har kommit hem från stallet......... det är SÅ underbart att vara där!!

känns som att.... BEHÖVER JAG VERKLIGEN MEDICINER................. jag har ju aldrig ens tagit en huvudvärkstablett när jag växte upp........... och.... själva målet är ju att jag ska bli medicinfri igen...............

vi satt först och planerade lite med tider inför hösten........ men det är ju svårt, eftersom allt möjligt kan hända... det är ju ingen "löpande-band" aktivitet.................. men vi har i alla fall satt upp tider att sikta på, och det känns som att huvudsaken är att vi har en uppstart efter sommaruppehållet.......

däremot blev de tänkta förmiddagstiderna ändrade....... pga att bussarna inte går..... och............ de vill inte ha mig grejandes i stallet och typ städa eller göra något annat........ pga att hon haft dålig erfarenhet av det förut.............. tydligen gick det över alla gränser och bredder... för ridterapeuten nämnde något om att en tjej nästan bodde där..... och överdoserade............... och gud vet vad mer som hon utelämnade för att bespara mig att höra det...................

blev JÄTTELEDSEN............... ÄR jätteledsen..................... för..... det känns som att jag blir "ihopklumpad" med någon som var så enormt sjuk............... som att jag mår och är - eller blir - som hon var........................ och det gör ont.... för gränser för mig själv.. det har jag maaaaaaaaassor................. och jag vet vad jag gör................ jag går inte ens in i "elev-baracken" om jag inte vet att ridterapeuten är där............ för.... man gör bara inte så.............. man går inte in, ens på någons gårdsplan eller uppfart, om det inte är överenskommet och människan/människorna är där..............

MEN.......... jag fattar ju att de inte vill riskera något...............

för HUR skulle det kännas för ridterapeuten om någon annan kom med samma förslag - som vore riktigt psyksjuk  - och som hon måste säga nej till.... och förklara att DEN personen är SJUKARE än jag som får komma dit och hjälpa till i stallet................... när jag tänker mig in i den situationen så förstår jag verkligen........... tänk om man nekar någon.. och personen skadar sig eller tar sitt liv........................ det kan ju bli hur tokigt, fel och farligt som helst....................

MEN............ det är bara det att jag är så oerhört trött på att VARA "psyksjuk"................. att det är JUST DET som jag är..................... trots att jag mår 1000 ggr bättre idag än tidigare............... tack vare ridterapin................... och....... ärligt talat..... jag har aldrig varit så sjuk som läkarjävlarna har påstått....................... och...... diagnoserna jag har nu......... ja, det är många som har dem men som ändå lever helt normala liv............ och en del vet inte ens om att de lider av det................

fick i alla fall hämta lille bubben idag........ P........ och så ägnade jag i princip hela tiden åt att borsta och kamma honom................... och som slutkläm "slängde" ridterapeuten upp mig barbacka på ryggen på honom........... och jag bara satt där och njöt.............. eller ja........... jag låg och höll om och klappade honom.............. pussade och luktade på honom................. kände värmen.................. och försökte förmedla med min energi hur mycket jag älskar och uppskattar honom...................... älskade P........... ♥

ska ta reda på om jag får fara till ridterapin på den andra orten när jag inte längre får min ridterapi betald av FK....................... får jag inte det så vet jag inte vad jag ska göra.................... jag orkar inte bli sjukare pga att jag fyller år och mister stallet.......................... då återstår ridskola.......... men... det är ju inte samma sak..................... och dessutom MÅSTE man vara med från terminsstart............ och jag blir av med ridterapin på våren.................... .......men... jag kan inte bli sjuk igen bara för att jag fyller år och mister det bästa jag haft i hela mitt liv................. det GÅR INTE...............

FAN att vården och samhället inte ser efter de som mår dåligt på ett bättre sätt, så att sådana som tex JAG inte behöver bli drabbade av att de sjuka blivit ännu sjukare i brist på relevant hjälp och stöd.........................

