Hade samtal med min kp idag. Var så ledsen redan från början. Grät och grät. Efter en stund sliter hatkärringen upp dörren till min kp's rum - som hade den röda lampan UPPTAGET tänd. Hon knackade inte, gjorde ingenting. Bara öppnade dörren. Hon tittar inte ens på min kp utan bara mig. Så säger hon till mig att jag är för högljudd och att det hörs in till hennes rum, och hon ber mig att vara tystare. Sen går kärringjäveln.

Jag säger till min kp att jag inte tänker prata mer. Känner ett så jävla stort hat och ett intrång i samtalet utan förvarning, så jag säger att "jag går hem". Min kp är nog ganska chockad så han säger inte så mycket. Jag reser mig upp och säger återigen att "nu går jag hem skär mig". Min kp säger att jag inte ska skära mig, jag svarar att det ska jag visst det. Talar om för honom att jag aldrig mer kommer tillbaka till det där jävla stället. Så tar jag min handväska och går. Han sitter fortfarande när jag går.

Så kom ihåg det gott folk; gråt för i helvete inte på psyk - ni kan störa någon annan! Eller som kärringen skrev i mail till mig; "det blir svårt att focusera för andra". Ja, kärringjäveln kan inte ens stava till "fokusera". Och så skrev hon att det är tunna väggar - jaha, och vad fan ska JAG göra åt det??????

Jag mailade henne och frågade vem hennes närmsta chef är och om hon tänker skriva en avvikelserapport alt göra en Lex Maria, men hon svarade bara att "om jag sårade dina känslor så var det inte meningen", och så kommentaren om dåliga väggar. Men jo tjena - såra känslor....... om det bara var det!!!

Hon tog ifrån mig den enda trygga plats jag har. Hon tog ifrån mig allt.

Min kp försöker övertyga mig om att jag har ett värde, att jag har rättigheter och att jag får vara ledsen.

Men vad händer? Jo, min hatperson kliver in mitt under ett samtal i min enda trygga zon, och beordrar mig att gråta tystare.

Kom hem och försökte både ringa, smsa och maila min kp. Ja, RINGA, JAG. Han svarade inte. Skickade sms när han var på väg hem, sen har jag inte hört något mer. Jag kommer ta livet av mig om han inte hör av sig imorgon. Har bett på mina bara knän att han ska ta mig med till sin andra arbetsplats, göra ett undantag och träffa mig där istället. Men det är ju inte första gången jag ber honom om det. ÄS har förlorat två personal på senare tid, plus nattpersonalen. Så behandlingsprogrammet är inte igång. Det är ett sjunkande skepp, och den dåliga chefen har slutat - och istället tog satkärringen den. Den enda vettiga människan förutom min kp har också försvunnit.

Känner att det här är slutet. Det går liksom inte längre. Jag orkar inte. Och när psykpersonal ber en att gråta tystare, ja....... vad ska man säga...... Som om det är mitt fel att de har sina lokaler i baracker. Och en annan sak jag tänker på hela jävla tiden är att "fan var skönt att bara ha problemet att 'inte kunna fokusera', själv försöker jag låta bli att ta mitt liv".

OM jag får DRÖMMA så skulle jag göra såhär, för så mycket HATAR jag den där jävla kärringen:

När jag jobbar som ssk om x antal år, och *KÄRRINGEN* kommer in och söker hjälp för att hon blivit sönderknullad och hotad gång på gång på gång i åratal, och blåslagen var och varannan dag, så ska jag bemöta henne på samma sätt som hon bemöter och behandlar mig. När hon sitter där, gråter hjärtskärande, har paniken i halsen, är förtvivlad, och försöker hålla tag det lilla hon kan hitta som varar. Det sista halmstrået som är tryggt, en sista gnista ljus i det becksvarta mörkret och i all förstörelse - ja, då vet jag vad jag ska göra.

När hon sitter där ihopkrupen och söndertrasad och jag hör hennes tårar, då ska jag strunta i den röda upptaget-lampan, gå in och se ner på henne och be henne gråta tystare, vara förtvivlad tystare - för det stör andra. Jag ska bryta den enda trygga barriären hon har i det rum hon sitter i. Trasa sönder den enda lilla sköra fristaden hon funnit, den enda trygghet hon har, och jag ska ta den ifrån henne. Rycka den ifrån henne.

