varit ute och gått........... drygt 1½ timme................ solen skiner........... men det är småkyligt......... luktar hägg......... syrenerna har inte slagit ut än.............. några äppelträd blommar...... och rödklövern börjar knoppas................

men så hugger de ner halva skogen..... för att bygga ny väg.............. känns som att jag bara står och ser hur allt förfaller................... och att det är mitt förfall.........

på vägen hemåt gick jag vägen förbi universitetet............... saknar pluggandet............ sitta på en föreläsning och anteckna sådär pedagogiskt med färger..... föreläsaren pratar lugnt och metodiskt..... och med inlevelse.......... och försäkrar sig om alla hänger med i hans resonemang..........................

DÅ........ DÅ kittlar det i min ryggrad............ ja, det gör faktiskt det................. det kittlar.................. och endorfinerna rusar................ och jag är lycklig.................

...tror det var under kursen differentialekvationer som jag upplevde det sist................ det är den bästa föreläsaren jag haft under min studietid.............. läste 2 mattekurser för den föreläsaren.............. helt jävla underbar................

saknar inlärningsprocessen.............. att känna att man gör något........ inte bara vara hemma eller kosta pengar.................. vara på väg någonstans...........

jag hade behövt vara ensam i fjällen den här sommaren också........... vara fri......... slippa stan........ och göra det jag vill............. det jag orkar.............. flåsa mig upp på kalfjäll och bara njuta............ bara andas.......... och inse... att det inte bara är jag som är liten.......... alla människor är små.................... och dessutom är det balsam för själen att sitta där på toppen och se snötäckta fjäll runt omring.............. i marker som ingen någonsin satt sin fot.............. där finns det syre............ så att man kan andas ända ner tårna......................

jag behöver få andas..........................

är helt slut nu........... vill tröstäta........... men gör jag det så kommer jag laxera................. alla demoner skriker "GÖR DET!!!!!"............. men jag måste stå emot..................... ....... ................. ...... ..................eller...............?

borde gå ut och gå.......... för jag har ätit en normal måltid.............. och går jag inte i minst 1½ timme så går jag upp 1kg i vikt idag......................

terapeuten är flexledig imorgon.................. höll på att dö när hon sa det.......... men å andra sidan har jag ridterapin......... det är mitt allt............... jag tror ärligt talat inte att jag skulle leva idag om jag inte hade ridterapin............ jag hade garanterat varit inlagd.... och då med LPT.................... och fått spendera hela sommaren i en säng i en liten sjukhuskorridor medan föräldrarna skulle döda mig psykiskt......................................

jag vill verkligen flytta.......... men jag kan inte.................. orkar inte........ och så är det också ett problem att jag inte kan göra det själv......... och jag har ingen som kan hjälpa mig - som inte bor 100 mil härifrån och får mig att vilja ta livet av mig................

tänk vad lätt allting skulle vara om jag bara dog................... det skulle vara lättare för alla, tom föräldrarna i det långa loppet............

Nu JÄVLAR är jag arg! Och så ledsen och förkrossad så jag kan inte andas.......

Träffade terapeuten trots allt..... kunde sova lite inatt......... Och så hade hon en sak att berätta..............

En KURATOR på Kvinnokliniken har begärt ett möte med min terapeut och min läkare!!!!!! JAG är INTE inbjuden!!!!! Och jag har INTE fått reda på att det ens ska hållas något möte!!!!!!!! Utan det är BARA tack vare min terapeut och läkare som FÖLJER LAGEN!! För de får INTE prata med någon om mig om jag inte godkänner det!

Remisstiden går ut imorgon, vilket är samma tid som vårdgarantin. Och vad gör den där jävla CP-kliniken då????? Jo, då ska de skicka en kärring eller gubbe att prata OM mig med mina behandlare på psyk!!! Och jag har RÄTT att söka hjälp för mina fysiska problem UTAN REMISS! Så det här VISAR VERKLIGEN att de tror att psykisk sjukdom = dum i huvudet!!!

Har just KASTAT iväg ett mail till handläggaren på DO, för NU JÄVLAR HAR JAG FÅTT NOG!!!

Jag far från stan om några veckor! Och de ska skicka en jävla kurator att träffa mina behandlade bakom min rygg!!! Och det först när TIDEN ÄR UTE!!

DE KAN DRA ÅT HELVETE ALLIHOPA!!!!!!!!!!!

Man TROR att de ska vara varma och förstående på Kvinnokliniken, eftersom det är ett så "känsligt" område - men då jävlar är de varmare och trevligare och mer öppna på PLASTIKKIRURGEN!!!