jorden rämnar under mina fötter nu.......... allt går käpprätt åt helvete.............. och så blir det jordskalv.............. ett tecken eller..................

undrade vad fan det var som vibrerade i hela tegel och betonghuset........... tänk, jag har varit med om liknande så många gånger..... men ändå fattar jag inte vad det är............ jag bara hoppas att det inte är någon bomb eller nåt................... den här gången dundrade det inte.......... men min bäddmadrass som jag låg på flyttade sig över sängkanten........... precis som om någon stod och skakade på huset....................

ja, jag vet inte.......... jag lär mig aldrig............. tänker alltid "javisst ja" efteråt................

har faktiskt tagit en cymbalta............ slutat gråta........ men inte pga det............. enda skillnaden är jag inte är lika yr.....................

knaprar stesolid som om det vore praliner............... men....... terapeuten rev verkligen upp ett gigantiskt sår i mig............ och det läker inte "bara sådär"................................

tror att terapeuten tänker precis samma sak som jag.... men hon törs inte säga det.................... att jag behöver slutenvård.......................... men avd är borta..... och hon vet att jag inte kan vara på någon annan avd........ jag tar hellre livet av mig........ jag SKULLE ta livet av mig om jag tvingades ligga i korridoren eller 3-4st i ett rum för 2.................. personalen... ja, vaddå personal............ där finns ingen personal................. där finns mediciner......... that's it...................... och de... kan jag lika gärna pilla i mig hemma..............

terapeuten mailade............... skrev att hon var upptagen...................

jippi........................ jag höll ju bara på att ta livet av mig på hennes hallgolv igår........................................

är så jävla arg på att jag missade ridterapin.............. jag MÅSTE lära mig att ta EN SAK I TAGET........... för hade jag aldrig ringt till terapeuten så hade hon aldrig slängt på luren i örat på mig......... och då hade jag varit i stallet idag...................

det är verkligen inte meningen att vi ska prata i telefon........................ och det gör att jag blir ännu räddare för ALLA samtal.........................

ligger här i sängen............. tiden går................. men varken ridterapeut eller terapeut har hört av sig.......................

kan man vara mer övergiven........................ finns det ett kraftfullare sätt att säga "det skiter väl jag i" ..........

kan i och för sig tänka mig att ridterapeuten är förbannad............ får ett sms från den som hon planerat för 1½ timme innan hon kommer, att hon inte kan komma för att hon är så söndergråten................. och så har jag terroriserat henne genom att skicka mail och erbjuda min hjälp i stallet före ridterapin......... verkligen lyckat....................

skit samma............ det är som det är..........

terapeuten har i alla fall lyckats förstöra mer än hon någonsin kommer att förstå......... och hon ger blanka fan i det................. tack B.................

så hann jag slösa tid, energi och medicin inför stallet också...... innan hon stack kniven i ryggen - igen................

hoppas hon är nöjd................................

ringde terapeuten............ försökte förklara  min synpunkt............... hon lade på luren i örat på mig............................. så nu har jag ställt in ridterapin........... gråtit i över ett dygn.................. kan inte visa mig ute............... orkar inte heller...............

jag fattar att hon inte sårar mig medvetet....... men... hon måste förstå att hon kan göra människor ledsna även om det inte är meningen.............

men det rinner av henne som vatten på en gås.................

önskar att jag var död.............. förstår inte varför jag har kämpat såhär långt.............. det är mot alla odds........ vården vet det................ och nu.... nu är jag slagen till marken................. jag orkar inte mer........... orkar inte resa mig................ och de bryr sig inte...............

terapeuten har inte mailat, så nu stänger jag ner datorn............ om det nu är så jävla svårt att sluta boka in andra och andra saker på våra tider så finns ingen anledning att fortsätta............ för då skiter hon ju i mig..............

man kan ju tycka att man som patient har rätt att få det man betalar för åtminstone, men nej, så är det inte heller - tydligen......

till stallet om 2 timmar............ kommer gråta ögonen ur mig.................... för jag orkar inte bära mer...................

varför ska jag vaggas in i att TRO att JAG är värd de pengar som FK betalar för ridterapin, när välfärdslandet sverige inte ens anser att jag har rätt till den sjukvård jag behöver och är beviljad.............

..................terapeuten kan dra åt helvete.......................... då ses vi ju där, för det är ju där jag är...................................

skjut mig.............. bara skjut mig..........................

terapeuten har inte svarat på något mail........... antingen vet hon inte vad hon ska skriva.... eller så skiter hon i mig.......................

fattar inte hur hon kan skriva att hon har kvar tiderna för mig, men sedan bara skita i att höra av sig............. jävla dubbelmoral..............

nej, den här gången måste jag stå på mig........ terapin är slut för den här terminen........ PUNKT.................... eftersom hon inte fattar vad hennes handlingar gör mot mig, trots att jag talat om det både skriftligt och muntligt..... så måste jag dra det ett steg till.................. gillar hon inte det - nähä, och jag gillar verkligen inte det som hon hållit och håller på med.............

hårt mot hårt............ punkt jävla slut.........

nu är lägenheten borta........ så nu finns inget val......... ingenting..................

kunde inte tacka nej till den.......... så.... jag lät bara betänketiden gå ut..............

byebye..................

gick ut.... eller ja... vinglade ut............ skulle ut och springa............ men jag hade fel bh på mig........... så det gjorde skitont för varje steg jag tog......... så det blev en kort runda.................. plockade blommor på vägen tillbaka.............

måste köpa någon ordentlig bh så att allt äckel inte skumpar runt sådär.............. jävla helvete................

nu ska jag försöka sova..................... lycka till.... säger jag bara.............

är så jävla yr...............

kan inte terapeuten se till så att vi har några tider då hon HAR TID - oavsett när eller hur - så...... blir det byebye................ jag får ut mer av ridterapin som det är nu............. har inte pratat med terapeuten om något jobbigt sedan före årsskiftet..... och före det så var det väl mest prat om läkaren...................

imorgon ska jag till stallet................ är obeskrivbart tacksam för det............. där har jag i alla fall mina tider............