allt är bara skit

flydde igår efter ett försök att vara konstruktiv

gick till gården och var där

åt nästan ingen lunch alls

inget på em

och middagen... ja, jag kom hem efter kl 19 så det blev sent

blev fför mycket också

jag anade ju det, men trodde - i min dumhet - att det ändå inte skulle bli så

jag känner ju ingen hunger, så jag vet inte

blev så rädd igår

tjejen satt där och berättade om deras masslakt av hästar för x antal år sedan

"det var lika bra att ta alla fem när de ändå var där, de skulle ju bara ev kunna ha ett värdigt liv i ett år till"

svårt att tänka sig att hon är vegetarian pga djursyn.........

men jag måste försöka komma ihåg att hon är ung

en annan tjej kom dit på kvällen för att mocka åt sin lilla shettis

hon äger en av kaninerna på gården, och hon ska avliva den

bara sådär

för att hon är "aggressiv"

men hur vore det att ge kaninen en chans och visa lite ömhet för en gångs skull

istället för att sky den som pesten

hon har huggit mig en gång, men det är ju av rädsla - inte aggression

om man bara är varlig och visar att man inte är något hot så är hon hur snäll som helst

hade jag inte redan 2 kaniner själv så hade jag tagit hem henne

idag är första ridlektionen för terminen

men jag hoppas att vädret kommer vara så dåligt att jag inte tar mig dit.........

orkar inte

är livrädd dessutom

ny grupp, massa folk

fy fan

vill bara domna bort

orkar inte

har så mycket ångest att jag mår illa

men jag kan inte offra någon medicin på det

kan ju behöva det ännu mer längre fram

och jag har ju ingen läkare

har hetsätit mat, bla pizza och pasta

och godis, mest choklad

ändå räcker det inte

det hjälper bara just då

har köpt laxtab

men jag ska gå till gården imorgon och hjälpa till, så jag törs inte ta något

inte ikväll

känner mig så ensam

så totalt övergiven

jag vill dö

hur svårt kan det vara att sätta en plogbil framför varje buss i stadstrafiken när det är sådant här väder - det gick ju förut

men nu ska bussarna köra fast istället, gud vad bra.......... 

precis när jag gått upp ur sängen så fick jag ett sms

var från min kp

han är borta hela veckan

det som var kvar av min lilla värld rasade

for till min t, men var tvungen att häva i mig medicin först

så jag missade såklart bussen - för att den avgick tidigare än den skulle (katastrofbolag som inte borde köra någon trafik alls!!!!!)

min t hade inte mycket att säga förutom att det är förjävligt att det inte går att hitta någon läkare till mig

skjut skallen av mig - snälla

mår skitdåligt

orkar ingenting

bara äter och sover

äter mest

har en massa flashar hela tiden

kan inte andas

och så visar de "eight below" i kanal 9 - jag klarar inte att se den, då dör jag av tårar

så mycket jag borde ha gjort - så lite jag har orkat

imorgon är det fullt krig igen

tillbaka till vardagen där jag inte har någon läkare, och där det sista året med min t börjar

fler strider, krig....... mer skit att bära på....

2012... ska det bli året då jag dör........

jaha - ännu ett inlägg försvann

nu ger jag fan upp

hade skrivit ett långt inlägg om idag och allt jag förväntas föra dagbok över - ska man behöva en sekreterare eller

och så poff försvinner inlägget bara pga min störda jävla internetuppkoppling

blääääääääähh!!!!!!!!!!

finns alltså fler anledningar till varför jag skulle ha en sekreterare

f*ck!!!

skulle lätt kunna skära mig nu

fyra hela jävla timmar kvar på den här skitdagen!!!

vill bara skrika rakt ut! slita av mig håret!! skära sönder mig!

DÖ!!!

...är så ledsen så jag mår illa......... vill bara skrika men det kommer inget ljud..... känner hur allt rasar............

......har haft sista samtalet med min kp för det här året..... han berättade att läkaren sagt samma ordination till honom som hon sade till mig och min t... så nu är det fastlagt........... vilket innebär att jag inte har någon läkare....... grät som en gris när vi pratade och han pratade om att "satsa på dig själv" och "men vi kan ju fortsätta bygga ändå"............. jag blir så ledsen.. för han vill så väl..... och har en så hoppfull bild av hur allt löser sig........ som om det skulle vara samma sak för mig som för andra............. en del av mig vill bara omfamna honom... trösta honom och säga att jag fixa det här.. på egen hand........ bara lämna honom kvar... som på paus.. tills dess att den här skiten antingen löser sig eller då jag dör.......... vill inte att han ska dras med i fallet............. han ska inte behöva bli förstörd......

..en av mina vänner har sålt sin häst idag........ hennes bästa vän... en drömhäst - enligt henne själv........... och jag bara gråter....... kan inte stå ut med tanken................. ingen människa kan må bra av att växa upp på en gård på landet och ha en massa djur... och sedan chock-flytta till en stor stad och göra sig av med alla djur......... precis alla........ och den här hästen var det sista djuret hon hade kvar..............

....har hämtat ut mina jävla julklappar på posten nu på em idag........ jag hatar verkligen julen............. särskilt när det aldrig blir någon vinter heller.... vet vad det mesta är......... plus godisskit................ hade önskat mig ett par nya jodhpurs och chaps... men.. det får jag inte........... så därför kändes det som att jag gav den bästa julklappen till mig själv; ett par vattentäta stallskor som jag kan ha och slita på istället för på mina gamla stackars otäta ridskor........... blir inga pengar heller... och med mina "fina" utgifter den här månaden så kommer jag inte kunna köpa några heller....... fan.....

..sköter inte maten som jag ska........ orkar inte..... vem bryr sig.. jag har ju inte fan ens någon läkare..........

........önskar att jag var död........

...just det ja....... god jul alla........   

vaknade tidigt, men har sovit så dåligt så jag tvingade mig att ligga kvar i sängen... gick upp och fixade frukost kl 10 och tog med mig den till sängen där jag låg och tittade på film...... for en sväng på stan för att gå på apoteket och hämta ut min anti-snor medicin.......... kom hem och kröp ner i sängen igen och såg en film till..... tack för voddler säger jag bara....!

min t skulle ringa min kp idag.. men hon gjorde inte det..... och han skulle på julbord vid lunchen........ hon vet om att de har rond FÖRE lunch, men ändå kunde hon inte ringa.............. så nu vet jag inget om läkarsituationen, och kommer inte få veta heller....... hela "underbara" julen är förstörd än mer...................

blir ingen julskinka på bordet på julafton i alla fall...... har fått min fina faktura för behandlingen i november... nästan 2000 spänn borta "bara sådär"............. och så ridlektionerna för vårterminen på drygt 3600kr............... går med andra ord back igen.................... och jag har inte ens det jag behöver ha för att klara mig.......... men huvudsaken är ju alltid att alla andra får sina förbannade julklappar.... de som har skickat till mig - mina sk föräldrar - har fått sina paket, men de som de skickat har kommit bort igen, för andra gången i rad..............

........låt mig bara dö............... jag orkar inte mer......