jag överlevde lördagen...... vem kunde tro det.......???

nu gäller det att stå ut 24 timmar till.......... en ren kapplöpning........... ett oändligt maraton.........

tjejen ovanför håller på att flytta ut "på sitt speciella sätt" idag också.........

imorgon måste vara sista dagen, oavsett hur färdig eller ofärdig hon är......... för sen ska nycklarna lämnas in........

jag flippade ur totalt igår inför min egen flytt........

kan se hur jag ska "samsas" med min sk pappa och bära och ha mig.... och mamma kan inte ens ta sig från punkt A till B pga sin sjukdom..........

sen ska jag hinna flyttstäda också......... och jag kan ju knappast släpa dammsugare, mopp och hink på stadsbussarna............ eller på cykel..........

och min mamma ska få medicin precis när jag ska flytta...... vilket betyder att hon antingen kommer vara jättedålig om hon skjuter upp det.. eller också så hinner jag inte med allt för att hon får medicinen innan de far........

vi hade en överenskommelse för hur vi skulle göra....... men så fick jag reda på igår kväll, att hon gjort något helt annat och inte tänkt alls...........

jag vet, hon är sjuk...... men vad fan ska jag göra när hon lovar en sak och allt hänger på det.........

det är så typiskt min sk familj att LOVA något, och så blir det skit i slutänden i alla fall......... hela min uppväxt har varit så....... det går inte att lita på någon eller något......... ett löfte är bara ord......... bara bullshit...........

vet inte vad jag ska göra idag....... sitta med ninisarna i knät framför tv:n kanske........ om jag orkar gå upp ur sängen..........

har sovit jättedåligt inatt......... märkte inte förrän imorse varför......... jag tog aldrig insomningspillret........ jag trodde att jag hade gjort det, för jag kunde inte hitta det där jag brukar lägga det... jag tar det ju inte varje kväll eftersom det är beroendeframkallande.... men imorse hittade jag det på ett annat ställe på nattduksbordet.......... smart....... jättesmart............ som jag skrivit tidigare; tack gode gud för dosetter, för annars vetefan om, när och hur jag skulle få i mig något alls.. eller hur stora doser det skulle bli, eftersom jag har lika bra minne som en guldfisk...............

slutar de inte spika där uppe snart så skjuter jag skallen av mig!!!!

kan fan inte ens titta på tv!!

vad i helvete gör de?????????? har de pajat tapeterna så att de får sätta upp nya - och försöker SPIKA upp dem????

har ångest så jag dör

det kryper i hela huden

försökte prata med mamma, men då kom pappa och skulle bestämma vilken madrass JAG ska ha

blev skitförbannad för det är fan inte han som bestämmer!!!!!

men det som med allt annat - mamma tycker att han ska få göra det så att "det är lugnt" - men jag SKITER I DET!!!

han får väl vara sur då!! det är mitt liv! min säng!

gaaaaaaaaaahhh!!!!!

Hade svårt att somna igår kväll/natt. Till slut knockade medicinen mig så att jag somnade. Och så vaknade jag tidigt imorse och undrade vad f*n jag hade på handen....... och så visar det sig att jag SOVIT PÅ CHOKLADKAKAN som jag trodde att jag slängt........... *gör vågen av "glädje"........*   

Gissa vem som måste bädda rent i sängen idag igen!!!  

K skickade sms för ett tag sedan. Hon har jätteont och vill inte ha besök eller något. De ska titta och se om något gått fel efter operationen igår... Förstår nu varför hon inte hörde av sig då; hon hade - och har - nog så ont att hon inte orkar med sig själv.......

Snart skriker jag rakt ut, för grannen ovanför håller på att flytta ut det sista nu. Och jag FATTAR INTE VARFÖR MAN SKA SPIKA, BORRA OCH SKRUVA DÅ!!! Det gör man väl för faaan när man flyttar IN!!!??! Men hon har ju alltid varit lite "speciell"..................   

Sååå skönt att bli av med henne i alla fall! Minns när hon flyttade in och jag har svurit mååånga gånger över hur hon är och beter sig... Hoppas att hon flyttar lååååååååååååååååååååångt bort!!!!!

Men i alla fall - dröm eller sov inte  SÅ SÖTT bokstavligt....! Det är inget jag rekommenderar!!

kunde inte låta bli........ skickade sms till K........... är så orolig eftersom jag inte hört av henne alls........... och hon svarar inte heller......... men.... om något hade gått fel.. så att hon är död... då borde väl mobilen vara avstängd.....?

jag vet inte... hon kanske är förbannad för alla sms och less på att jag hör av mig....... kanske har hon inte samma syn på mig som jag har på henne....... det gamla vanliga med andra ord............. tur att jag är van.......... ...men det gör ändå jävligt ont........... kan knappt andas............

varför kan jag inte bara få bry mig om folk?????? varför får jag inte bara tycka om dem??????????? allt jag gör är fel - hela jag är bara fel!!!!!!

HELVETES JÄVLA SKIT!!!!!!!!

har ångest så jag dör också........ och så flashar............

försöker värja mig mot "honom"........... men jag känner hur han andas mot min hals......... och när jag får bort det.... så känner jag tyngden från honom istället......... och sen hans trevande händer.......... lukten av honom............ leendet....... ögonen........... smärtan..............  smutsen när han är klar...... skulden........... förbannar mig själv för att jag är förlamad............... inte gör något, inte säger något...........