Om hon sedan vågar kontakta mig pga det och ställa två klara och tydliga frågor, så ska jag göra precis som hon gjort mot mig; skita i att svara på frågorna och bara be om ursäkt om jag "sårat hennes känslor", tala om att lokalerna är lyhörda och att andra "har svårt att fokusera" när hon låter. Hon ska få lida för väggarnas tunnhet, de skräpiga lokalerna, precis som jag fick göra. Jag ska få henne att förstå att hon är precis så värdelös, hemsk och äcklig som hon känner sig och tror sig vara. Jag ska bottensänka hennes skadade självkänsla, hopp och livsvilja och tala om för henne att hon inte kommer klara av det hon vill och att hon borde ha betydligt lägre mål. Jag ska ljuga ihop berättelser om henne för andra. Allt precis som hon har gjort om mig.

När jag gjort det - stått där och förstört det allra sista hon har, medan hon suttit ihopkrupen - så ska jag fråga henne om hon minns mig. Om hon minns allt skitsnack om att jag har "gallbesvär", hur hon talade om för mig att jag aldrig skulle klara att arbeta som ssk upprepade gånger, hur hon tryckte ner mig och kallade mig mobbare, smällde igen dörren i mitt ansikte och stängde mig ute från gruppen efter att ha bagatelliserat min smärta och min ångest och panik. Om hon minns att hon utmärkt mig inför andra när allt jag ville var att vara som alla andra och att alla skulle ha samma rättigheter.
 
Sen ska jag le det där lugna, stela, nervärderande leendet, och stänga dörren men med en sjuhelvetes jävla smäll!!!!!! Och jag skulle kalla henne både könsord, svordomar och öknamn på väg därifrån.
 
 
Sen skrev jag även till min kp: 
 
Jag kommer inte till *ÄS* mer, inte så länge hon är kvar där. Hon har problem, psykiska problem, för hon förstår inte vad hennes handlingar kan få för konsekvenser - eller ATT de får konsekvenser. Hon förstår inte osynliga - men för andra självklara - gränser och regler, och hon kan inte känna den förståelse och empati som man behöver inom vårdyrket. Särskilt inom psykiatrin där man jobbar med trasiga själar. Om ryktet är sant att hon jobbat på provtagningen innan så förstår jag att det passade henne bättre - bortsett från stressen. För hon är inte stresstålig för fem öre. Men där var allt mer "fyrkantigt" än vad det är nu, och det passar henne bättre. Då slapp hon också den längre patientkontakten och förväntades inte engagera sig på samma sätt; då kunde hon vara klinisk.

Har fortfarande inte bestämt om jag ska skära mig eller ej. Tagit mer stesolid och ätit både pizza, chips och kakor. Men det räcker inte. Hon har trasat sönder min fristad. Min enda fristad. Den enda platsen där jag kunde gråta, enda platsen jag i alla fall kunde försöka släppa taget för en stund, enda platsen som betydde trygghet för mig. Idag har jag lärt mig att man inte ska gråta om man är ledsen, för risken finns att det stör andra - även inom psykiatrin. Och den röda lampan betyder inte ett skit, för folk kan slänga upp dörren när de vill ändå.

Så vad gör jag nu? Förlorar jag dig pga att jag inte kan ta *KÄRRINGENS* skit längre, och särskilt inte efter idag och hennes jävla lama ursäkt och vägran att svara på vem som är hennes chef och om hon tänker rapportera händelsen, så går jag under. När hon nu vet att lokalerna är SKIT så får hon väl klaga hos ledningen, inte bestraffa mig. Och vaddå "svårt att fokusera" - jag försöker för i helvete att ÖVERLEVA. Man kan inte jämföra lidanden!!! Men hon och allt som har med henne att göra går ALLTID först. Samma sak på *BEHANDLINGSPROGRAMMET* som överallt annars - hennes jävla specialbehandlingar bara kryllar.
 
