nu orkar jag inte mer

förlåt, men det går bara inte

terapeuten imorgon

sen tillbaka till ÄS

vet inte vad jag ska göra

vad jag ska säga

skriva

jag är slut

död

hetsäter

satans jäbla skit!!!!!

inget jag gör räcker

inget jag gör duger

panik

har inga laxertabletter hemma

nu dör jag

har bockat av träffen med min fd kursare...... var lite elak.. för jag visste underförstått att I bara ville fara dit, lämna julklappen, äta en jävla glass, och sen fara hem.........

men jag släpade runt på henne en timme......... eller ja, jag tänkte göra samma sak mot henne som hon brukar göra med mig.. men det sprack när hon sprang och började prova kläder............. jag skulle köpa större virkkrok... och hon visade tydligt att hon INTE ville vara där alls....... gick runt och klagade på allt..... sa inte ett ord till mig... men faktiskt så brydde jag mig inte nämvärt...... hon kunde ju dra därifrån när hon ville...

tog inte lång tid innan hon började dra sig mot sin cykel för att fara hem.... jag kollade min buss och det var 10-15 min kvar innan den gick, så vi sa hejdå........ men jag sa aldrig att jag skulle ta den............ och det gjorde jag inte heller........ jag strosade runt på stan och gjorde det jag tänkt göra........... for hem när jag var klar........

det är så sjukt, för jag vet alltid vad jag får i julklapp eller födelsedagspresent av henne........ 1. ljus/ljusstake, 2. tvål i någon konstig form, eller 3. ett av Panduros "gör det själv"-paket.....

så vad var då julklappen.... jo, ett av panduros "gör det själv"-paket för att göra egna tvålar..............

komiskt....... eller vad ska man tycka...........?

jag skiter fullständigt i om jag fått något överhuvudtaget.... hellre ingenting än "bara för att"............... jag har ALLTID blivit matad med prylar som substitut för omtanke, välvilja, osv..... ska det ALDRIG ta slut eller????? är det såhär folk är??? bryr sig mest om prylar???? en jävla offroad-cykel, whiskeyflaskor, snygg bil, nya klänningar till varje helg, smink, konstverk för tusentals kronor trots att det finns minst lika fina alster som är billigare..................

måste man vara eller ha varit sjuk för att uppskatta det som verkligen är viktigt i livet........

hetsäter......... längtar tillbaka till ÄS för jag har sådan jävla panik så jag dör.............. min kontaktperson kommer inte att vara där förrän på onsdag... men.. det finns ju annan personal............. mer eller mindre........................... 

Visst är det vackert när tallarna växer på berggrunden...

Hittade en så blek stubbe att den nästan är vit.... Har lust att göra en figur och sätta i hålet.... skulle kanske få någon att le...

.....undrar vars grådvärgarna har tagit vägen....... ;)

Hela naturen är ett enda konstverk egentligen... och så ska vi förstöra allt.. Inte bara lite, utan allt...... Men jag hoppas att det får se ur såhär mååånga år till.

Kl 21:30 är det ett drama i SVT 2, "Il y a longtemps que je t'aime". Helt klart sevärd film!

Tog en promenad i skogen idag igen.. men nu hittar jag lite bättre, så jag gick inte så mycket på stigar och så..... Lade mig på en klipphäll i halvskugga där vinden drog lite lätt...... Så skönt.... bara ett problem............... Jag lyckades lägga mig rakt i ett jävla pissmyrebo - eller ja, rödmyror som de heter....... Så det gick ganska fort efter ett tag... upp och iväg längre bort... Kunde till slut inte låta bli att leta reda på bergstoppen och utsiktstornet...... så det blev det idag också.... Ville fortsätta.. hittade en grotta....... men.. jag måste spara lite...... Dessutom var det nästan som en klättervägg ner.... och ett hopp på kanske 2 m till slut...... Och jag hade textilskor på mig, och det känns ju inte sådär jättestadigt................ så det får jag ta en annan gång.... när jag inte har något att bära på heller....... Då kan man ju klättra och gå runt i terrängen mer...

Frukosten gick... ok.. antar jag......... Tog medvetet sovmorgon........ men sen fick jag sådan ångest att jag drog till maxi............... fråga inte varför....... fläktsystemet på bussen var dessutom trasigt, och puckot som sitter och har hand om bussarna sa till chauffören att de "får titta på det tills imorgon"............ VADDÅ IMORGON??? Det var för fan över 32 grader varmt, och jag DOG så vad gjorde inte den kvinnliga chauffören.........

Åt en banan 50 min för sent som fm-fika medan jag satt på bussen....... sen har det bara gått ännu mer utför............Lunchen blev en liten vegetarisk fryst ica-paj.... em-fikat blev verum och flingor....... Middagen missade jag eftersom jag var i skogen... men det skiter jag i.... allt är ändå redan förstört......... Förhandlade med mig själv att jag skulle äta 2 mackor och en filtallrik med flingor när jag kom hem... plus en banan.............. Vägrade...... kunde inte...... men jag tryckte i mig skiten.. fort som fan........ Så nu sitter jag här och har magen i vädret....... Ångrar mig..... vad fan åt jag för.. allt är ju förstört ändå............... och jag är ett jävla fetto...........

...får se om jag orkar lägga över några av de få skogsbilder som jag tog idag....... är så trött så jag skulle somna nu om jag lade mig i sängen.................

Så var den här veckan slut. Har haft ångest inför det sedan igår kväll...

