överlever jag ett dygn till så överlever jag den här helvetespåsken också............. vet  inte om det är bra eller dåligt.......................... just nu önskar jag att jag vore död.......................

"han" kom till mig i drömmarna inatt igen.......... orkar inte mer................ och allt jag tänker och känner..... är att.... "han" vann............ "han" har tagit allt ifrån mig............... allt och alla...................... jag äger två kaniner............. that's it.............. och jag är lämnad till mig själv med alla ärr och all smärta..... både psykisk och fysisk................... kvinnokliniken kommer aldrig att hjälpa mig........ jag vet ju det.............. och på så vis har "han" - och de - sett till att ta ifrån mig den lilla livskvalité jag kunde ha fått........... jag kommer aldrig kunna få barn........ aldrig hitta.. eller ens leta efter.. en livskamrat.................

de fattar inte det........ vården fattar inte det.......... de ser inte att kropp och själ hänger ihop........ att jag aldrig kommer må bättre psykiskt förrän jag mår bättre fysiskt.......... allt är bara en enda ond cirkel........... och de är de enda som kan bryta den....................

men för dem.... så finns inte det som inte syns............. och även om det syns..... så är det inte tillräckligt illa för att tas på allvar.............. jag... tas inte på allvar........... för jag är bara ett psykfall..............

......en dag................ kommer jag att ta mitt liv.......... och då.... kommer jag inte ta med mig alla oförrätter som jag utsatts för i graven............ nej, då ska jag plocka dem allihopa......... en för en............ och jag hoppas att de jävlarna lever ett långt liv........... för det kommer inte gå en dag utan att de tänker på mig........ och ångrar bittert att de bemötte och behandlade mig som skräp och mindre vetande............... jag ska ha återupprättelse....... oavsett om jag får det så länge jag är vid liv... eller efter min död.................... men jag svär på min systers grav... att jag ska fälla dem en och en........... och min skam....... kommer bli deras skam............. och deras hån och den outhärdliga smärta som de orsakat mig....... kommer tynga dem i varje andetag....... precis som varje andetag av död som jag tar varje dag..... varje timma.... minut........ de kommer känna den död... smuts.. och skam.... flyta runt i sina ådror...... precis som jag gör i varje uns av mitt liv...............

de har för evigt bundit oss till varandra........ tills dess att återupprättelse skiljer oss åt............. i liv.. eller död...............

.........så även om jag förlorar... och tar mitt liv......... så tar jag med mig varje uns av ljus från deras själar........ så att de... liksom jag.... blir tvingade att leva ett liv i mörker och tortyr............

det handlar inte om hämnd........ snarare tvärt om.......... återupprättelse..........

imorgon kl 10 ska jag till terapeuten.... om jag lever......... jag vet att det här är PMDD....... allt är kolsvart.... och jag orkar ingenting...... vill ingenting..... förutom att dö.......... alltid samma sak ett par veckor varje månad........ men det kvittar...... för det är såhär livet är.......... mitt liv............... "liv".................

jag hatar verkligen mig själv

har sett på film och gjort armband hela dagen.......... stesoliden och kaninerna som enda sällskap.............. är väl skrattretande att jag går ut i vardagsrummet och ser på tv för att jag ser kaninerna där till skillnad från i sovrummet...........

det rasar nu......... allt rasar..........................

avdelningen............... behöver avdelningen................. men den finns inte.................

...........har "fantomsmärtor" från ärren på högra låret................. helvete.............