nu har jag lyckats prata med min sk pappa.......... bestämt julklapp till mamma....... en ny mobil.... sony ericsson hazel passionate red............. hon gillar ericsson-mobiler..... och nu har hon så liten display............ dessutom tål den här vattenstänk..... så om hon ramlar i snön pga MS'en så kan hon ändå ringa efter hjälp............ känns bra......

har smsat min bror och han tyckte det var en bra idé......... så han ska ordna det............ pappa kan ju inte beställa telefonen, för då ser mamma det..... om jag beställer den så får jag ännu mer att släpa på................ min bror bor 1½ mil från mina föräldrar... så det är ju ganska smidigt......... jämfört med mina 100 mil..............

gud vad jag är trött.............. helt slut.............. och imorgon ska jag rida ut på P........ han är som "gamle svarten"......... känns skönt att se att han inte är lika gul längre................ jag trodde att han skulle dö..... men han klarade sig.......... än så länge.........

sitter här och äter godis.................. jättebra..... verkligen..................

varit i stallet........ fick ha S idag också........... han är sååå himla fin....... men jag fick en smärre chock när jag suttit upp och han vägrade gå ut från gården............... ridterapeuten förklarade att han på sistone inte haft någon "stark ryttare"... utan mest nybörjare......... så han har kommit undan med mycket............ jag manade på och manade på........ och han backade............ jag blev SKITFÖRBANNAD......... men det hade ju varit en fördel om jag hade hade gjort om det till "jävlar anamma" istället för att surna ihop........... i och för sig kände jag redan när jag hämtade in honom att han inte hade någon bra dag......... fråga mig inte hur, men jag kände det..........................

måste öva på sitsen........... benen bara hänger.......... och när jag travar så åker skänklarna fram........ höger ben är bättre....... vänster är helt hopplöst............ kanske har det något samband med den skillnad jag känner i benen när jag tränar............ ena benet "fungerar inte"........ är nästan som om höften är ur led............. och det känns som så då också...............

hade världens längsta övergång till trav dessutom........... blir så sur när ridterapeuten smackar på - och då börjar han att trava......... JAG KAN SJÄLV....... jag bestämmer över honom - även om han inte fattar det.........

han skötte sig exemplariskt i stallet när jag skulle sadla- och tränsa av..... backade honom med enbart handrörelse.. precis som under horsemanship-övningarna......... blev så stolt över honom!

tydligen kommer killen som jag gick med samtidigt på tisdagarna imorgon....... han ska köra.... sina föräldrar......... och jag ska få rida.......... och jag ska få rida P........ inte S.................. missförstå mig rätt.... men... det är roligare att rida S.......... för P är så stabil.......... och så låter han inte mig bestämma när vi ska trava och inte..... för han RUSAR efter matte............ och det gör mig PISSFÖRBANNAD.......... för han ska lyssna på MIG.........

men.. visst..... jag fattar....... han är den stabilaste av alla hästar..... så oavsett vad som än händer så vet vi att det med största sannolikhet går bra............. det kan krascha ett flygplan brevid honom och det rör honom inte i ryggen.............

hälsade på min stackars lille bubbe.... A......... han står ensam i stallet.......... tittar ut genom fönstret efter de andra hästarna............. och när man går och ställer sig vid boxen kommer han direkt........... jag pussade honom på mulen flera, flera ggr........ och så blundade jag och kände den mjuka mulen gå över hela ansiktet............. den varma andedräkten........ och jag blåste varsamt tillbaka.......... vi bara stod där............ han ville inte att jag skulle gå........... såg hur orolig han blev.............. och så hade han inget bandage på sig idag heller........ och.... tänk om det gör skillnaden mellan om han blir frisk eller ej........ det kan innebära skillnaden mellan liv och död...............

ville gå in till honom.... borsta honom......... men... det är inte min häst............ så jag kan ju inte göra det.................. men jag älskar honom som om han vore min egen................

var hos min t på fm också................ pratade om jobbiga saker.... väldigt jobbiga saker.......... höll i mig så hårt att händerna vitnade................... men... trycket som jag burit så länge... lättare lite när jag kommit hem......... och det kändes så JÄVLA SKÖNT............. hade kunnat lägga mig och sova då utan problem....... men... då hade jag missat stallet........... och det vägrar jag göra...........

mår skitdåligt nu................

mår skit......... kan inte andas..................

fan, jag förstör ALLT och ALLA runt omkring mig...... förlåt mig E.............. snälla, snälla, sätt dig inte i samma skit som jag satt mig i........ du är dessutom på gränsen till underviktig........... så det får ännu större konsekvenser för dig......... *gråter* snälla, snälla, snälla be om hjälp....... gör inte som jag......... SNÄLLA ÄLSKADE VÄNNEN.........

ska till min t snart............ är rädd....... orkar inte............. fick ingen reaktion på mailet jag skickade............ så hur ska jag våga tala om det................... och sen ska jag ta mig hem...... och i em är det ridterapi............... och imorgon....... vilken tid vet jag inte............. måste fråga det idag...............

tog min insomningstablett för 1½ timme sedan............ känner iiiiiingenting........ tog propavanen då också........... så... jag borde ju sova snart.................. men som sagt.. john blund är DÖD...................

har mest hållit på med lera hela dagen............ och ätit godis.......... och tagit en karta laxertabletter........... igen............

min t hörde inte av sig......... trots att jag skrivit ett "känsligt" mail till henne.......... och till slut orkade jag inte mer............ skickade ett tomt mail............ DÅ reagerar hon............. hon vet att det är jävligt illa då........... men hon skrev att vi ses imorgon............... ......men jag behöver henne NU............. behöver för fan avdelningen!!!!!

var nere i förrådet i källaren och fyllde på pellets och hö till kaninerna......... resten av tiden idag har jag bara haft flashar och hållit på med lera............ betalat de sista fakturorna så att jag får mitt jävla högkostnadsskydd för vård det här året............. enligt sektreteraren behöver jag inte visa kopia på mina inbetalningar iår, för det ser hon vad som kommit in på bankgirot............. men hur fan ska hon se vad jag betalat kontant för besöket på kvinnokliniken............ tror inte att hon fattade när jag skrev till henne att jag varit på andra kliniker också...............

har betalat ridterapin också........... borde ha gjort det igår, för det var den 5:e gången av 10........... men jag var helt väck efter min paniktur på stan och all skit..............

ikväll..... har jag för första gången gjort avkall på min absolut strikta regel att inte hjälpa andra med min medicin............. men den här personen har hjälpt mig förut när jag behövt antidepp för att inte dö av utsättningssymtom............ så imorgon ska jag skicka några tabletter............... fan, vården borde SKÄMMAS som inte kan ta hand om människor bättre......... den här människan balanserar verkligen på livets avgrund........ och så är psykologen borta i två veckor........! och det talar han inte om förrän sista gången innan de ska skiljas åt............ och ingen tar hänsyn till hur jobbigt det är....... hur jobbigt LIVET är............ när jag hörde av mig så var personen full.......... satt och drack alkohol för att det inte fanns något annat att göra......... det finns ingen beredskap........ ingen "plan" för överlevnad............. utan de bara lämnar..... rakt av....................

blir så jävla förbannad......... så förbannad att jag bryter mot en av mina starkaste principer............... för att jag inte vill att den här personen ska dö i helgen............. och det är precis vad som kommer hända om jag inte gör det här............ jag vet att det inte vore mitt fel om jag inte skickade tabletterna......... för det är den jävla cp-störda vårdhelvetes fel!!!