Träffade dietisten tillsammans med min kontaktperson idag. Allt hon sa och kontaktpersonen sa, lät som ren logik egentligen. Men så står ju känslan och vrålar... och när känslan får komplimanger så gör det så ont att det känns som att jag ska dö.... Tårarna börjar rinna.. och det blir pinsamt............. Bad dem att inte säga så - som vanligt... Normala portioner..... "seriös" mat..... jämt fördelade över dagen....... för att hålla igång magen.... och minska bennägenheten för hetsätning...... och därför även laxering............. Har fått skriva ner strukturen med några korta tips inför varje måltid... för att det ska bli lättare - förhoppningsvis........ Och så skulle jag skriva matsedel..... Började och så var det dags för lunch.........

Ångessten och skräcken växte.... kunde knappt andas......... spaghetti och köttfärssås.... Alltså, jag gnäller inte över mat som är "ok" eller ens "ätbar".... men fattar fan inte hur sjukhusköket lyckas överkoka pastan så att den är som gröt...... SPAGHETTI....... GRÖT............. Alla brast ut i asgarv vid bordet, för allt satt fast och var helt sönderkokt... Men jag har förstått att det är illa ställt i det där köket............ En dag skulle vi äta tacos... och stackars vegetarian-tjejen fick ju "egen tacos" då........... vilket bestod av otillredd och okryddad tofu..................... Alla smakade på skiten och konstaterade att det smakade suddgummi........ Hade hon varit tvungen att äta den skiten så hade jag sympatiätit med henne........... ...trots att det är hon som tycker att jag inte ska vara där............

I alla fall....... Jag försökte vara lite skojfrisk vid matbordet idag som vanligt....... men hela jag var späckad med ångest............. Min kontaktperson visste dessutom sedan mötet med dietisten att jag var livrädd för att fara därifrån över helgen....... Jag segade mig kvar vid motbordet som vanligt... hjälpte till att plocka undan lite.. och så tassade jag iväg in på mitt rum....... Ville inte störa........ Lade mig på sängen med mina papper....... fick inte luft........... försökte andas ändå men paniken bara spred sig........ kände hur tårarna började svida......... Och precis då knackade min kontaktperson på dörren... han frågade försiktigt hur det kändes..... och sa att jag fick vara i köket om jag ville... behövde inte ligga ensam på mitt rum........ Jag vet att han lyssnat på det jag sagt sedan jag kom dit.... jag vet att dietisten med 99% säkerhet har sagt att min vårdplan måste följas.. och jag vet att han bryr sig om mig och verkligen vill hjälpa........ Så.. jag satte mig i köket..... klottrade i blocket........ gick in i mig själv... försvann.......... Plötsligt sitter han vid bordet och frågar hur det är egentligen....... och jag hade ju inte en chans......... tårarna bara rann................ Han frågade vad som kändes jobbigt just då...... och jag berättade............ Om helgen.... maten.... att ha magen full med skit..... övergreppen.... flasharna......... Han frågade rakt och tydligt men så varsamt.. och jag svarade med tårar forsandes över mina kinder........Berättade om "honom"........ hur våldsam "han" var och är.... Han frågade saker som hur gammal jag var när det började... och hur länge det höll på....... Jag beundrade hans mod... och framförallt ork................ Jag bad om ursäkt.... han sa att jag inte skulle göra det.... och att han blev förbannad............. Jag frågade om han blev arg på mig, men han sa att "nej, absolut inte, jag blir förbannad på den där killen och att sådant här händer"........ ...jag grät ännu mer.......... sa att jag inte vill lasta honom...... och att jag är rädd att han ska ta illa vid sig....... liksom "kollektivt ansvar"........ män i allmänhet........ Men han sa att han inte alls kände så..... och att han förstod att det var svårare för mig att berätta det här för honom eftersom att han är en man........ Men... saken är den att jag "ser honom inte som en man"....... Berättade om mina "tjej-killar" på avd..... och... jag tror att han förstod... och förstod hur det här med bulimin hänger ihop med min historia....... Kändes som att han... fick ännu mer respekt för mig........ jag vet inte.......

Innan jag gick till bussen så sa jag hejdå..... och jag såg empatin i hans ögon...... fan............. fanfanfan....... Jag klarar inte att folk vet.... och bryr sig trots att de vet..... och så ser de på mig med den där blicken............. medlidande........ och ett extra "ta hand om dig"........... gaaaaaaaahhh.... det gör så in i helvete ont...............

For hem och åt det berömda em-fikat..... Sen ringde mamma så jag blev sen med middagen........... Trodde att jag skulle spy........ ville verkligen inte äta... men jag åt........ Efter ett tag fick jag panik.... tog med mig lösa pengar och gick och köpte en glass..... tog en promenad i skogen........ Ville börja springa... för att "kompensera"......... var så vackert i skogen... allt från nyhuggna partier till gammelskog... bergsknallar till sankmark..... Var ute en timme... och om det inte vore för myggen så skulle jag nog sitta där fortfarande........

..........nu har jag mosat i mig kvällsfika........... 2 ggr om........... så där förstörde jag det lilla jag hade kvar idag..............

Är trött.......... så trött...... Jävla skithelg........... Hade behövt stanna på ÄS...... fattar fan inte hur de kan stänga på helgerna.......... ja, om man bortser från ekonomin......

Min kontaktperson går inte på semester än i alla fall..... inte min t heller.......... men jag bara räknar ner dagarna........... fy fan.....

.....har from måndag lunch tom torsdag middag på mig nu....... sen är måltidsgruppen väck............ *PANIK*

fan vad fet jag har blivit..............