jag flippade ur totalt och stängde ner dator och hela skiten..... låg här i mörkret under bolltäcket.......... efter att ha sett äntligen hemma och house så kollade jag mailen........ och då visar det sig att min underbara handläggare på FK hade mailat tillbaka.... hon skrev "LUGN! Lugn Maria!"...... och förklarade att jag INTE behöver fylla i några fler papper........ utan det är en jävla dator som skickar ut papper automatiskt till alla................... helt jävla värdelöst!

jag var i upplösningstillstånd när jag skrev till henne om pappren, så jag skrev att jag spruckit upp............ hon skrev att jag ju måste få hjälp....... borde vända mig direkt till gyn............ men förutom ett gigantiskt tack för beskedet om bostadstillägg.... så skrev jag bara att...... jag har försökt få kontakt med dem, men de hör inte av sig.......... men det måste väl läka förr eller senare i alla fall...det blöder inte........... men jag lär ha jävligt ont jävligt länge.... och det ser helt mongo ut............. men, men... ingen kommer vilja titta där........... och jag låter ingen titta..... så det kvittar............

ska försöka sova lite nu.............. men jag vill helst bara skrika rakt ut...........

min t skrev en rad.............. "det verkar se bra ut".......

när jag svarade och visade med en pil var det inte tagit ihop så har hon inte hört av sig sen..........

har varit i stallet.... tog 1g pamol och 400mg ibumetin....... och smörjde med xylocain............... idag var det pyssel inomhus som gällde.... inte så konstigt med tanke på att jag inte får rida och det är kallt ute...........

mockade och hjälpte ridt att köra skottkärran in och ut......... hon sa att jag inte skulle göra det, eftersom det är tungt.... men.. jag vill ju göra någon nytta och jag har inte ont på låren, så jag gjorde det.......... jag hann bara mocka en box och hann i princip precis klart med att tömma de andra högarna medan ridt gjorde mockade klart framför mig...... det är ju roligare att mocka och pyssla än att lasta och gå och tömma kärran på gödelstacken... men jag är så tacksam för att jag får vara där att jag gärna gör "det tråkiga".........

masserade lille A vid manfästet innan det var dags att gå.......... tror att han tyckte att det var skönt för han såg sådär "trött" ut.......

bussen hemåt var sen.... så trots att jag gick senare än vanligt från stallet, så blev det svinkallt att stå där och vänta............. när jag klev över tröskeln här hemma så fick jag syn på ett brev från FK.................... fick panik.... men tänkte att det enda som återstår där är att de beviljar bostadstillägget som jag ansökt om................ öppnade kuvertet... men var väldigt osäker på vad fan det var egentligen, eftersom det var så tjockt............. och så får jag upp flera papper........ "Dags att söka bostadstillägg igen".................... jag fattar ingenting för jag har ju fan redan sökt!!! mailade direkt till min handläggare och skrev att jag inte orkar med det här............... måste jag sitta och räkna ut och fylla i samma skit en jävla gång till så dör jag hellre........... ja, så är det................. jag DÖR HELLRE..........

mår så jävla dåligt................ och är så jävla ensam....................

........och rädd................

mailade både min t och kvinnokliniken igår......... men ingen av dem har svarat........... och KK öppnar redan kl 7:30.............

min t har väl fullt upp med annat och lever i sin lilla bubbla där jag är botad själsligt efter att ha genomgått en fysisk operation.................

har knappt sovit en blund

tänk om jag förstört det här - för alltid

det är det som gör att det är ömt........... stygnen har släppt... för tidigt.......... så det har åkt isär................. ser ut som att jag har 2½ inre blygdläppar nu............................

det är väl själva faaan att jag inte sett det förut!!!!! nu är det för sent att göra något åt det, för nu är ju sårkanterna "för gamla"...........

vilken idiot som helst skulle ha KÄNT det här........ men inte jag inte........

alla säger att jag är så "duktig" för att jag har så enormt hög smärttröskel..... men det blir bara SKIT AV ALLT!!!!!!!!! DET ÄR FAN INTE BRA ATT INTE HA ONT!!!!!!!!

varför kan jag bara inte få vara som alla andra

panik........ ligger under bolltäcket.......... tittar på mina armar..... händerna som skriver........... och de tillhör inte mig............. min kropp är inte min................

hur känns det att vara i sin kropp.......? kan någon som vet berätta det för mig ......?

allt är bara instängt i ett skal... ett smutsigt äckligt skal......... som inte ens är mitt..........

hur "är" man i sin kropp......... vad ÄR en kropp..............

hur ska det kännas när någon tar i ens kropp..........

när någon tar blodprov på mig så skulle det lika gärna vara på en docka som någon stoppar in en nål i och får fram låtsasblod.............

jag bara ligger här...... under bolltäcket........ för att försöka ha ett skydd mellan mig och världen... helvetet............

och jag måste flytta........ jag är inte trygg här............... ....jag är inte trygg någonstans.. men allra helst inte här.........

jag kommer aldrig att kunna äga min kropp........... och jag kommer aldrig kunna se den som en kropp...... det är bara en sak.............. det är så djupt rotat i mig att jag aldrig kommer att få uppleva hur det känns att vara en människa..................

gråter

måste ta en stesolid

jag slöt ögonen en stund.... och somnade............ jag förstår inte hur jag kan vara så trött..... sova dåligt har jag gjort i hela mitt liv.......... men efter gynop så är det som att luften har gått ur mig..........

åh fy fan i helvete....... nu har vaktmästarna satt upp adventsbelysningarna ser jag.................... ser ut som skatbon av en alltför korta ljusslingor.............. såg det när jag lyfte på huvudet från kudden......................

........har ångest så jag dör.............. men min t verkar inte förstå................ hon tror att allt är annorlunda nu efter operationerna.............. jag fick ju höra att JAG trodde att allt skulle bli "bra" efter det........ men.... det känns som att det är hon som är inne på det spåret stenhårt nu.............

varit hos min t.......... fladdrade runt och pratade om allt möjligt....... vågade inte släppa taget........... och jag vet inte... jag har väl fortfarande inte "landat" i allt som hänt.... men ändå...................

min t pratade om att.. få antibiotika.... penicillin...... för infektionen i operationssåret från gyn............... men nej..... om jag så dör så tänker jag inte ta det..... tänker inte misslyckas med att läka.............. och jag har fan aldrig, ALDRIG ätit penicillin i hela mitt liv, och inte tänker jag göra det nu heller........... ALDRIG!!

fan.... hon lovade inte att inte skriva eller säga det till någon............. men jag har bett henne........... jag kommer DÖ om hon skriver det i journalen eller säger det till någon.............

målade ett julkort till min läkare igår kväll framför tv:n....... var "duktig" och tvättade håret och resten av mig själv så gott det gick.............. jag FÅR ju duscha, men jag tänker inte riskera något........ aldrig i helvete............. i slutet på veckan kan jag ta av häftan och se lite hur det ser ut........... det är allt....... tänker fortfarande gå med op/brännskadekompresser och bandage.. för att "hålla ihop" så att ärren blir så små som möjligt............

nu är det bara att linda låren så hårt som möjligt och tejpa....... och be en stilla bön för att bandagen ska sitta kvar till och från min t.........................

................mår skit idag............