sitter här med ett stort proppfullt glas laxido apelsin............... dubbel dos... har inte tagit någon idag, så jag måste................

jag vet att det här är pmdd............... har vetat det sedan förra veckan......... alltid samma sak......... ALLTID............ allt irriterar mig..... jag brinner av för ingenting........... gråter för allt.................... vill bara skrika rakt ut........... ha ihjäl mig själv för att "det är lika bra".................... relationer går åt helvete...... alla är emot mig.................

jag orkar bara inte................. det enda jag hade sett fram emot i sommar... var att fara till en RIKTIG hästsportaffär..... köpa en ordentlig ridhjälm........ ridbyxor - HELA och inte lappade begagnade ridbyxor................

men..... vad är det för vits om jag ändå inte får lära mig rida....... ha samma rätt som alla andra................... och nej... det finns inga fler ställen..... inte med såhär liten grupp... och där jag känner mig lugn så att jag klarar av en NORMAL aktivitet........... TÄNK.. att få göra något NORMALT.................

men det här är samma sak som med hundköpet.................... skrev brev till mina skyddsänglar vid jul om att jag tänker köpa hund... visst, det tänker jag göra, men det går inte nu................. poff så var den drömmen borta................. och vad gjorde jag i söndags kväll.....? jo, skrev ett sommarbrev till dem där jag talade om att jag ska börja i ridskola för vuxna............. och poff så var det borta också.........................

jag är inte dum i huvudet............. får man svar att det beror på hur många andra som är intresserade... och jag meddelar intresse 1½ termin före start............ ja...... det säger sig själv................

hon är så fin........ så underbart fin................ hon vill väl inte säga rakt ut att.... hon inte vill ha ett psykfall bland andra "friska"....................

så vad har jag då att "se fram emot"............? ätstörningar...... sämre mående........... och det EVIGT ÅTERKOMMANDE "tillbaka på ruta ett".................

.........har diskat all disk i alla fall......... och nu ska jag gå ut en sväng........... smörja med xylocain och vaselin först........ blir ingen träning för mig idag........... är för ledsen........... och då snubblar jag bara på mig själv................

hur ska jag någonsin kunna få en plats i denna värld när jag inte ges möjligheten att leva upp till någonting normalt............

varit vid sjön.... var väl där runt midnatt...... hade kameran med mig...... tog en del bilder..... himlen var så vacker......

kom hem... och så håller solhelvetet på att gå upp...............

har ont också............ cyklade ca 1 mil x 2 på eftermiddagen........... fick panik när jag ställde mig på vågen.... så trots smärtan "där nere" så blev det 48 min på motionscykeln..... 1,3 mil och 500 kCal................... vilade och såg på film...... blev rastlös............. cyklade till sist till sjön............ var någon annan där...... en kille....... funderade på att strunta i att stanna.... MEN..... jag intalade mig att jag har lika stor rätt att vara där som alla andra... om och om igen.......... vet inte om killen gömde sig i buskarna eller om han gick genom skogen........ men jag brydde mig inte..........

kände på vattnet.... det var ISKALLT......... jag som hade tänkt att bada en natt innan jag far iväg över sommaren.......... har inte badat på 8 år... förutom i mitt badkar.......... kan inte visa mig med alla ärr............ så därför tänkte jag att jag skulle ta ett snabbt dopp en natt.... när ingen är där........ men... det finns ju inget mörker att gömma sig i nu....... så jag kanske ska vänta tills i augusti.........

SOV NU DÅ!!!! SOOOOOOV!!!

jag KAN INTE somna! ser ljuset från vardagsrumsfönstren........ vill inte stänga dörren, för tilda är lite skakis idag..... stampat mycket med fötterna och varit orolig........ hon känner nog av hur jag mår............

såg i alla fall en SKITROLIG film som jag hyrt på cdon.com. den passade min sjuka humor perfekt....... låg här och ASGARVADE! "the ugly truth" hette den med katerine heigl.... hon som spelade izzy stevens i grey's anatomy..... skulle vilja se hennes nya film som går på bio nu.... "killers".......

sen är jag väl ingen hysterisk "twilight"-fantast... men det vore maffigt att vara med på "twilight-kvällen" då de kör alla tre filmerna efter varandra...... men... då är jag i fjällen...... där närmsta biograf ligger typ 20 mil bort.............

SOV NU DÅ!!!!!!

jag ska till stallet imorgon så jag MÅSTE SOVA

är lite nervös inför det faktiskt........ för... jag har tänkt att fråga henne... om ridskolan... om jag får börja där efter årsskiftet.............. är rädd att hon ska säga nej.... för att jag är "psyk-sjuk"............ men jag är så annorlunda nu, så snart kan jag inte ha kvar någon "seriös" diagnos......... men, men.. en gång psykfall, alltid psykfall......... och tydligen ska ju alla alltid klumpas ihop... så jag är som alla andra..... alla psykfall skadar sig, tar överdoser, försöker ta livet av sig, agerar utåt mot andra både verbalt och fysiskt, saknar kontakt med verkligheten, behöver minst femtioelva sorters piller.... ja, allt sådant...... det är så jag lever............... eller... inte lever..... för det här är inget liv.............

måste flytta...... jag orkar inte bo här längre.

ingen sömn inatt....... värdelös propavan och zolpidem - lågprisversionen av stilnoct..................