nu drar jag

ska ta en tidigare buss ner på stan så att jag inte behöver springa ner till busstationen

kommer inte att mobilblogga, för det fungerade inte alls vid jul, bara pengar kastade i sjön

har kollat och jag har gjort allt rätt, men det funkar ändå inte så jag ger upp

varit vaken sedan kl 4 och har redan tagit 20mg stesolid

ska ta en till innan jag går

stackars ninisarna är oroliga

och så får jag släpa dem 5 ggr så långt bara för att jag inte vill eller orkar springa mellan stan och busstationen

kollade om det verkade vara hårt tryck på tågbiljetterna söder ut igår, men man kunde till och med få fönsterplats, så så det BORDE inte vara så fullt

jag skriver nog inlägg på min dator dag för dag och lägger ut när jag kommer ut på nätet igen

tills dess finns jag på mobilen för er som har mitt mobilnummer

hejdå................

......................

DÖ

BARA DÖ

JAG SKITER FULLSTÄNDIGT I ALLTING!!!!!!! INGET BLIR BRA ELLER ENS "OK"!!!! DET FINNS TA MIG FAN INTE ENS EN ENDA JÄVLA MUNKJACKA ATT FÅ TAG I SÅ ATT JAG HAR NÅGOT SOM LIKNAR EN SOMMARJACKA RUNT MIN ÄCKLIGA FETA KROPP!!!! KÖPTE EN JÄVLA KLÄNNING ISTÄLLET - ÖVERSLAGSHANDLING - SOM JAG TÄNKTE ATT JAG GÅR OCH POSTAR TILL MIG SJÄLV. GÅR TILL POSTEN EFTER ATT HA SLAGIT IN SKITEN, OCH VAD STÅR DET NÄR JAG KOMMIT DIT??????? JO, ATT SKITEN HAR STÄNGT!!!!!!! ALLA ANDRA AFFÄRER HAR VANLIGT SÖNDAGSÖPPET, MEN INTE POSTJÄVELN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OCH VAD GÖR JAG DÅ????? JAG GÅR OCH KÖPER 2 STORA JÄVLA FETA ÄCKLIGA CHOKLADBULLAR OCH EN CHOKLADPUDDING - SOM JAG INTE ENS ÄR VARKEN SUGEN ELLER HUNGRIG PÅ!!!!!!!!!! OCH MOSAR I MIG HELVETET SÅ FORT JAG KOMMIT INNANFÖR DÖRREN!!!!! OCH NU KAN JAG INTE LAXERA, FÖR OM CA 12 TIMMAR SITTER JAG PÅ EN BUSSJÄVEL HÄRIFRÅN!!!!!!!!!!!!!!! OCH DET TAR CA 15-16 TIMMAR FÖR MIG ATT TÖMMA MAGEN!!!!!!!!!

SÅ NU, NU ÄR DEN HÄR SOMMAREN GJORD!!!!! OCH MAMMA HAR JUST SAGT ATT HON TROR ATT DERAS ANDRA HUND KOMMER ATT DÖ, SÅ DET HÄR GÅR VERKLIGEN ÅT HELVETE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

soljäveln står rätt upp på himlen

mår illa

bara gråter

kommer få m*ns imorgon

lagom tills jag ska fara, jag vet det

kånka upp och ner med all packning i den där jävla smala baktrappen på dubbeldäckaren

undrar vad som skulle hända om jag satt i rullstol och hade djur med mig

skulle jag då sitta där nere och mina djur sitta där uppe helt ensamma

DÖD ÅT DEN HÄR JÄVLA BUSSTRAFIKEN!!!

nu ska jag UT

UT och tvinga mig in i min bubbla

är inte långt kvar innan jag får ett rejält psykbryt.................. har rusat runt här idag så att ryggen gör så ont att jag inte kan stå upprätt längre......... fötterna värker...............  snart kommer tårarna... om jag kan tillåta det.............

har gått igenom det gång på gång......... måste klara det här själv den här gången............ men vad ska jag säga...................... förra året ville de ta kaninerna i bagageutrymmet på bussen............ och under en resa på 7 timmar............... skulle ALDRIG falla mig in att sätta kaninerna i bagageutrymmet på en buss ÖVERHUVUDTAGET....... sätter de hundar där också då eller??? nej, då blir jag kvar hemma över sommaren........

och den här gången har jag skickat det mesta av min packning med posten i förväg..... så får jag inte ha min fullproppade haglöfs tight large som "handbagage" så far jag inte...... då är jag kvar här hemma........... har all medicin och annat värdefullt där i.........

är trött.......... så trött......... men har så mycket ångest så att jag nästan har frossa.......... skakar..............

har flyttat in kaninerna till mitt sovrum redan ikväll.......... de lär inte få någon vila nu på ett tag... men.. då kanske de kan vila imorgon och imorgon natt........... de lever - konstigt nog - inte om på nätterna..... bara dricker lite vatten och äter lite........... gräver aldrig.... biter aldrig på gallret........ mina älskade ninisar............. ♥

½kg godis i magen nu............... mår illa.......... har börjat förstå... att min ätstörning är allvarligare än vad jag trott............ jag... har inte jättesvårt att gå på toaletten nu när jag fått medicin för magen........ MEN... det största problemet är att.... jag kan inte sluta ta laxertabletter i alla fall.............. jag vet att jag inte behöver dem... men ändå måste jag ta dem... och ju fler desto bättre..........

........svalt gråten för den här gången igen..................... ska borsta tänderna nu........ försöka hitta någon ställning i sängen som inte gör så jävla ont i ryggen.................

