en kvart innan jag skulle fara till min kp så fick jag mail från min t

vindarna har vänt

läkaren som skulle ha hjälpt mig att ordna medicin har ändrat sig

"gissar" att det beror på att hon pratat med den ST- och Ö-läkare som är involverade i min ev anmälan

ST-läkaren satt på en annan enhet och talade vitt och brett om mig

självklart tror hon själv att jag anmält henne för att hon inte skriver ut benso till mig

så det är någon slags hämndaktion från hennes sida

jag grät som ett barn

tog en stesolid

for till min kp

började gråta direkt när vi blev ensamma

han reste sig och kom fram till mig och höll om mig

torkade mina tårar

försökte hjälpa mig att andas

han frågade mig om jag har några planer på att ta livet av mig

sa som det var, som det är

jag har inga planer, men jag vill dö

önskar att jag hade tagit mitt liv istället för att be om hjälp

då hade jag sluppit det helvete jag gått igenom

och som fortfarande inte är slut

jag har gett upp nu

har inget kvar att leva för

förutom min kp

och han har inga extratider att ge mig

90 min i veckan

det är vad jag ska överleva på

har inte ens en månad kvar med min t

jag antar att "this is it"

den enda "bra" nyheten - eller vad man nu ska kalla det - som jag fått

är att idioten på gården som anmält mig och som trakasserar mig, är "så orolig" för att jag har ett juridiskt ombud

är nog första gången som jag hört att ANMÄLAREN är orolig

alltså vet hon att hon inte har rent mjöl i påsen

men ja, det är allt

har just ätit havregrynsgröt som jag hatar

för att jag hatar det

och för att det inte är så många kalorier i det

och jag kan faktiskt få i mig det

snart är övervikten borta

måste hålla det här spåret nu

orkar inget annat

värken i tänderna hjälper till att hålla ätandet i schack

har inte hört något från mitt juridiska ombud

vi hämtade ut "hotbrevet" i fredags och sen har jag varit med henne i helgen

hennes dotter tävlade, så jag följde med som hjälpreda och hästskötare

sedan dess har det bara varit dött

tyst som i graven

jag har hört av mig och frågat hur det är med dem

men inte fått något svar mer än "jag jobbar på och tror att jag är klar på fredag"

har så mycket flashar så jag kan knappt andas

har varit så både igår och idag

jag pallar inte mer

vad fan ska jag göra

och min t slutar om mindre än en månad

jag pallar inte det här

min tandställning har gått sönder - den som inte fick gå sönder eftersom jag inte klarar att gå till tandläkaren

brevet ligger kvar på posten

och hon som ska vara mitt juridiska ombud hör inte av sig

det enda jag får höra är att hon har ont i sina höfter, och ja det kan jag förstå

men hon dödar det lilla hoppet och den lilla orken jag har kvar genom att säga att "imorgon så ska jag ordna det här"

och så gör hon inte det

har till och med frågat hur det kan vara fel om vi ordnar med de juridiska pappren nu i förväg

men det svarar hon inte på heller

har knappt kunnat äta något alls sedan tandställningen lossnade

men idag har jag köpt två burkar barnmat och ätit

kan inte tugga, inte bita ihop tänderna

har haft akuttid hos min kp idag och jag grät så jag gick sönder

imorgon har vi vår "vanliga" tid

ska se om jag kan få en akuttid hos min t på fredag också

jag orkar verkligen inte det här

tanken på att slänga mig framför en lastbil är inte särskilt främmande

var hos min t på fm..... hon talade om att den tilltänkta läkaren sagt att hon ALDRIG skulle skriva ut de mängder medicin som min läkare - och en läkare som aldrig träffat mig innan - gjort....... de hade pratat över telefon och min t beskrev stämningen som "väldigt laddad"...... de hade väl i princip bråkat...................

