..........jag dör......

städat åt astrid...... tilda behöver bara en snabbstädning....

fixat akvariet

är snart klar med dränkningen av blommorna

får inte luft

min t bara babblade på idag, precis som vanligt

när hon har bestämt sig för att något är på ett visst sätt så spelar det ingen roll vad jag säger

och så sitter hon där och påstår att det är bra att jag säger ifrån om hon har fel eller om det är något annat

jag sa ifrån 5ggr idag men fick inget gensvar

och hon spenderade den sista kvarten åt att prata om en blomvas

och hon var SEN från början, just precis idag

"det går kanske bra ändå, du vet ju hur det är"

ja, det vet jag - men inte idag för i helvete!!!

vill dö

vill bara slippa att fara imorgon

orkar inte

ORKAR INTEEEEEEEEEEE

döda mig

snälla döda mig

sista terapin........ känns förjävligt.... samtidigt som jag börjat stänga av..........

jag vet inte.. kanske är det bara inbillning...... men min t babblar på och babblar på....... talar om "hur det är"....... vad jag känner och tänker.... och hon har helt fel...........

sa gång på gång att NEJ, jag känner inte att min mamma längtar efter mig, utan bara efter mitt stöd och min hjälp......

så säger hon en gång till att "det är bra att du ändå kan känna att hon längtar efter dig"..........

jag var bara tyst då...........

känns som att hon försöker "kväva elden" genom att prata på........ ett försteg till avslut........... en slags försegling.......... och sen är det slut..............

är helt förstörd............

fan........................

nu ska jag göra rent akvariet och börja dränka blommor............

fan......... fanfanfan

var hos min kontaktperson på ÄS idag... sista gången innan han (vi båda) har semester..... var duktig och åt lite innan... som om det skulle gottgöra för en helt cp-vecka............ men ja, jag vet - jag gör inte det här för hans skull..... det är för min skull.....

men jag klarar inte av att göra det för min skull.... inte nu...... behöver någon att följa.. någon som talar om hur jag ska göra..... håller ordning på mig............ behöver få vara liten............ bli tröstad....... ..men det gör också ont........ jävligt ont.... han frågar varför..... jag vet inte........ vill nog inte veta............ rädd.........

han frågade om det...... om jag var rädd......... svarade att på en skala från 1 till 10 så är det 25................. alltid rädd............. och sen kom dem.. orden som skär i mig som tusen knivar........... "det måste vara väldigt jobbigt för dig att vara rädd hela tiden".... och så den där blicken.......... som säger "du behöver inte vara rädd här, du är trygg"........ och jag vet att det är sant............... jävla skit!!!

kämpade så hårt för att inte gråta så jag var genomsvett när tiden var slut...........

ville inte gå.......... och jag ville inte säga hejdå "bara sådär"........... ingen kram....... ingenting........ men.. ok... jag vet att det var ett hjärtligt hejdå i alla fall...... det kändes verkligen när vi stod där och småpratade innan jag skulle gå.......... .....men det är väl själva fan att man inte kan krama varandra - som människor och inte "man" och "kvinna".............. jag pratar ju med honom som om han vore en kvinna.... ser på honom som så......... hur skulle jag annars kunna sitta och prata om mens, hängtuttar, förstoppning, övergreppen.......................

han kommer i alla fall att ringa till mig den 21 juli... när jag är i fjällen......... han jobbar då... 3 dagar.... sen har jag tid hos honom i augusti igen.........

fan... jag vet hur det kommer bli i sommar....... antingen kommer jag rasa i vikt eller så kommer jag rulla fram............

...............behöver tröst......... trygghet.... värme............... och det kan jag inte ta emot......... och det gör så in i helvete ont................

åt middag.... för fort... sen pratade jag med mamma i telefon och då brast allt....... började hetsäta....... fick panik när jag insåg - för hundrade gången, minst - att jag inte har eller ska ta laxertab.............

gav mig ut för att springa...... hade så djävulskt ont i magen... och den här gången gick det inte över.......... det blev värre när jag sprang............. höll på att ramla ihop på spåret... kallsvettades och skakade...... så jag gick istället.... det gjorde att jag gav mig själv en straffrunda............. och enligt kartan jag har så ska den TOTALA längden från "start" till "mål" vara nästan 9km........ MEN - det är fel... avstickaren från elljusspåret är ca 9km........... sen ska man ta sig dit och tillbaka också...........

menmen... jag hittade några jättefina platser... orkidéer.. myrar..... bergsknallar........ och MYGG........... har en hel myggsvärm ligger död i hårbotten..... orkade inte duscha när jag kom hem... och jag är ju bara FÖR bra; "något kliar i skallen, undrar om det är något skräp....."... *sätter upp handen och drar den över skallen och mosar in 10 myggor i håret varje gång* .. "jävla mygg, nu fick jag några kroppar under naglarna... fy fan........"....

och så har det hållit på... för jag är tydligen halvt hjärndöd och därför saknas korttidsminnet helt......................

BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄHH!!!

varit ute och gått i 2 timmar........ gick "vilse"... eller ja, jag gick inte rätt men var inte "vilsen"......... skogen här är så annorlunda.. och jag har blivit lurad på väderstrecken från början......... rotade fram kompassen, och mycket riktigt så har jag inte "balkong i söderläge", utan i sydvästläge...... DET förklarar - i alla fall en del av - varför jag är så vilse här.......... men det rättar nog till sig med tiden

vore en fördel i alla fall.... minst med tanke på att sankmark ÄR sankmark när det kommit skyfall för ett dygn sedan........... då kanske man inte behövde leka "hoppa på tuvorna"-leken........ men å andra sidan får jag skylla mig själv... hade ingen karta med mig......... men vad ska man med en karta till när den visar 5 stigar och irl så är det 50 stigar och skogsvägar..............

har skickat packningen idag i alla fall........ så på fredag bär det väl av............. *dör*

måste tvätta en 60-tvätt imorgon... vill inte att tex smutsiga kökshanddukar ska ligga här och gro medan jag är borta............. och ja, jag bäddar rent då och det får vara bäddat - och jag har INTE högar av kvalster i sängen när jag kommer hem... eller loppor och vad det nu kan vara.............

en tjej i min korridor tyckte att det var vidrigt att jag bäddade rent och bäddade när jag skulle fara bort.. men vafan... man gör väl RENT sängen, och inte bäddar man ihop den när den har kroppstemperatur och är fuktig..... men visst - den tjejen var så ytlig att det var otäckt.. och när hon skulle "städa" sitt rum så sopade hon golvet lite.......... inte att undra på om det kröp i hennes madrass både här och var........

......babblar på för att jag mår så dåligt...... märker det själv...........

två dagar kvar....... sen har jag en biljett till helvetet.....................

....på vågen..... och resten neråt................. men det är som det är........

åskat rejält här idag........ var nästan skönt att ha ångest och vara rädd för något annat....

sova ja.............. vad är det...???

imorgon ska hag kasta all min mat som är kvar

inget mer ätande nu

bara så att jag inte svimmar

har gått upp MASSOR

det SYNS

och KÄNNS

har 6kg att gå ner tills på fredag

kosta vad det kosta vill

paniken dödar mig

och jag hatar jävla midsommar

vi var alltid hemma hos oss då

lekte och sprang ut i hagen

plockade 7 sorters blommor medan vi hoppade över staketen

midsommarkrans i håret

sönderkn*llad i enbusksnåret

kransen åt helvete

prickig över hela ryggen

mamma som säger för tusende gången att det är terpentin i barr så jag ska hålla mig ifrån dem

nu dör jag

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör