pratade inte så mycket om mina flashbacks på terapin........ jag orkade inte..... och så är det ju helg..... och så mycket annat på gång............

pratade om mitt PO..... och hon förstår att jag måste sätta ner foten nu, innan det blir värre....... sedan fattade jag beslutet att lägga ner kommungrejen ändå, i alla fall tills vidare..... för jag vill verkligen inte blanda in vården i kommunen eller andra ställen................ så... jag lägger det på hyllan..............

pratade också med terapeuten om de läkare som förstört mitt liv......... och hon berättade... att gubbjäveln som var min PAL...... numera hälsar på henne igen... och viftar och vevar som fan och ser "extra glad ut"............. och hon sa att.... hon VET........ hon VET varför han gör så..... hon vet att han vet om att han gjort bort sig - BIGTIME....... och hon tycker att det är skamligt att han beter sig på det sättet........... och att chefen inte gör något åt det..............

I rest my case..............

lämnade brevet jag kladdade ihop igår kväll till läkaren.... tydligen har hon fått verksamhetschefens tillåtelse att "vara tillgänglig" nästa fredag... på förmiddagen............... fint.... arbetstiderna bara minskar... är nere i några timmar per månad nu.................. är inte förvånad, för jag vet vad verksamhetskärringen är för människa.............

mitt PO mailade svar för en stund sedan på det jag skrev till hela teamet...... men hon har inte alls kommenterat att jag gett henne sparken......... vad fan är det för FEL på människan............... hon skrev att de ska prata om saken på måndag under deras vanliga måndagsmöte................. ser framför mig hur hon... trots att det är emot tystnadsplikten...... vräker ur sig att jag klagat på henne........... och så slår hon väl sig för bröstet och talar om att jag står i SÅÅÅÅÅ stor tacksamhetsskuld till henne........... men jag har fan i mig inte BEGÄRT något av henne förutom att hon ska sköta sitt jobb! och det klarar hon ju inte av.... hon klarar bara annat......... och när hon "har lust med det"..........

är helt slut......... slut i huvudet....... kroppen....... överallt.................

behöver avdelningen.............. beskyddet från resten av världen....... personalen... samtalen........................ någon som kliver in och tar över..... hjälper till att andas...........

ska bli så skönt att komma till stallet imorgon......... bussresan gör mig livrädd.... men... mitt PO struntade helt i det när jag berättade...... så jag förstår ju att det verkligen är FEL på mig........... och så tror jag att hon tänker gå hem tidigt eftersom det är fredag..... så därför vill hon inte "bussträna"......... jag vet ju hur hon gör med sina sk arbetstider.............

...............vill skära mig.......... men jag ska ju till stallet imorgon............. önskar bara...... att jag fick stöttning med bussen.......... men........ nu är det som det är......... får stoppa i mig stesolid.......... skit samma att jag förmodligen bränner hjärnceller för varje tablett.................

stensätter mig för ännu ett jobbigt samtal med terapeuten............. jag vet att det är bra, men det är bara så tungt.............

ställde mig på vågen nyss....... gått upp 3½kg..................

mår illa......... riktigt illa....................

mitt PO har inte hört av sig......... men de sitter väl och diskuterar "den där jävla maria" nu.......................

håret blir bara stripigare och tunnare....... växer på längden....... men jag vill bara ta bort det.......... klippa ner det................ försökt gå och fixa en klipptid sååå jävla länge nu, men jag klarar inte det! och mitt PO vägrar ju hjälpa mig...... hon bestämde att jag ska göra det här själv redan före jul.................. tack... säger jag bara......................

Har skrivit ett "pappersbrev" till min läkare - som inte är här - men jag kan inte skicka mail, på mail, på mail... Har skrivit ner frågor som bara hon kan ta reda på ang kvinnokliniken, och så gjorde jag en kort sammanfattning om procedurerna före, under och efter narkos. Hon har ju ingen aning om hur det lades upp och gick till förra gången. De kan ju glömma att ta EKG på mig i alla fall, det är en sak som är säker. Och inte låter jag vem som helst ta blodprover eller känna eller lyssna på min sönderskurna äckliga kropp!

Vill och behöver ta kontakt med skötaren som var med mig första gången, för det finns ingen som jag litar på som jag litar på som hon. Ska jag våga skriva ett brev till henne och fråga.... berätta att jag självklart står för ersättning..... men om hon ändå inte vill eller inte kan så är det ok också..............

Jag behöver just henne för att inte flippa ut... för jag kände hur jag lade mitt liv i hennes händer, och om något skulle hända så styrde hon min kropp.. och jag var helt trygg med det....... jag vet av erfarenhet att det kan förekomma jävligt dumma saker och kommentarer ibland.... men jag visste att hon skulle försvara mig mot allt sådant....... Tvivlar inte på att hon hade golvat narkosläkaren om hon kränkt mig - oavsett om jag var sövd eller var vaken......

Min terapeut i all ära, men hon är för inkörd på det "terapeutiska". Kan och vill inte ens föreställa mig henne i "svampbob fyrkants-utstyrsel med tillhörade huvudbonad"...................... Nej, det borde vara AJ......... måste vara AJ............... men jag kommer bli så ledsen när det blir ett nej.................... FAAAN! Men jag klarar det inte utan henne!

Oavsett så... ja...... jag behöver veta NÄR det här ska bli av...

Det ryktas om att läkaren kommer tillbaka den 16 april, och då har hon varit borta i en månad. Enheten har klagat hos verksamhetschefen igen, men den kärringen gör bara som vanligt - skiter i det.

....för övrigt så..... är jag så äcklig att jag mår illa........................

..men nu har herr stilnoct och fru propavan tagit vattenruschkanan till sömnens rike, så snart somnar jag...... hoppas jag................