tydligen mindes inte läkaren mig alls heller..... men min t talade om att vi visst träffats...... "javisst ja, hon" hade hon fått till svar.............. min första tanke var "hon kommer alltså inte ihåg mig"....... men hon är ju inte intresserad av att träffa mig, läsa min journal, eller göra någonting - så jag är inte förvånad....................

träffade min kp på em....... han berättade att läkarjäveln tagit upp mig på en rond på en helt annan enhet som jag inte har någon endaste koppling till........... där hade "de" beslutat att ingen av "dem" skulle skriva ut det jag behöver.......... vilket gör att ALLA FÖRSÖK att få någon hjälp med mediciner är borta...... för det är den "allmänna psykenheten"......... och även där hade läkaren sagt att hon "aldrig ens träffat" mig............... min kp jobbar där på 20% och satt med under ronden, och hade reagerat över att idioten tagit upp MIG där............ så han hade rättat henne - också, precis som min t...........

nu har jag mailat läkaren och sagt att hon inte får röra min journal igen........ och att jag kommer anmäla henne för att hon har gjort fel som tog upp mig på fel enhet............. och rekommenderat henne - för hennes egen skull - att göra en lex maria-anmälan om det........

min kp trodde att läkaren glömt bort/missat vilken enhet jag tillhör........ så att det var därför som det blev fel........... kan säga att jag SKITER I VARFÖR........ en läkare MÅSTE veta bättre........

så........ nu rinner alla nödutgångar ut i sanden............

min kp frågade om jag var suicidal..................... jag svarade med ett stort leende medan tårarna rann nerför kinderna att "det är väldigt fint väder idag".......

när han hade berättat om läkarens tilltag så grät jag så knappt fick luft...... han reste på sig och gick fram till mig och höll om mig.... länge... länge............. mina tårar bara sprutade......... bölade ner hans tröja...........

och ja... gården.......... allt står bara still................ men jag tror att jag har fått mitt juridiska ombud att förstå hur söndertrasad jag är....... så imorgon ska hon göra det sista och så ska hon hämta ut det där jävla brevet.............

Gick upp vid 5:30 idag... eller ja, jag vaknade då. For till stallet kl 7 och hängde med småtjejerna och deras föräldrar på hoppning. Kom hem efter kl 13. Träffade och såg en hel del som jag kände..... men... de hälsade knappt på mig...... Vill inte veta vad psykopaten har spridit för lögner om mig till dem...... men sanningen lär ju komma fram till slut.

För att se saker och ting positivt så.... ja, jag kan nog snart alla möjliga hästtransporter och i- och urlastning. Kändes skönt att kunna fixa allt med lastningen själv med lilltjejen idag, och inte behöva vara så beroende av någon annan. Även gamla hundar kan lära sig att sitta!

Ikväll tog jag med mig ninisen till sängen och så kollade vi på film. Hon tyckte att det var hur mysigt som helst, och hade nog kunnat ligga kvar hela natten. Hon njöt och sov om vartannat. Men jag såg på henne till slut att hon var kissenödig, så hon fick gå på lådan och sen fick hon sin kvällsmorot. Älskar den ninen mer än något annat i världen. När hon dör..... så kommer jag att dö...........

Imorgon ska jag till min t på fm och min kp på em. Och så kommer "gårdskarusellen" börja snurra........ Ska bli "intressant".... Kan ju säga att de där idioterna kommer få betydligt mer komplicerade och krångliga liv. Kanske man skulle kalla det ett "wake up-call"............

Träffade mitt blivande juridiska ombud en snabbis ikväll. Hon berättade att hon grejat under veckan, har ringt runt lite bla. Och det visar sig att det kommer fram mer och mer skit. Så varken hon eller de hon pratat med ville att jag skulle gå och hämta ut brevet. Det är så jävla dumma i huvudet på den där gården och särskilt idioten som skrivit under det där brevet. Hans karriär kommer få ett abrupt slut efter allt han gjort. Tydligen har han skrivit under som sitt förbund - utan att han är varken ordförande eller ens har pratat med sina kollegor. Så det blir mer och mer att brevet/breven kommer tolkas som hotbrev.

