gick till gravlyktan...... den fanns kvar.............. visste jag inte bättre.. så skulle jag tro att de har tagit särskild hänsyn till den när de klippt gräset............... den står vid roten av en stor alm............ grenar hänger ner....... löven döljer lyktan nu under sommaren...................... tände ett gravljus....... satt där på huk en kort stund.......... för det satt några "grabbar" på en bänk inte långt därifrån............. och jag kunde höra dem tissla och tassla.......... men ovanligt lite............ det enda jag hörde var "kolla tuttarna på den där tjejen"......................... höll på att spy.......... så jag gick därifrån.................. in på sjukhuset................. sjukhuskyrkan....................... lugn och ro.......... satt där ett tag och skrev i boken där.............. vad som händer... vad som inte händer................... hästarna........... och att jag MÅSTE flytta..................... jag saknar avdelningen så in i helvete..................... eget rum, egen toalett............... trygghet................. någon som kommer in och frågar hur det är.......... någon som sitter vid min sida och håller min hand eller håller om mig när jag får panikångest och inte får luft.......... någon som andas åt mig............... och när P jobbar natt......... då vet man att man är säker.......... trygg................... han skulle aldrig släppa in min förövare på avd.......... aldrig............. över hans döda kropp.................. jag vet inte, men han är som lite "macho"............ men ändå inte.................... verbal förmåga som få........... och när jag kände mig svimfärdig och skulle duscha..............eller ja... var tvungen att duscha till slut............. så gjorde jag det när jag visste att han jobbade................. jag förstår om det låter "snuskigt".... typ.... men......... saken är den att det är helt tvärs om................... han är en man...... som aldrig skulle kröka ett hår på mig................ så skulle jag svimmat i duschen..... och han hade hittat mig........... så hade jag inte brytt mig........................

det finns de som... bara är människor rätt och slätt............ de är inte många....... men... de finns............. och jag behöver MAAAAASSOR av sådana i mitt liv.................. då är det synd att en del av dem har sina principer... att en manlig personal inte kramar en kvinnlig pat och tvärt om................

jag HATAR sommaren...................... sommaren är helt klart den jävligaste årstiden som finns.......... dagsljus dygnet runt........ man ska klä av sig... ligga på stranden............. sola i bikini...........................

jag kan inte göra det........ för då stirrar alla som faaan...................... dessutom tycker jag inte om att klä av mig................ klä av mig och ligga ner.... det är fruktansvärt för mig......................

har rensat garderoberna............ men vad fan ska man slänga............ kan inte slänga det som är nytt som jag skulle ha när jag blev utskriven från avd förra våren................ det är nog totalt 3 plagg som passar på min äckliga kropp.......................

....................kom till byrån... där jag har trosorna..................konstaterade att..... jag har 25 eller 26 par splitter nya trosor där som jag samlat på mig under åren...... i väntan på ingrepp av kvinnokliniken................... som aldrig blir av................................... tänk... alla år................ "ja, med det DÄR måste du ju få hjälp med".......... "självklart måste de göra något åt det"............................

.......men.... nej.

hade lätt kunnat dra en kniv igenom låret nu................. satans skit............. men jag ska inte..................... inte om jag får hjälp med medicinen att överleva sommaren........... annars....... har jag ju låren.................... det dröjer minst ett år innan plastiken gör något åt dem.............. om.... läkaren nu inte ändrar sig eller om jag inte får komma till henne...............................

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...