Har ätit mitt förbannade kvällsfika. Och kompenserat en hel del för "bortfallet" av bl.a lunchen. Verum och All bran, smörgås med smör och ost. Citron-te.

Mår illa. Är trött. Utmattad.

Har Tilda ute. Astrid var ute förut. Hon behövde busa av sig, men självklart duger det inte att hon kan springa och leka själv. Matte måste ju vara med...   

Till slut hoppade hon upp i famnen på mig när jag satt hos henne på golvet. Bara sådär. Och studsade i knät på mig så att hon knockade min haka och jag bet mig i läppen. Sen glor hon på MIG som att det var MITT FEL!! Så nu ligger hon i sitt lilla hus i buren med ansiktet vänt bort så att jag ska förstå precis HUR sur hon är........

Vill gå ut.... bara gå... någonstans...... men jag vet inte hur jag skulle orka..... eller var jag skulle gå......

Vet att det låter dumt... och att ingen annan känner så eller förstår.... men.. jag längtar tillbaka till ÄS........... Mindre att tänka på... mindre ansvar.... fokusera på att försöka andas.... och.. maten........ Och av någon konstig anledning... så kan jag.. tydligen.... gråta där......

Det är synd att ridningen krockar så fatalt med ÄS....... Annars vore det mycket bättre... Å andra sidan vet jag inte om ridläraren vill ha mig där........ Visst - hon behöver pengarna... men eftersom jag bryr mig om henne.. så önskar jag att hon brydde sig om mig..... litelite..........

Hela den här veckan är så konstig. Måndag - missad terapi vid halv nio, start ÄS kl 14. Tisdag - ÄS, gruppsamtal, terapi, förvirring... Onsdag - ÄS, samtal med kontaktpersonen, hem pga helg, handla MAT ( = chock). Torsdag - röd dag då allt är dött. Fredag - jag ger upp. Imorgon är det lördag. Sen söndag, och då är det meningen att jag ska ta mig till och från ridningen på något sätt, och kunna vara med där... Har ingen aning om vad hon sagt till de andra om min frånvaro, så jag har bestämt mig för att säga att jag varit på sjukhuset. Då kvittar det vad hon sagt eller inte sagt.

.........vill skära mig... gode värld vad jag vill skära mig.............. hetsätning........ det är vad kroppen vill......... men jag får inte laxera................ jag har en bild i mitt huvud... en bild av mig där jag lämnar alla laxtab till min kontakt och han ser att jag inte tagit någon av dem................. ......varför ska det vara så jävla svårt..............

Orkade inte mer imorse... så på fm tog jag mitt pick och pack och drog iväg......... lagom till "fikat"............. Har haft mobilen på ljudlös, men självklart fungerar ju ändå larmet...... Har skämts ihjäl när det satt igång och jag börjat gräva i byxfickan för att stänga av det....... Samvetet har muttrat surt... samtidigt som känslan jublat........

Suget efter rakblad består......... är som att kroppen säger att det är nog nu, nu måste den få något..... få bestraffning.............

Försöker komma på något sätt att slippa fara hem efter sommaren så sent......... Känns som att jag är skyldig mina sk föräldrar att ta hand om dem... eftersom jag inte var hos dem i julas och de kom hit och hjälpte mig flytta..........

Har frågat ridläraren om vilken dag det blir ridning av i höst.... men hon svarade inte förrän i em att hon inte har någon aning..... och nu har jag mailat min kontakt på ÄS och frågat när de öppnar igen efter sommaren..........

jag HATAR SOMMAREN!!!!!!!!

hela jävla världen stannar upp för att alla ska stressa och pressa sig till att "vara lyckliga" enda gången på hela jävla året................ allt ska göras - renoveringar, trädgård, sola, bada, semester..... ALLT! ..och så kommer folk tillbaka till jobbet efter semestern och är än mer utpumpade än vad de var INNAN de gick på semester.........