...och så snurrar karusellen på........ blandat med alla möjliga byxor han hade......... blickarna han gav mig när han såg mig bland folk....... det där lömska smilet......... ögonen som glittrade och nästan sa... "du är min, och du vet det din lilla hora"................ .......mitt huvud som dunkar i fönsterrutan på hans epatraktor när han kört in på en skogsväg istället för att bara skjutsa hem mig......... och jag gör inget....... kan inte styra en endaste jävla muskel i kroppen.................. därför får jag skylla mig själv........... jag kanske till och med främjade honom........ jag kanske var det första....... sen har han haft flera som han misshandlat och gjort gravida.......... det kan vara mitt fel...... det är mitt fel........... för att jag inte sa de tre bokstäverna "nej"......................

jag är förstörd........ trasig.......... ingen kommer någonsin vilja ha mig..... för vem vill ha någon som jag............. någon som inte gjort motstånd.... under flera års tid........... någon som fått kottar och pinnar instoppade i sig...........

............nu är jag nära att spy.. precis som de få män skulle göra om de mot all förmodan rörde vid en så äcklig och smutsig människa som jag är..............

platymamman är död precis som jag trodde........

K har inte hört av sig, så jag antar att hon inte blivit opererad idag heller...... och då blir det ju inget under helgen heller.............. frågan är om de kan skicka hem henne på perm över helgen med en arm som är helt av....................

mår illa................................... jävla cp-vård...........

har hetsätit som fan.......... tagit laxertabletter...........

hade ångest och velade i 6 timmar för om jag skulle handla eller ej.............. till slut slutade det snöa och så gick jag - för att få slut på velandet och ångesten.................

hela jag skakade........ klarar fan inte av att gå in i en affär som har mat......... skakade så in i helvete så jag fick inte i betalkortet....................

känns som jag dör..............

eller......... jag dör...........

.....har inte hört av K.......... inget sms... inget mail....... inget telefonsamtal......

är tungt att andas......... så tungt............. rädd att något hänt........ att operationen inte gick bra.......... hon kanske inte vaknade ur narkosen..................... ..och när jag får någon sådan tanke så känns det som att jag håller på att dö.... vilket gör att jag inte vågar ha på mobilen ens.. av anledningen att hon kanske inte kommer svara............

bättre att låtsas som att allt har gått bra och inte veta något annat.... vet inte vad jag gör om något händer henne............ kanske tror hon att jag bara älskar hästarna.... och att jag bara ser henne som ridterpeut och ridlärare........ och det skrämmer skiten ur mig.............

hon är ju min vän..... min enda friska människa som jag träffar, kan skämta med, småretas, och som ser mig så som jag är........ utan att ha betalt för det....... jag vet - vi har bara träffats i "arbetssituationer".... men för mig innebär det mer än så......... jag har insett det ännu tydligare nu......

har stått här och skällt på göran III (den tredje)........ han petar på platymamman och ska jaga runt henne som han brukar.......... tyvärr fattade han ingenting av vad jag sa, utan kom istället fram och trodde att han skulle få mat...................... konstigt....... *host*

platymamman kommer dö under natten........ fenorna är alldeles stela..... den orangea färgen är helt borta på bakkroppen och istället är hon vit........

nu måste jag hålla koll på de 4 bebisarna.... så att det är minst 3 honor... för annars jagar hanarna runt och slåss om dem........... är inte så lätt att köpa fisk när det är -20 grader och man får vänta på bussar............

allt är bara så jobbigt........... och imorgon är min t ledig........... efter sommaren, eller kanske ännu tidigare, kommer hon att vara ledig varje fredag.................

-----------------------

K har smsat nu.......... hon har inte opererats än................ varför inte då....... är det värre än befarat.......... eller... är det något annat problem.............

......kan inte andas.............

terapin tog musten ur mig idag också

grät och satt och kramade händerna

körde in nageln i handen

knep så med benen där jag satt med dem korsade så att fötterna somnade

det var ett bra samtal trots att det var dödsjobbigt

när jag väl kommit hem och lagt mig under bolltäcket så somnade jag

har nog sovit i 3 timmar

vet att det låter löjligt, vekt, men jag blir verkligen så trött

nu önskar jag bara att jag kunde slå igång mobilen och höra så att K's operation har gått bra

hur prognosen ser ut

om hon får komma hem idag

är så orolig

och undrar om hon behöver hjälp

men hon har ju mitt hemnummer, så hon kan höra av sig

men jag vet hur hon är

"bra karl reder sig själv"

men jag tänker inte bjuda på telefonsamtal från folk som är ute i sista minuten för att se lägenheten

----------------------------

helveteeeeeeee

korallplatymamman håller på att dö

igår var hon som vanligt

men nu har hon tappat färgen på stjärten och upp till ryggfenan

det är så alla platysar har dött för mig

trodde att det var någon sjukdom först

men i så fall skulle de ju smitta varandra och dö

verkar som att de bara blir såhär och dör

nu vet jag inte vad jag ska göra

har inte hjärta att stressa upp henne och jaga henne med håven

och sen låta henne plågas till döds i avloppet på toan

och jag har inte hjärta att låta henne plågas till döds i akvariet

och ja, jag vet - det är bara en liten fisk, och som jag inte ens vill ha

men hon kom till här och har själv fått ungar för inte så länge sedan

4 st

fan, jag låter henne nog vara

låta naturen ha sin gång

har ju x antal snäckätande snäckor som behöver mat om de inte ska äta upp varandra

f*ck

jag klarar inte av när djur lider

djur och barn, det går bara inte