petade i mig lite pasta och några köttbullar......... bara tanken på äcklig söt nutrilett/naturdiet-shake gav mig kväljningar......................

och nu har jag överdrivit allt - igen............. mådde lite bättre efter att jag ätit..... och nu har jag mosat i mig en bit falukorv och 2 hamburgerbröd som jag hittade längst in i frysen................... och VAD leder det till i mitt tillstånd...? jo, ÄNNU MER ILLAMÅENDE............... OCH....... laxertabletter.................

grät......... som ett vattenfall..................... men tilda flippade ur.... och började stampa i sin bur.......................... hon såg vettskrämd ut..... så jag satt där och klappade och pratade med henne medan tårarna rann..........

måste ut.......... ut härifrån.................... men jag orkar inte...........

JAG ORKAR INTE...............................

och jag är så jävla yr......... och ser så dåligt.................... ja, det är också en av biverkningarna som tillhör...........

i höst ska jag ta ställning till om jag ska stoppa i mig både cymbalta och abilify......... eller cymbalta och fluoxetin................ eller byta ut cymbalta mot något annat.... vilket jag antar skulle vara fluoxetin....................

men jag är rädd............... rädd att neuroleptika ska förstöra hjärnan på mig........... och ssri.. är det ingen som vet hur det fungerar.............. det enda som är bevisat är att risken för fosterskador ökar markant om man tar ssri när man blir gravid............ jag tror aldrig att jag kommer ges den gåvan..... men... frågan är om man ska stoppa i sig något sådant överhuvudtaget.................. vem vet om eller vad det ger för bestående men.........................

skulle det här jävla landstinget bara ordna ett avtal med ridterapeuten så skulle jag kanske inte behöva äta några satans skit-piller överhuvudtaget...............

jag måste flytta härifrån för jag dör, sakta, för varje sekund som går.............. så fort jag går utanför dörren ser jag skymten av sjukhuset.... och mina drömmar som aldrig kommer gå  i uppfyllelse - även om mirakel sker.................. och ett par stenkast längre bort ligger universitetet................... när jag var ute och gick/sprang sist och gick vägen förbi campus...... så började jag gråta............................. det bryter ner mig att bo såhär nära allt jag vill och längtar efter... och har gjort i hela mitt liv............. men nu med vetskapen om att det aldrig kommer bli något av det........................... aldrig.................

jag kan inte bo här

JAG KAN INTE BO HÄR

men jag orkar inte flytta

inte nu

och var fan ska man flytta när man får betala 5000 jävla spänn i hyra för en etta!!!!!

och resten av mina drömmar - att bo i ett hus på landet med en familj - är ju också helt åt helvete!!!!!!!!!

yr........... snurrig...... ledsen.......... trött....... huvudvärk............... illamående........ ångest.......................................

har röjt här hemma.............. sett en film.................... ångest så jag tror att jag kommer dö...................... tog en stesolid.............. huvudvärk..... tog en ibumetin.................... mer ångest.......... mer stesolid..................... illamående...................... och vad fan ska jag ta mot det..............................

kräks jag så tar jag livet av mig......................... jag klarar inte det.............. jag kan skära i mig själv....... men INTE spy.......................................

..........det här är baksidan av att sluta med antideppen...................... men å andra sidan - hade jag stått på efexor så hade jag tagit livet av mig pga utsättningssymtomen.... så det kunde ha varit värre................

jag tog min sista cymbalta i fredags........... och trots att jag har hetsätit kopiösa mängder mat OCH godis, chips och glass, så har jag inte gått upp mer.............

det är så jävla orättvist................ att man inte kan ta den medicin man behöver för att överleva.... bara för att biverkningarna tar livet av mig då................. hur gör en diabetiker om han eller hon dör av biverkningar av insulin...............

jag ser cymbaltan ligga där........ mår illa som om jag hade magsjuka............... och vet..... att tar jag den där jävla blåvita kapseln så går illamåendet över om en stund...................... MEN.......... då kommer helvetet med vikten tillbaka...... och risken att jag skär mig........ eller blir inlagd.............................

....har borstat tänderna......... med kräreflexen dallrandes................... måste försöka få något i magen............... men jag står inte ut med något sött eller ens på snudd till sött............ och jag har inget annat hemma än sådana där jävla "smal på påse"............. för jag har tömt hela mitt skafferi och min frys på mat................

egentligen borde jag väl vara "glad" för det..... för jag har "lyckats producera" några "harpluttar" utan laxertabletter......................

........nu fryser jag också...................... fan.............

jag dör av ångest