat så jag fick ont i magen.... och jag tror att hon också fick en liten ljusglimt.........

den där jävla pediofilen har flyttat......... flyttade när hon flyttade........ så nu bor de mitt emot henne............. hon kan inte bo kvar där.. och det förstår jag............ men det är inte så lätt att hitta en lägenhet bara sådär.......... inte där i alla fall..........

blir så förbannad.... det här var hennes lägenhet........... bara hennes..... som hon köpte för egna pengar.......... och så blir hon utsatt för en massa skit där........ och som om inte det är nog så ska några av plågoandarna flytta in tvärs över gatan......... som för att ha koll på henne...............

skulle allt bra gärna vilja träffa vederbörande........ och säga några sanningens ord.................. en feg och vek jävel........... jag skulle inte ha några problem alls att göra verbal slarvsylta av idioten och hans "bihang".............

och jag kan inte låta bli att undra var i helvete den sk VÄLFÄRDEN är!!!!!! hon behöver hjälp - NU....... med en PRAKTISK SIMPEL SAK......... men inte ens det kan de fixa!!

skönt för reinfeldt att han har råd med en så fin bastu..............................

för övigt känner mig ganska "vinglig"............. flashar trycker på.... och jag håller emot............ än så länge.............. har inte ens gått upp ur sängen än........ för jag är rädd att det ska rasa ihop om jag inte har bolltäcket som skydd..............

helt sjukt egentligen......... jag har ångest för att jag är rädd att få ångest... och flashar................. kan det bli mer snurrigt............

jaja.... nu ska jag försöka göra något vettigt........ eller... något i alla fall............... är så skönt att ha hört av C... och att man kan vara som man är..... utan att känna någon "tävling" i vem som kommit längst.......... kan få vibbar av det ibland..... att man blir "klappad på huvudet" av någon som anser sig vara så duktig och har kommit så långt.......... men så sitter de där sen och skriver att de ska ta livet av sig..........

jag mår långt ifrån ok............ men jag mår annorlunda............ det är huvudsaken..........

har inte fått någon ro i kroppen inatt......... vet inte varför.... för på "stridsfronen" är det för en enda gångs skull lugnt.................. men å andra sidan... så kommer väl grundproblemen upp då...................... och det är jag livrädd för..................

känner mig så annorlunda............. vet inte om jag mår bättre eller sämre.......... jag mår bara annorlunda................

borde vara dötrött........... men... jag tror att jag är övertrött............ har hållit på och skrivit ut foton ikväll........ har skrivit brev till personalen på "min" avd.............. tycker om att göra det... tala om hur det går............ och att jag tänker på dem.... och är tacksam för den hjälp jag fick............

skickat sms till I.... min gamla kursare......... frågat vad hon ska göra i helgen.......... men... hon svarar inte............. så gissningsvis ligger hon och hennes sambo i soffan och tittar på tv och dricker någon av sina 18 sortes whiskey......typ.................

jag fattar inte hur man kan spendera så mycket pengar på sprit........... jag menar.. de har ju båda hela livet framför sig......... de är friska.... har jobb.......... vore det jag så skulle jag köpa en villa och börja planera familj.................. men jag vet inte..... de verkar nästan leva kvar i studentlivet.......... utan tentor................ och mer pengar att sätta i rullning................

ska krypa ner under bolltäcket nu............ försöka sova........ och få sova lugnt för en gångs skull...............

natti........