Har ätit mitt förbannade kvällsfika. Och kompenserat en hel del för "bortfallet" av bl.a lunchen. Verum och All bran, smörgås med smör och ost. Citron-te.

Mår illa. Är trött. Utmattad.

Har Tilda ute. Astrid var ute förut. Hon behövde busa av sig, men självklart duger det inte att hon kan springa och leka själv. Matte måste ju vara med...   

Till slut hoppade hon upp i famnen på mig när jag satt hos henne på golvet. Bara sådär. Och studsade i knät på mig så att hon knockade min haka och jag bet mig i läppen. Sen glor hon på MIG som att det var MITT FEL!! Så nu ligger hon i sitt lilla hus i buren med ansiktet vänt bort så att jag ska förstå precis HUR sur hon är........

Vill gå ut.... bara gå... någonstans...... men jag vet inte hur jag skulle orka..... eller var jag skulle gå......

Vet att det låter dumt... och att ingen annan känner så eller förstår.... men.. jag längtar tillbaka till ÄS........... Mindre att tänka på... mindre ansvar.... fokusera på att försöka andas.... och.. maten........ Och av någon konstig anledning... så kan jag.. tydligen.... gråta där......

Det är synd att ridningen krockar så fatalt med ÄS....... Annars vore det mycket bättre... Å andra sidan vet jag inte om ridläraren vill ha mig där........ Visst - hon behöver pengarna... men eftersom jag bryr mig om henne.. så önskar jag att hon brydde sig om mig..... litelite..........

Hela den här veckan är så konstig. Måndag - missad terapi vid halv nio, start ÄS kl 14. Tisdag - ÄS, gruppsamtal, terapi, förvirring... Onsdag - ÄS, samtal med kontaktpersonen, hem pga helg, handla MAT ( = chock). Torsdag - röd dag då allt är dött. Fredag - jag ger upp. Imorgon är det lördag. Sen söndag, och då är det meningen att jag ska ta mig till och från ridningen på något sätt, och kunna vara med där... Har ingen aning om vad hon sagt till de andra om min frånvaro, så jag har bestämt mig för att säga att jag varit på sjukhuset. Då kvittar det vad hon sagt eller inte sagt.

.........vill skära mig... gode värld vad jag vill skära mig.............. hetsätning........ det är vad kroppen vill......... men jag får inte laxera................ jag har en bild i mitt huvud... en bild av mig där jag lämnar alla laxtab till min kontakt och han ser att jag inte tagit någon av dem................. ......varför ska det vara så jävla svårt..............

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...