...önskar att jag var död...............

smsat C.... igen.......... hon svarar inte....... har inte hört från henne på så länge nu........... är rädd att hon är död.................. i så fall.. har hennes pappa dödat henne...... skrev till henne att om hon inte vill att jag ska höra av mig mer så är det bara att hon säger till..... men jag kan inte leva med den här ovissheten som jag gjort så länge nu............... är hon död........... tagit en överdos..... tagit fel droger.......... hoppat från en bro.......... kastat sig framför ett tåg............................ kan man sätta på spisen och vämta upp en platta och sedan lägga sitt ansikte mot plattan... för att underlätta det som gör så ont inuti............... ja, då kan man nog göra det mesta.................   

saknar stallet så det känns som att någon grävt ut mitt hjärta med en gaffel............

dö........... bara dö.............. snälla låt mig dö....... jag orkar inte börja om från början i höst igen............ jag orkar bara inte..............

hyvlat av golven med dammsugaren och moppen..... städat kaninernas burar...... springer runt som en yr höna och kan inte samla ihop mig för fem öre......

ångesten stiger... svämmar över... men jag låtsas som ingenting........... det går inte att tänka... eller känna......... för då dör jag.......... 5 veckor i ett helvete... och så skjutsar helvetet hem en... och stannar "ett par dagar"...... det är en cirkus utan dess like.... tårar.. från dem..... och så far de hem till sig..... och här står jag med en skitig och rörig lägenhet igen........ och verkligheten knackar på..............

som att hela världen rasar men man vägrar kännas vid det.... och så plötsligt måste man öppna ögonen igen...... och börja om..... från minus..........

ska flytta in kaninerna i mitt sovrum imorgon....... ser ut som ett bombnedslag här då... men ett rent bombnedslag i alla fall........... sen tar jag upp madrasser, kuddar och täcken... så att jag slipper göra det på kvällen när vi kommer hit........

allt står verkligen på paus nu under sommaren........ och när play-knappen trycks in i augusti.. så ser man ravinerna och mörkret som tagit över............

vill bara skrika.... men det är för sent........... nu är allt inkapslat i fem dryga veckor framåt........................ sen..... ..................... ..... ............

midsommar - högtid - fest - socialt umgänge - familj, släkt, vänner...........

vad har jag gjort idag?

jag har sytt ett överdrag till kaninernas transportburar på en babianrövs-symaskin, gjort sommarrent i akvariet, tvättat alla mattor som går att tvätta (ja, så patetisk är jag - tvättar när det är högsommar ute och så midsommarafton).....

just nu känns det som att jag kommer spy....... äter och äter.............. istället för att ta stesolid...........

jag vill dö

orkar inte börja om på ruta ett hela jävla tiden

vill vara i fjällen hela sommaren

strunta i att gå upp ur sängen när det regnar på morgonen...... bara ligga och lyssna på dropparna som slår mot hustaket....... kura ihop sig under täcket....... ut och gå.... i skogen..... ner till byn.... upp och se fjälltopparna......... var som helst............. sitta på trappen och se molnen skynda förbi... le mot det så välkända fenomenet i fjällen att vädret kan slå om hur fort som helst............. solen som gnistrar som ädlaste silver i solens strålar.............. gå till älven och sitta på en sten ute i forsen i det iskalla vattnet och höra hur alla ljud drunknar i fallens dånande............ ...bara kunna andas....... vara............. precis som i stallet.............. hörde en bit ur en film förut... där hästar gick på asfalt eller liknande........ jag bara blundade och kände doften.. värmen.... rytmen..... hörde precis vilka hovar som tillhörde vilken häst... och hur fort de rörde sig...... kunde känna känslan av att rida i hela kroppen..........

jag gråter inte längre....... det finns inga tårar kvar......... ingen ork.........

jag lever i ett vacuum............ finns inte plats för något annat än överlevnad.... det enda som finns är det som jag ser mitt framför näsan............. jag reser om drygt 2 dygn... men jag klarar inte att ta in det........ så för mig är det här en ensam hopplös kväll som alla andra............

nålade ihop ett jävla solöverdrag till kaninburarna tills jag ska resa....... tog fram symaskinen......... började sy......... den halvkrånglade - som vanligt............. men det fungerade i alla fall..... hoppade över ett par stygn här och där, men så noga är det inte.......

MEN........ så ska jag sy de sista två sömmarna - som är de lättaste att sy...... bara rakt fram......... och vad händer???? jo, babianröven till symaskin SLUTAR ATT SY......... nålen guppar upp och ner tråden spinner på......... MEN nu syr den bara var 20:e jävla stygn!!!!!!!!!!

jag vet - PMS....... MEN - FÖRBANNDE HELVETES JÄVLA BABIANRÖV TILL SYMASKIN!!!!!!!!!! för att få kallas symaskin så måste ju fanskapet kunna producera SYDDA STYGN!!!!!!

nu håller jag på att koka ½ kg potatis och ska äta 1-2 burkar sill....... TACK SYMASKINSJÄVEL!!!!!!!!!!!

ännu mer svindyra utgifter!!! måste köpa en ny mobiltelefon, för tangentbordet är så utslitet och batteriet dör på nolltid, måste lämna in min cykel på översyn så att den FUNGERAR för en gångs skull, högkostnadsskyddet för medicinerna är slut, i höst går mitt frikort ut, osvosv..... jag måste verkligen SPARA pengar nu - till ridskolan i vår (om jag nu får komma dit.....), till flytt, avbetalning av studielånet (8000 jävla kronor)........... och samtidigt samla kraft för att slåss mot kvinnokliniken och mina rättigheter som människa och svensk medborgare..........

..........jag är en hårsmån från att skära mig nu............. hade jag inte häftan efter ingreppet på plastiken så hade jag skurit mig....... för jag mår så jävla dåligt...............