Så vad gör vi nu?
Är det slut nu?
Jag kan inte vistas i samma lokal som kärringen, för till skillnad från andra idioter inom psykiatrin så har det gått att "tala förstånd" med dem. Sen har de ju gått i taket och inte kunnat hantera det, men då gick det i alla fall att AGERA. Det går inte med *KÄRRINGJÄVELN*. Och nej, jag kommer inte till *ÄS* på måndag, och jag kan INTE vänta till nästa vecka för att se OM det finns någon lösning. Jag har nog med hela *GÅRDS*-skiten utöver flasharna, så jag orkar inte en sådan här helg.

 

Sara

13 september 2013 18:05

Du gillar offerrollen va?

Har du borderline? Jag tänker på allt från hoten, självskador, starka reaktioner, svart/vitt tänkande, dissociation, självmordstankar, konstant tomhet, impulsivitet aka. hets osv. Att alla år av terapi inte hjälpt är ytterligare ett tecken. Borderline patienter med ptsd

Maria

15 september 2013 01:04

Det stinker besserwisser om din kommentar, och det gläder mig att kunna avvisa allt du skriver. Jag inser att du har alltför låg EQ, så jag bemödar mig inte med att svara mer än nej, jag är inget offer och jag har aldrig haft och har inte borderline.
Vad du lider av som måste skriva sådana här kommentarer kan man ju undra, men en dag lär du ju få veta vad som är fel på dig. Du uppvisar ju i alla fall genom dina ord en helt klart komplex psykisk sjukdomsbild.

 

Marie

15 september 2013 19:33

Måste erkänna att jag höjde ögonbrynen 1 dm eller något när jag läste ovanstående kommentar! Jösses! Om folk så gärna vill leka psykologer och ställa diagnoser tycker jag att de skall sätta sig framför speglen och hålla sig till att analysera vad de ser där!!
Stor kram Maria!

http://lealpre

 

Sara

17 september 2013 07:10

Oj! Ursäkta! Råkade skicka kommentaren då jag skulle sudda och formulera mig på ett bättre sätt. Skickade en andra kommentar där jag försökte förklara mig men den verkar inte ha kommit fram? Borderline eller ej, det kan jag omöjligt berömma men genom att läsa det du skriver ser jag att du har stora problem med dissociationer, ångest, ständiga självmordstankar, starka reaktioner, verkar ha stora problem med relationer, du skadar dig och är impulsiv och hetsäter. Kanske för att fylla ett tomrum innuti dig? Trots år i terapi har du fortfarande stora problem med äs och ptsd. Nu när både t och ÄS är borta från kartan, kanske DBT hade kunnat hjälpa dig? Du behöver hjälp och kan inte stå utan, och i DBT (borderline eller ej) arbetar man just med den problematiken som du har. Ge inte upp! DBT har dessutom visat sig kunna hjälpa många som inte fått hjälp av vanlig, traditionell behandling.

Det jag menade med offer, var att du ofta verkar ha svårt att se hur ditt eget beteende påverkar andras sätt att bemöta dig. Självklart är du ett offer efter allt som du varit med om, alla år med våldtäkter, och sådant vill självklart INGEN vara med om. Det var inte så jag menade.

Det är ingen ursäkt men jag hade druckit 2-3 glas vin då jag försökte skriva de förra kommentarena. Det blev fel och var inte meningen att du skulle ta illa upp!

Ja, jag är psykiskt sjuk. Det har du rätt i. Det är du också, men vi kan bli bättre bägge två. Det finns hopp.

Maria

1 oktober 2013 20:51

Oavsett om du formulerade dig dumt tidigare, så gör du enligt mig det fortfarande - om du nu är seriös. Du har uppenbarligen inte följt min blogg och heller inte förstått vad jag använder den till, så inget av det du skriver stämmer in på mig.
Skulle gissa att "experter" som träffat mig snarare skulle säga tvärtom.

Vad snäll och lämna mig ifred då du uppenbarligen har stora problem med att hobbyanalysera och döma andra, och dessutom själv är sjuk - precis som jag anade och fortfarande kan utläsa av det du skriver.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...