sovit jättedåligt

funderat mycket

samtalet i måndags väckte många tankar och känslor

sådant som inte tillhör övergreppen, men som går hand i hand med dem - och allt annat jag varit och är med om

nu vill jag bara krypa ner i sängen

har varit och handlat idag

var svinkallt att gå mellan djuraffären och matvaruaffären

och att sedan stå och vänta på bussar

gjorde bort mig när jag skulle hem

klev på bussen och där framme stod två män

jag trodde att det var biljettkontroll, så jag bara väntade på att de skulle säga något

men ingen av dem sa någonting

det visade sig att chauffören som körde fick "en lektion" av de två männen som ju förmodligen var chaufförer också

har varit med om att chaufförer "övningskör" förut, men då bara med en annan chaufför

snacka om hemskt att "övningsköra" för två som babblar och hänger över en, och att det är en av de mest populära linjerna

kom hem och tog ut vovven

sen lagade jag lite mat som fick bli både frukost och lunch

satsar på att äta mindre än jag borde, och att äta grönsaker om jag vill stoppa i mig mer

skulle såååååå gärna vilja äta choklad, är så sötsugen så det finns inte på världskartan

det river verkligen i mig

försöker att stå ut, men det är så jävla svårt

ikväll ska jag äta soppa och baguette

fryser, så det blir nog bra att värma sig inifrån

......eller inte..   

Straxt före kl 8 började de ploga och det lät som laviner som for förbi utanför. Vovven började såklart att skälla och sen var både han och jag vakna. Vid kl 9 hade jag ledsnat och då gick jag upp och tog ut vovven och han fick mat. Sen gick jag och lade mig i sängen igen. Vovven låg i fönstret i vardagsrummet och tuggade på godis ur sin godisgömma.

Jag hatar verkligen helger. Har gjort det sedan jag var barn. Ingen struktur, ingen säkerhetslina, ingen paus från allt.

Och jag har så jävla mycket sug efter allt som går att äta. Och som inte går att äta. Tror jag dör snart. Blir fetare av att bara titta på mat.

åt en chokladkaka igår... och unnade mig en hamburgare med bröd och stekt lök........ och 4 laxertabletter...... resultatet av det blev + 0,5kg på vågen imorse.....

så nu blir det ingen "mat" eller andra godsaker idag.......

har ätit en banan och lite fil idag...... och nu en burk tonfisk i vatten... och gurka och lite morot........

skulle kunna döda för en pizza.... eller strips........... chips och choklad........................

en kyckligfilébaguette....... stekt lax med bara salt och citronpeppar på......

spaghetti och köttfärssås....... potatismos och korv...... pannkaka.........

ALLT..........

men jag kan inte väga såhär mycket..... har så ont i benen, ryggen.............. alla leder värker......

skulle vilja fara till ett badhus och simma..... men då får det inte vara någon annan där........... visst, man kan ju i princip bara slänga av sig kläderna och hoppa i vattnet... men - mina ärr syns så jävla väl..........

så inte nog med att jag skäms över att jag är sjukligt överviktig så har jag ju också mina ärr.....

tror annars att det vore en bra tränings/motionsmetod, eftersom det inte belastar lederna på samma sätt som att gå på promenader.....

laxerade som sagt igår...... och... det var ingen bra idé..........

vovven behövde gå ut, så jag gick ut med honom... och plötsligt mådde jag så illa så jag höll på att ramla ihop......

kräktes inte som tur var... men det var knappt att jag hann hem och in på toa och få av mig byxorna innan allt kom.....

jag vet att det är jävligt äckligt och "osmakligt" att skriva om sådant här, och jag skäms för att jag håller på såhär.... men mitt syfte är att skriva av mig - och om det går så vill jag hindra andra från att hamna där jag är nu... det jag berättar låter förjävligt, och tro mig - det ÄR förjävligt........

