gråter

gråter

gråter

gråter

gråter

gråter

gråter

vill bara dö

bara dö

är helt jävla ensam

helt isolerad

och jag orkar inte

jag klarar inte av det här

mår så jävla dåligt

så in i helvete dåligt

låt mig bara dö

har just avbokat det allra mesta den här veckan

min t mailade mig precis innan hon gick hem

"jag tycker att du ska komma på vår tid"

jaha - och????

hon får väl tycka vad hon vill - jag gör som jag vill!

har ställt in sjukgymnasten imorgon också

ska ställa in gruppen på torsdag också, bara jag får en mailadress

så sen är veckan tom

bara samtal med min kp på fredag när han ska tala om för mig att de andra i teamet inte vill ha tillbaka mig

har fått damp på min t nu........ hon har brutit mot varenda löfte hon gett mig.. och skiter i vad jag säger.........

hon är så jävla högdragen i sina mail så det bästa är nog att bara lägga ner

bara gråter

har skrivit såhär till henne nu, för det här går inte längre

"eftersom det hela tiden blir sådana här "incidenter" så kanske det är bäst om vi börjar dra ner på vår kontakt redan nu
jag kan inte hålla på att gå sönder såhär om och om igen
du är oftast så "nostalgisk" och pratar så mycket om avslut, att jag blir mer och mer söndertrasad och undrar om du vill bli av med mig direkt
du säger och skriver en sak, och så gör du en annan
det driver mig till vansinne och jag vill inte göra något dumt pga det
om andra inte förstår alls så är det inget konstigt, men när du - av alla - gör såhär, så blir det verkligen ännu värre
du frågar om maten och jag svarar - och du säger att jag bara pratar om maten fastän att det var du som frågade
du vet om och vi var överens att vi bestämt att vi ska byta tiden om du ska avsluta tidigare för att du har viktigare saker för dig, men det händer inte heller - och dessutom kommer du för sent en sådan dag
du pratar om att ringa *ÄS-chefen*, och jag ger dig telenr och teletider och säger RING INTE *min kp*- och du ringer *min kp*
hör du vad jag säger???
förstår du vad du håller på med??
du hade inte en tanke på att fråga mig eller i alla fall höra vad jag tyckte om den saken???

min t lovade att ringa chefen för ÄS

så mailade hon nyss till mig och berättar att hon ringt min kp istället

HAN kan ju inte göra mer än vad han gör!!!

det var därför som hon skulle ringa chefen!

det här är samma jävla visa som alla andra ggr - hon LOVAR att göra en sak, men så gör hon en annan

funderar på att säga till henne att det är dags att avsluta

jag orkar inte med det här

jävla idiotiska evighetskarusell som bara drar ner och drar ner

störtgråter

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

jag dör

gråter

träffade min kp på em

jag grät som ett barn - igen

han skrev en massa av det jag sa

ska ta upp det på torsdag när hela teamet har möte

men det är inte hoppfullt

"det kommer bli en väldig diskussion", sa han

han frågade mig flera ggr om jag har planer på att göra slut på allt

om jag har tankar

om jag vill

vad svarar man på det för att få fram allvaret men ändå inte bli tvångsinlagd

han kramade mig innan jag gick

jag ville inte släppa

om det var upp till honom så skulle jag få komma tillbaka till programmet

men nu är det ju upp till teamet, och de flesta hatar mig

jag kommer dö

och de kommer sitta där och säga att "det var ju tråkigt"

min kp kommer säga upp sig om någon beter sig så illa som jag blivit bemött tidigare

det där med lpt och den andra skiten

han sa det idag och jag blev helt chockad

men han menade att om han inte kan hjälpa mig om jag hamnar i en sådan situation igen, så vill han inte ha med psyk att göra - och det finns en anledning till varför han valt att jobba med det han gör och inte på "riktiga psyk" på sjukhuset

de som har kontakt med mig VET vad som är bäst för mig

men det är de andra som bestämmer

gråter ihjäl mig

min t kommer 5 min för sent från fikat....... trots att hon sagt att vi måste sluta tidigare idag.......... och vi har en överenskommelse om att alltid BYTA tid när hon måste iväg på annat, för annars känner jag mig helt jävla oviktig...... och inte behövde hon sluta bara 5 min tidigare som sagt heller, utan 10..........

jag skiter fullständigt i allt nu.... jag orkar inte.

min t pratade om att ringa ÄS...... jag svarade att hon får göra som hon vill - jag orkar inte bry mig och tänker inte slåss mer.... jag har slagits färdigt med vården........ vill de inte ge mig det jag behöver så fine - skit i det då. de vet ju alla "bäst"........ och jag vet ingenting.........

vill bara dö

fan vad terapeutisk min t är ibland...................... *ironi*

har varit på gården hela dagen.... jobbat så svetten har runnit... för ingen vill ju mocka i stallet eller utfodra djuren........ det har blivit satt i system att när jag tar hand om alla "tråksysslor" så rider de andra två tjejerna......... i väntan på att barngrupperna ska börja..... idag var jag den enda som var där i tid.... så jag tog hand om alla kaniner... fixade åt grisarna..... mockade stallet... sopade och städade där också......... har kånkat torvströ så jag nästan svimmat....

men inte fick jag ens leda en häst när barnen skulle rida........... de ville att jag - återigen - skulle ha grupperna själva på teorilektion...... men jag KAN JU FÖR I HELVETE INTE!!!! jag har ju talat om det också! sa att det hade varit annorlunda om jag fick veta i förväg vad som ska göras, men det går tydligen inte......... och jag klarar inte att "hålla föredrag" som  någon annan - ett proffs - har gjort, om ett ämne som jag inte kan själv! de har kallat det för "guldgruva" om man bara vill lära sig... men hur fan är det tänkt att jag ska kunna lära mig något när jag inte ens får vara med när de pratar ihop sig och bestämmer aktivitet, utan sedan bara ska ta några lappar och hålla låda i en halvtimme - inför både barn och föräldrar.... jag vet för i helvete inte ens vilken nivå det ska ligga på!! kan verkligen alla barn höger och vänster?????

fick dessutom ge hästarna lunch i spöregnet innan jag for hem också... för då skulle tjejerna också ut och rida..........

så vad har jag då gjort idag? jo, städat, städat, städat, gått bredvid en häst utan att ens få hålla i grimskaftet...... och jag fick inte ens ett tack för hjälpen när jag for hem... inte ens ett hejdå...........

skulle jag inte älska djuren så mycket så skulle jag aldrig fortsätta där.....

har hetsätit när jag kom hem..... blev inget i magen sedan igår kväll...... så jag var mer än totalt svimfärdig.........

vill bara lägga mig ner och dö....... är så nära på insidan... men på utsidan syns ingenting......... inte nu längre när ÄS har slängt ut mig från dagvården............. hur jävla smart VAR det, sett såhär i efterhand? jo, jävligt korkat eftersom jag sjunker ännu lägre än där jag var när jag kom dit för 7 v sedan...........