SKIIIIIIIIIIT!!!!!!!

och ja, jag vet....... handläggaren på FK tycker att jag ska försöka förhandla ner priset.......... för "alla andra" tar 250kr i timmen....... inte 300............... och så blir det billigare om man är fler samtidigt...................... MEN, jag KAN INTE förhandla om ett LÄGRE PRIS MÄTT I PENGAR när jag VET att det är OVÄRDERLIGT!!!!!! det är ju fan inte ens LOGISKT! så det kommer jag INTE göra

nu hällregnar det ute............ gud vad skönt............. det passar... för jag kan inte gråta.... sorgen kommer inte ut....... så regnet får vara mina tårar just nu..............

har knappt sovit inatt................ slumrade till en stund..... och drömde mardrömmar........................... någon hade mosat tilda i sin transportbur.................. hon var nästan död....................... jag var beredd att DÖDA för hennes liv.................................. folk gick omkring.... jag var yr i huvudet................ allt snurrade................. och jag bara skrek att "jag dödar den som skadar mina djur"....................... jag var helt hysterisk..........................

är helt gråtfärdig idag............................. avslutaden natten med att tröstäta............... 400kCal.................. och sen sova... verkligen skitbra....................

önskar att jag var död

gick till gravlyktan...... den fanns kvar.............. visste jag inte bättre.. så skulle jag tro att de har tagit särskild hänsyn till den när de klippt gräset............... den står vid roten av en stor alm............ grenar hänger ner....... löven döljer lyktan nu under sommaren...................... tände ett gravljus....... satt där på huk en kort stund.......... för det satt några "grabbar" på en bänk inte långt därifrån............. och jag kunde höra dem tissla och tassla.......... men ovanligt lite............ det enda jag hörde var "kolla tuttarna på den där tjejen"......................... höll på att spy.......... så jag gick därifrån.................. in på sjukhuset................. sjukhuskyrkan....................... lugn och ro.......... satt där ett tag och skrev i boken där.............. vad som händer... vad som inte händer................... hästarna........... och att jag MÅSTE flytta..................... jag saknar avdelningen så in i helvete..................... eget rum, egen toalett............... trygghet................. någon som kommer in och frågar hur det är.......... någon som sitter vid min sida och håller min hand eller håller om mig när jag får panikångest och inte får luft.......... någon som andas åt mig............... och när P jobbar natt......... då vet man att man är säker.......... trygg................... han skulle aldrig släppa in min förövare på avd.......... aldrig............. över hans döda kropp.................. jag vet inte, men han är som lite "macho"............ men ändå inte.................... verbal förmåga som få........... och när jag kände mig svimfärdig och skulle duscha..............eller ja... var tvungen att duscha till slut............. så gjorde jag det när jag visste att han jobbade................. jag förstår om det låter "snuskigt".... typ.... men......... saken är den att det är helt tvärs om................... han är en man...... som aldrig skulle kröka ett hår på mig................ så skulle jag svimmat i duschen..... och han hade hittat mig........... så hade jag inte brytt mig........................

det finns de som... bara är människor rätt och slätt............ de är inte många....... men... de finns............. och jag behöver MAAAAASSOR av sådana i mitt liv.................. då är det synd att en del av dem har sina principer... att en manlig personal inte kramar en kvinnlig pat och tvärt om................

jag HATAR sommaren...................... sommaren är helt klart den jävligaste årstiden som finns.......... dagsljus dygnet runt........ man ska klä av sig... ligga på stranden............. sola i bikini...........................

jag kan inte göra det........ för då stirrar alla som faaan...................... dessutom tycker jag inte om att klä av mig................ klä av mig och ligga ner.... det är fruktansvärt för mig......................

har rensat garderoberna............ men vad fan ska man slänga............ kan inte slänga det som är nytt som jag skulle ha när jag blev utskriven från avd förra våren................ det är nog totalt 3 plagg som passar på min äckliga kropp.......................

....................kom till byrån... där jag har trosorna..................konstaterade att..... jag har 25 eller 26 par splitter nya trosor där som jag samlat på mig under åren...... i väntan på ingrepp av kvinnokliniken................... som aldrig blir av................................... tänk... alla år................ "ja, med det DÄR måste du ju få hjälp med".......... "självklart måste de göra något åt det"............................

.......men.... nej.

hade lätt kunnat dra en kniv igenom låret nu................. satans skit............. men jag ska inte..................... inte om jag får hjälp med medicinen att överleva sommaren........... annars....... har jag ju låren.................... det dröjer minst ett år innan plastiken gör något åt dem.............. om.... läkaren nu inte ändrar sig eller om jag inte får komma till henne...............................