ätit min jävla smörgås till kvällsfika

druckit mitt te

min ork är slut efter att ha ätit potatis och skinka + sallad och dressing till lunch

och kalvstek med potatis och sås + sallad till middag

inatt avgörs det om jag kommer hetsäta eller svälta tills på tisdag

jag kommer kämpa vidare, men jag känner mig själv - tyvärr

och i sommar.... ja.. mina föräldrar i en månad..... det säger väl allt..........

finns ingen chans att ha någon struktur på maten

men jag hoppas kunna slippa hetsätandet i så stor utsträckning som jag har hållit på med tidigare

bättre att svälta

och då dör magen igen   

jävla skit

och jag får inte luft

kan inte andas

och vill inte ta stesolid

de skrivna orden är döda

säger hon

den som ska föreställa en vän

därför måste jag också vara det

ty jag är mina ord, mitt språk

min kropp ägs ej av mig

hela mitt väsen är förorenat

förstört

jag är allas trasdocka

och spottkopp

ni säger ”det är bara en smörgås”

men jag är alltför söndertrasad

ligger där

begravd i tystnad

medan tårarna rinner

du kan inte vinna

inte såra mig

om jag inte visar min svaghet

om jag inte blottar min själaspegels vatten

låter dig se skadan du orsakat

därför sluter jag mig likt en mussla

som försvarar den enda pärla jag har

det sista som är jag

för du får inte ta mina tårar ifrån mig

ty du har själv gett dem till mig

du har slagit in dem i min kropp

tryckt in dem i mitt sköte

elakt skrattat in dem i både öron och ögon

och planterat dem i varje bit föda

du förorenar det som redan trasigt är

smärtan i mina döda tarmar

är outhärdlig

men som vanligt är jag bara tyst

förståelsen är obefintlig

”din kropp behöver det”

jag vet

jag vet det så väl

och det dödar mig

min själ har också behov

men ingen hör eller ser

jag är helt ensam

och död

.....det är så jävla jobbigt nu........... blir bara värre... för jag får bara mer sjukdomsinsikt......

......ge mig ett rakblad så att jag får vila...................

helvete!!!!!!! jag försov mig

ska äta frukost 7:30

hade mobillarmet ställt på 7:15

somnade om

nu dör jag

jag vet -  det är inte hela världen - eller borde inte vara hela världen

men det är det

sjukdomsinsikt..................

fan

har ätit frukost nu i alla fall

skakar

mår illa

Jag bröt ihop igår på kvällsfikat. Satt där och kände att ingen lyssnar, ingen förstår. Ingen bryr sig. Ingen tror mig. Tryckte i mig den jävla smörgåsen. Sen kom tårarna..... tog en servett och låtsades torka mig runt munnen samtidigt som jag torkade bort tårar... men en tjej såg det och frågade "Är det jobbigt Maria..?".........

Sen grät jag vid det där jävla stora matbordet inför alla.............. Sa bara att "jag överlever".... personaltanten var självklart tvungen att fråga "kan du säga något om det?"....... Sa bara att jag var ledsen, och att ingen kunde göra något åt det förrän imorgon ( = idag)... Personaltanten gav sig inte... så hon frågade på...... Till slut exploderade jag totalt........storgrät....... sa att ingen lyssnar på mig...... ingen bryr sig om vad MIN vårdplan är och det gör mig jätteledsen...... och att jag var rädd att det skulle gå åt helvete i helgen......... Gå åt helvete så att jag fick tarmvbred och hamna på operationsbordet om någon hittade mig i tid..................

"Jag förstår att du är rädd för att äta", säger tanten.......... och jag grät ännu mer....... snörvlade fram något om viktuppgång, återfall, miss i kommunikationen....... men att det var skit samma, för det spelade ingen roll ändå.... ingen lyssnar och vill ju förstå......... Så kom det klassiska som jag hört ända sedan jag satte min fot där i måndags - "du får ta upp det med din kontaktperson"................

Då var jag bara tyst........ men sa till slut att han inte varit där och att han inte skulle komma förrän nästan dag på eftermiddagen....  Babbel, babbel......... men jag satt bara där tyst med ansiktet begravt i en hög servetter............ Min nyfunna vän lade armen om mig..... frågade om hon fick förklara lite om min problematik för tanten...... Jag nickade... för jag orkade inte mer..........

Skämdes ihjäl............ alla stirrade på mig...........

Orkade inte mer...............

Till slut rann inte tårarna mer......... men jag orkade inte gå någonstans.......

Lyckades pallra mig iväg till duschen och duscha....... sen kröp jag till sängs........

Vaknade till ännu en jävla morgon med gröt eller fil + mackor.............

De har sagt att de kan köpa hem verum eller yoghurt, men det står inte på inköpslistan - det vet jag...... Så jag kommer få köpa min egen.... om jag inte ska äta deras äckelfil..........