oavsett vad man tycker om sig själv och sin kropp så ska man aldrig förstöra den såhär.... aldrig... för det går inte att ställa allt till rätta... man blir förstörd för livet..

var man än vänder sig i denna skitvärld så är det bara en massa matmatmat som gäller...... på stan, på tv, annonser...... och så bantning.... snygga smala modeller, biggest loser, du är vad du äter, "ta ett grönt år", nyårlöften, dieter......

och det är så jävla sjukt!!! skulle folk äta det som det görs reklam för, så skulle alla rulla fram!! och skulle alla titta på och ta till sig det som står i tidningar och man hör på tv, så skulle alla få en ätstörning!!!

Haft samtal med min kp idag - äntligen. Lyckades att inte slänga mig runt halsen på honom och tacka honom för att han lever. Tror det är första gången sedan jag började hos honom som jag inte kramat honom direkt efter ett uppehåll.... men jag tror att det som låg överst i mig var att "det är såhär det kommer bli sen, jag kommer vara såhär ensam". Berättade såklart det och brast i gråt. Kände hans empati genom luften, han behövde inte säga något, jag vet att han kände min smärta.

Tydligen har min läkare mailat till mig, men jag har inte fått något mail. Som tur var så skickade hon en kopia till min kp, så jag fick läsa det där. Vi ska träffas alla tre i slutet på månaden. Är skitnervös redan nu. Vet hur det känns att sitta i ett rum med inte en, utan två människor, som jag älskar och som verkligen vill mig väl. Den självdestruktiva sidan av mig blir hysterisk. Jag vet hur det varit tidigare. Det är som exorcism. Men jag skäms mest. För att jag tar upp deras tid. För att jag är så jävla dålig. Det gör så ont. Ont att sitta mellan två beskyddare, två helare.

Önskar att jag var död.

Drygt ett dygn kvar tills jag får träffa min kp. Har ont överallt och är svimfärdig. Vill bara skrika rakt ut. Och det är bara skitväder. Vovven vill inte gå ut. Inte jag heller.

Mår illa.

Det blev ingen ridning idag. Tack och lov - och fan vad synd....... Är splittrad som vanligt, men det hade inte varit hälsosamt för varken mig, hästen eller väninnan och hennes dotter att vara ute i det här vädret. Så jag har tillbringat hela dagen hemma hos vovven    Är så glad att jag har honom - samtidigt som jag tycker synd om honom att han fått mig som matte, och så känner jag lite "fan, nu kan jag inte dö när jag vill pga honom".....

Just nu river han sovrummet. Eller ja, han är hungrig som vanligt och tror att om han går och lägger sig i sängen så kommer det helt plötsligt bara dyka upp något att äta..... för det gör det när vi går till sängs. Då får han något litet att äta för att inte bli så tom i magen så att han kräks på morgonen. Han är ju inte den morgonpiggaste hunden på jorden direkt, så han äter snarare "brunch" än frukost.....

Idag har jag dragit ner ännu mer på matintaget. En tallrik fil och flingor, ett äpple, ett pitabröd med lite färsfyllning ("middag"), en clementin. Går jag upp i vikt på sådant också så vet jag fan inte vad jag gör. Har beställt laxertabletter också. Jag som aldrig mer skulle laxera efter att ha överdoserat och legat på badrumsgolvet och trott att jag skulle dö.....

Men skam den som ger sig! Typ...........

Nu är det 2 dagar och 17 timmar kvar tills jag ska träffa min kp. Långt.   

har så mycket ångest över min vikt att jag mår illa

nu tänker jag inte äta något mer

inget

har mailat läkaren och min kp

men jag kommer inte få någon hjälp

vill bara dö

bara dö

gått upp ännu mer i vikt trots att jag knappt ätit...... så nu landar jag på 76,2kg..... med min dvärglängd är det katastrof.........   

.....och imorgon ska jag få rida..... en ponny........... jag, en valross, ska sitta på en stackars ponny...........