Så hittills finns förmodligen en fin lista med anmälningspunkter mot dem; olaga hot, förtal, trakasserier, ofredande, trolöshet mot huvudman, egenmäktigt förfarande, ev urkundsförfalskning (får förmodligen veta det på måndag)..... och jag vet inte vilka eller hur många som kommer vara kärande eller åtalade.. det är en så jävla stor härva.....

Tiden får utvisa vad som händer. Vem vet - psykopater kan ju snacka för sig så de kanske kommer undan. Men de kommer inte komma undan med det de gjort mot mig, för jag har de som de tror är "allierade" på MIN sida.

Vet inte vad jag ska säga.... Trodde aldrig att vuxna människor kunde bete sig såhär. Eller ja, jag trodde att de hade några jävla spärrar, men det har de ju uppenbarligen inte. Deras IQ kan inte vara alltför hög heller, och det är väl tur - och otur...... Folk som inte kan tänka kan göra farliga saker................... Jag har sagt till mitt blivande juridiska ombud att jag inte skulle bli förvånad om psykopaten eldade ner huset på gården för att undanröja bevis.... Hon protesterade och sa att "hon kan ju inte bränna inne katterna"........ Jag sa att när hon kan avliva en och flera hästar utan att ens känna ett uns ånger eller sorg, ja då skiter hon i några jävla katter. Vi har även pratat om hennes ex som är narkoman, och om han är dömd så kommer ombudet se till så att polisen och rätten tänker på det så att han inte dyker upp och ska "skrämma mig till tystnad"...........

Ja, herregud.... vet inte vad jag ska säga..........

så har jag då skrapat ihop intyg till min strid med psykopaten..... har inte hämtat ut brevet än.....

juristens dotter blandade desinfektionsmedel för hästar, men blandade fel... och ställde flaskan i köket...... pappan kom och tog en klunk.......... akuten nästa...... så det har varit helt stilla den här veckan också..... i alla fall sett ur min synvinkel.......

har för övrigt fått veta att psykopaten har stora planer - bygga ett ridhus.............. eeehh... för vilka pengar........... ja, det hela blir bara roligare och roligare.......

har haft samtal med min kp idag......... grät som ett såll.......... igen......

berättar att jag inte kan äta....... han frågar varför......... jag är rädd att sätta ord på det..... tänk om han blir äcklad och bara reser sig och säger hejdå.............. tänk om han inte kan se på mig längre.......

han frågade om jag tycker att det känns obehagligt att prata med honom om det... men det är ju inte därför....... sa det också......

tror... att jag måste börja med honom som jag gjorde med min t......... skriva... och sen att jag "bara" försöker stå ut och sitta där och analysera om han ser på mig annorlunda.......... och en dag.... kanske jag vågar säga något..........

jag vet inte........

åt nästan inget igår......... höll på att svimma halva dagen idag... kunde inte äta då heller........... har ätit nu iaf......... fil och flingor...... lite godis.... en varm macka........... försöker dricka i alla fall....... men ja..............

känner hur äcklet ligger i magen......... vet inte var jag ska göra av mig själv.............. härom kvällen fick jag så mycket flashar att det slutade med 45 min panikångest...... kunde inte röra mig......... till slut tog jag medicin... trots att jag skulle ha sparat from nu... bara klippt allt.......... jag får ju inget mer innan nästa år när min läkare kommer tillbaka................

men jag orkade bara inte..... efter att jag tog medicin och det lugnade ner sig så somnade jag..... jag som inte har sovit en natt på 2-3 veckor..... men jag var väl så utmattad...........

mår illa.......... rädd att kräkas...............

....rädd att gråta mer..................

pamikångest

flasharma bara haglar

kommer spy

sen dör hag

fins inget som, hjälpåer

måwte spara på mediccin

satas helvetes hävla skit