Hade samtal kl 13.... Jag visste inte vad han skulle säga om all min gråt........... var skiträdd om jag ska vara ärlig....... Men så säger han att jag verkligen har kämpat hårt de här dagarna och att det är bra jobbat........ ..jag höll på att tappa hakan......... hade inte förväntat mig att få höra det.... utan bara hur jobbig jag varit och hur mycket jag gråtit......

Och så säger han - återigen - att jag får gråta........ Att jag har mycket att vara ledsen för......... så det är ok..... jag får gråta tills dess att tårarna tar slut......... ....gissa om jag grät ännu mer då.........................

Var bara jag kvar nu på em...... de andra for därifrån efter lunch...... jag for straxt före fikat.......... ville inte sitta där och fika ensam med en personal.....

Nu har jag ätit lite vindruvor som em-fika.......... Måste äta något till middag runt kl 17:30.... och sen fika igen............ *blääääh*

Jag vill inte, orkar inte, kan inte....... men jag måste göra det ändå.... kan inte lägga ner redan första måltiden............ Problemet är att jag skulle somna om jag gick och lade mig under bolltäcket........................

Måste handla hem frukost tills imorgon......... så det är lika bra att göra det först..... Sova sen........

SOOOOOOOOOOOVA!

Både kropp och själ är utmattade efter de här dagarna....... men... problemet är väl att.. det är nu det riktigt jobbiga börjar..............

Måste gå och handla något till frukost medan jag orkar stå upp.... Lämnade cykeln vid ÄS..... orkade inte cykla............... tog bussen.....

Har knappt sovit pga att mitt rum ligger intill en stor väg med tung trafik. Jättekul...

Jag DÖR på det här matschemat... det är gjort för anorektiker. Inte för mig. Ikväll blev jag tillfrågad om min vårdplan för första gången..... så det finns ingen struktur direkt......

Ok, here we go.....

Frukost kl 7:30:

Gröt eller fil med flingor/müsli + smörgåsar med både smör, ost och skinka + gurka eller tomat, te eller kaffe.

Jag hatar att äta frukost, och var så mätt sedan igår att jag hade dött om jag tagit gröt... och jag hatar fil... men var tvungen att ta det..... Blev "serverad".... Tanten fyllde tallriken ända upp till kanten... Självklart hade ingen annan så mycket........

Fika kl 10:

De berömda jävla smörgåsarna igen... te eller kaffe........

Haaatar smörgåsarna här.......... jag som brukar älska mackor annars....

Gruppsamtal kl 11-12: jag fattade ingenting när de "fortsatte på det de pratat om förra veckan"..........

Lunch kl 12:

Lagad varm mat som levereras hit, mjölk.

Idag var det fisk med (snarare dränkt i...) "cantadousås", potatis, sallad.

Allas tallrikar ska godkännas innan man får börja äta... spännande........ "Hur anorektisk känner du dig idag "- typ..........

Fika kl 14:30:

De berömda smörgåsarna från helvetet kommer fram på bordet igen... te eller kaffe...

Idag var jag hos min t och krävde att få ta med mig en banan istället för att bära runt på en äcklig jävla macka............ JAG ÄR INTE HÄR FÖR ATT GÅ UPP I VIKT!!

Middag kl 17:30:

En personal jobbar och bestämmer och lagar mat till patienterna.

Idag var det ugnsrostade rotsaker och grönsaker + kassler + oxkött + sallad + någon äcklig röra med mango i.... "alla ska ta en matsked sås"............

Men jag slapp dricka den förbannade jävla mjölken! ÄNTLIGEN frågade personalen om vad MIN vårdplan är, och då fick jag mitt vatten!!!

Alltid efterrätt till middagen... Idag en matsked mangosorbé, och hallon och blåbär.....

Ingen tyckte om skiten........

Fika kl 21:30:

Gissa vad det ska ätas då.............. SMÖRGÅSJÄVLAR!!

Så snart är det dags igen!

Försökte just slippa det, men icke sa nicke......... "du får prata med din kontaktperson".... JA JAG SKA GÖRA DET NÄR HAN KOMMER, MEN HAN HAR INTE VARIT HÄR SEDAN FÖRRA VECKAN - OCH DÅ VAR INTE JAG HÄR!!

Fan. Nu börjar jag gråta igen.

Kan inte gå på toa och ingen ger mig av tabletterna så som det var bestämt. Får jag inte med mig av mina egna tabletter hem över helgen så..... ja.. jag vet inte..... kommer i alla fall ta så att jag inte blir sjuk... tänker inte bli inlagd och opererad pga förstoppning..................

.............jävla skiiiiit..................................