målat årtalen till namnskyltarna till hästisarna........ och skissat upp resten......... röjt lite i lägenheten........... gav snabbt upp "fara på stan en snabbis" i och med allt regn......... det måste blir bättre imorgon...... MÅSTE!

har paket att hämta ut på posten....... de splitter nya ridbyxorna.......... men så väntar jag på ginza och allt annat...... vore ju skönt om man slapp fara dit 5ggr per dag................. en gång blev det så pinsamt att jag var tvungen att skämta bort det, för samma kille stod där innanför disken.............. sa att det känns som om jag bor där..... han log brett och halvt uppgivet och sa ja, det gör jag också........

en ganska lugn kväll.............. mest beroende på att jag fastnade i telefon med min mamma i 2½ timme.................... så då kan man inte göra så mycket.............. sen kommer ångesten...... och hungern....................

ätit en stor tjockkorv med bröd............... åmgestångestångest....................

...........men....... vågen visade.............. 57,4kg nu.................. tack gode gud....................

............vill till stallet.......................

Jag mår skitdåligt - MEN just nu SKITER JAG I DET!! Är nyss hemkommen från stallet och HERREGUD vilken upplevelse!!!! Hämtade in S - den stolte springaren, och så hjälptes vi åt att göra honom iordning - jag och killen som jag har ridterapi tillsammans med på tisdagar. Han verkar tycka om hästar, men är kanske lite rädd för dem. Han lyfte på S lokselen - som väger typ 100kg........ och jag hade ingen aning om vad jag skulle göra..... Han visade mig och så kom ridterapeuten till räddning också. Jag tänker mig inte för, utan tror att alla är lika bekväma kring hästar som jag - dum som jag är. Men när killen står och håller i grimman och tittar djupt in i hästens ögon - ja, då kan man tro att han är uppväxt med hästar. Han blir som förvandlad. Det fascinerar mig oerhört och får mig att undra om det är samma sak med mig, om jag ser likadan ut. Om jag också förvandlas.

Vi fick på S alla grejor till slut och jag ledde ut honom. Så satte killen och ridterapeuten fast vagnen. Och så var vi framme vid min största skräck.... Att sitta BAKOM hästen på en lös grej utan att kunna använda skänklar, kroppsvikt, osv....... Killen körde och var hur j*vla duktig som helst! Blev mer och mer uppjagad och tänkte att jag ALDRIG skulle köra. ALDRIG. För det skulle jag aldrig klara av. Såg bara alla faror - komma ut med hjulen utanför kanten och välta, om vagnen viker sig ungefär som ett släp, hur man gör om hästen vägrar lyssna om man har små marginaler eftersom den bara kan se om den själv kommer emellan tex två träd...... osv...... Alltså, jag HADE bestämt mig: jag skulle INTE köra. Så vänder de runt vagnen för att vända hemåt, och ridterapeuten sa att jag och killen skulle byta plats. Och så GÖR jag bara det. Och hon lämnar över tömmarna till mig och där sitter jag....!! Han skrittade och travade jättefint, men stundtals för snabbt och vingligt. Tittade BARA på vägen och hästen och försökte hålla mig i mitten och samtidigt läsa av vad hästen tänkte och kände.

FY FAN VILKEN HÄFTIG KÄNSLA!!!! JAG har kört!!! JAG! Jag av alla människor!!! Och fatta att JAG har gjort det INFÖR TVÅ ANDRA MÄNNISKOR!!!!!!!!!!! JAG PROVADE NÅGOT JAG ALDRIG GJORT FÖRUT OCH SOM JAG VAR NERVÖS FÖR OCH INTE ALLS TÄNKTE FÖRSÖKA ENS - INFÖR TVÅ ANDRA MÄNNISKOR!!!

Satt och var spänd som en fiolsträng där bak i början. Sa det. Jag har aldrig varit så "rädd" i stallet någonsin som jag var idag. Och så GÖR jag bara! Och det ger en adrenalinkick som är SÅ ENORM att jag vill hoppa jämfota!!!! JAG ÄR HÖG!!!!! Fan att tiden tar slut så fort!

Det roligaste är att det jag är glad för är för MIN skull. Självklart är jag glad att det gick och att vi överlevde alla tre trots att JAG körde... men känslan av att... vara glad för min skull... Kunna SE framstegen. Känna dem och ta det till mig! Det är SÅ STORT.

Blir alldeles gråtfärdig.

vill bara till stallet

bara bort härifrån

orkar inte leva

antingen lever jag i dåtid, i flashbacks

eller så har jag panik inför framtiden

bara hur jag ska överleva nästa minut

i stallet försvinner allt det

det är som om tiden står stilla

och allt är pausat

enda stunderna som jag kan andas utan att jag dör av smärtan

driver i skoningslösa klor
på lidandets mörka hav
trötta lemmar
slingrade
kring en bit vått papper
dränkt och skört
av sin resa

massiva händer
tar på den söndertrasade kroppen
likt lava bränner de huden
fräter sig in
djupare och djupare
och förvandlar kött till kolsvart aska

den stora hårda lemmen
pressas mot den trasiga kroppen
slipad vassare
än tusen knivar
skär sönder skötet från insidan
sprättar upp återstoden av innanmätet
under olidlig smärta

en förkolnad kropp
söndertrasad
och tyngd av lava
sjunker sakta under tystnad
mörkret välkomnar, omfamnar
tröstar den ömmande askekroppen
sjunger sin vaggvisa
medan dödens mareld dansar sitt farväl

i mina ögons glans

varit hos min t........ hon frågade var jag är nu.... vad jag ville använda tiden till................ svarade att jag inte vet.... för allt bara snurrar...............

