mår så jävla dåligt....... terapeuten har hört av sig kort idag........... skrev att allt är som vanligt........... men hon har inte svarat på någon av frågorna jag ställde inför träffen imorgon.......... har ritat.. och undrade bl.a om hon tyckte att det var lämpligt att ta med bilderna imorgon till terapin..... trots att det är torsdag och sedan helguppehåll.................

i förrgår flyttade vi fram vår tid ca en timme pga läkartiden som sammanföll med terapin......... och så var hon tvungen att gå en halvtimme tidigare........... det var ok tyckte jag, för hon hade sagt att hon hade arbete på annan plats......... men......... i måndags sa hon att hon skulle äta lunch med en väninna........................... och om hon då, enligt henne själv, har tider så att det går att byta..... så kanske det hade varit lämpligt eftersom vi inte har många gånger kvar innan sommaren......... och det är väl en fördel om jag kommer tillbaka och inte tar livet av mig, antingen innan jag far eller när jag kommit hem och hon fortfarande är på semester.............

men jag vet.......... hon har annat att tänka på med sin mamma som ska begravas och allt................ men.......... då kanske man inte ska ta på sig så mycket................

har mailat en del med handläggare på FK idag.......... sagt som det är........ att jag är livrädd.... för att jag kommer förlora ridterapin.... och för att jag ska bli tvingad till arbetsförmedlingen............... jag klarar inte det............ då dör jag...............

hon svarade att jag inte behöver vara rädd..... inte för att bli utan pengar eller tvingad till arbetsförmedlingen i alla fall..........

.......har katastroftankar........ tänker att hon kommer bli överkörd och dö........... eller rånmördad................ eller vad som helst...................

idag kom beskedet om köordningen till lägenheten på R................ jag har köplats nr 1.......................... så vill jag ha lägenheten så får jag den.................. men..... jag har inget körkort......... har inga vänner......... ingen familj........ inget personligt ombud som kan hjälpa................... så även om allt annat löser sig så går det inte........................ pappa vill inte att jag ska flytta heller... för han har sagt att det kostar MINST 1500kr/mån utöver hyran när man har kallhyra................. och det har jag inte råd med................

har suttit och "provmöblerat" utifrån planlösningen....... men... det känns helt hopplöst..................... allt känns helt hopplöst...................

funderar på att strunta i att fara och titta på området....... för tycker jag om det, men inte kan flytta dit i alla fall... så kommer jag bara bli ännu mer ledsen................. funderar på att skita i terapin imorgon också......... det är ju torsdag och då tar vi inte upp något "jobbigt" för att jag ska kunna överleva helgen.............. och nu har vi inte "pratat allvar" på säkert en månad........... jag låser bara in allt inuti........... skulle visserligen behöva hämta medicin..... men... det är bara atarax.... och den har ingen verkan ändå.............. så det kvittar................

längtar bara till stallet................ det är allt.................. bara stallet..... förutom döden......................

har gråtit hela dagen idag......... jag går sönder..................... är så trött............

och jag har fortfarande inte fått svar på några frågor om lägenheten, trots att jag blev lovad igår att jag skulle få svar till mailen............... skrev en påminnelse på förmiddagen....... och fick svar på den.......... "vad bra att du fått svar på dina frågor" skrev kärringen................... jag var nära att slänga ut datorn genom fönstret.......................... jävla analfabeter................... kan inte ens läsa ett jävla mail.................... varför.. VARFÖR har man då en mailadress..............

om det inte regnar nu så ska jag fara och handla något skräp att äta för att straffa mig själv så att jag mår bättre.......................

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...