vill skrika rakt ut............ känns som att propparna i hjärnan går........ och snart kan jag inte använda den längre......... någonsin.......................

grät........... försökte svälja tårarna................... pratade om KK.............. hur fel de behandlar och bemöter mig....................

hon sa att det blir möte med deras cp-kurator nästa tisdag............ kl 15........... och hon och min läkare ska slåss för mig................ förklara att jag vet vad det innebär att "manifestera den psykiska smärtan"...... för det var ju därför jag skar mig............. och håller på med maten........................... och jag vill se den som kan titta på skavet eller knölen och säga att lite terapi får den att försvinna............ min t förstod verkligen hur jag menade................

nu ska jag lägga mig och dö

...för visad hänsyn - INTE!

halv åtta i morse körde de hit en skylift och började hamra på plåten på taket

de har inte förvarnat alls, så jag blev pissförbannad

har knappt sovit inatt heller, och jag trodde huset rasade innan jag kom till sans och fattade att det lät från taket

drog upp rullgardinen och då åker en karl förbi i skyliften och glor på mig

och jag var fan inte påklädd

har mailat vaktmästaren och bett att de ska sätta upp en lapp på anslagstavlan nästa gång

vet att man inte får klaga när saker och ting börjar låta vid halv åtta eller senare, men det vore fan i mig ändå bra om de talade om att det kommer låta

nu ska jag gå till min t

vill bara skrika rakt ut

måste få ur mig lite av den skit jag bär på............. orkar inte mer........... men det kommer inga ord....... ingenting.............

de har slagit på värmen nu i alla fall........ alltid ett plus.............. blir nog frost inatt så de var väl tvungna.......... jävla giriga företag.................. vetevärmaren har gått i micron säkert 7-8 ggr idag...........

jag hatar mitt liv.......... det jag lever..... har levt......... och kommer leva.............. om jag nu ska leva..................

imorgon är det terapimåndag.......... med en terapeut som sörjer båda sina föräldrar................ och så jag... en fet blobb som sitter där och gråter över hur min livssituation ser ut........ snyftar fram minnen och insikter.......... sväljer spyorna som flasharna framkallar....................

sjukt..............

medicinångest.............. ovanpå min ångest............ jag vet att det låter helt jävla stört, men jag VET vilken ångest som är min och vilken som är biverkning.......... som tur är så börjar biverkningarna avta nu - tror jag............. men jag står på alldeles för låg dos så det ska väl höjas............ käkade 90mg cymbalta och den normala dosen är väl runt 60mg........ visst, det är personligt och beror på många faktorer....... men ändå.............

som när jag ska få midazolam............ får tredubbel dos........... och ändå varken känner eller händer det ingenting.................. "lägg dig ner".......... och "det finns syrgas om hon får andningsuppehåll"..................... har aldrig sett en så förvånad läkare som när jag var på plastiken och ingreppet var över...... jag satte mig bara upp och skulle gå.......... läkaren höll på att tuppa av, för hon insåg nog inte förrän då att allt lugnande jag fått knappt hade någon verkan.......... för enligt dem så skulle jag inte kunna stå upp........... och det satt en kvinna och tittade så att jag hade "fin färg" under ingreppet........ som om jag skulle tuppa av och sluta andas.................... visst, det kan även skilja från gång till gång...... men ändå........... det är ganska stor skillnad på att vara i ett tillstånd då man riskerar andningsuppehåll jämfört med att ta cykeln och fara och handla........................ och man tror ju att skillnaden ska synas "för ett tränat öga".............

men egentligen....... vad spelar det för roll............... vad spelar något för roll.................... mitt liv är och kommer alltid vara ett helvete........... och när alliansen tar hem valet... ja.... då är allt hopp ute för mig.............. "det enda arbetarpartiet".............. moderaterna............ fy fan, jag mår illa............. borde gå att anmäla dem för förtal.................

har tagit laxertabletter ikväll........ också............ trodde att jag hade slutat med det... men tydligen inte.............. bulimi brukar det kallas............ men som jag lever nu så svävar jag någonstans mellan bulimi och anorexi.............. men jag ska återgå till anorexi för då slipper jag ha ångest för att ha ätit.......... och så ska jag inte ta mer laxertabletter.............. men det är jävligt lockande, för det tömmer kroppen på vätska....... så då visar vågen mindre................... vill inte ens dricka något......... tvingar i mig dospulvret för magen som man rör ut i vatten......... men inte en milliliter extra...............

får jag inte skära så måste jag göra något annat....... för jag orkar inte............. så enkelt är det.............. dessutom förstör KK allt jag kämpat och kämpar för...... så varför bry sig.............

hela vården.... ja, hela den sk "välfärden" har blivit ett enda skämt.............. är bara en tidsfråga innan man som sjuk blir satt i koncentrationsläger för att man inte är arbetsför............... så har högern fått precis det de vill............ ett nytt samhälle där inget annat än perfektion och prestation får existera....... mer och mer av "storebror ser dig"............ en ny hitler-anda är född.......... och vi som är sjuka - eller de som blir det - och inte kan betala för sig...... blir ihjälgasade och sedan brända..... för att inte kosta pengar från de rikas plånböcker...............

ja......... då har jag spytt en del galla här då.............. inget av det som tynger mig mest......... men alla sätt är ju bra utom de dåliga...........

adjöss och tack för fisken..............   

mår skit....... hade tänkt ta en promenad...... men det bara regnar så jag struntade i det............. målat lite på skyltarna till stallet idag.......... tagit ett varmt bad med en massa badskum............ frös så jag skakade innan...........

ska ta en stesolid nu........ dagens första... och enda....... och lägga mig under bolltäcket och titta på tv...........

make it or break it............ det är där jag står nu.......... och allt verkar gå åt helvete................