nu är jag så jävla less på det här, så nu får det vara färdigpysslat för iår......... ska skicka pysslettill föräldrarna imorgon....... det är mindre än vad det varit tidigare år..... så jag får inte lika mycket pengar...... det kommer inte räcka till återbetalningen av studieskulden................. men.... förhoppningsvis får jag skriva av den, eller i alla fall delar av den..............

skit samma........ jag orkar inte bry mig...........

fryser............ det är kallt........... funderar på att ta ett bad......... men... mina föräldra ska ringa....... de har missat att betala en räkning - igen - och är i fjällen..... så jag har lovat att betala via internetbanken åt dem..... de har inte det, så det skulle ta än längre tid om de betalade när de kommer hem till sig..........

försökte titta på en film på nya laptopen på em..... från cdon..... de pratade spanska.......... och jag fick inte fram någon textning.............. så det var bara att lägga ner............... har ställt in allt rätt.... men det funkar ändå inte............ blir så förbannad.................

kaninerna har varit ute hela dagen........... hälsat på i varandras burar...... tänk, tilda hoppade upp på köksstolen........ det blir till att öva mer med henne..... för astrid hoppar säkerligen 1½ m om det behövs................... ska sätta tilda på köksstolen så att hon får ta sig ner själv......... tror det är bästa sättet för henne att fatta hur långt det är till golvet................ igår tog det först en halvtimme innan hon hoppade ner.......... andra gången tog det 10 min............ hon såg ut som ett levande frågetecken när jag belönade henne........ hon trodde väl att det var "stilla" som var kommandot..... för jag brukar sitta på knä på golvet och ha henne på en köksstol när jag kammar henne...............

--------------------

ja..... imorgon är det en vecka kvar.............. det går inte att fatta.............. och min t har möblerat om i sin agenda så att hon kan följa med och vara med.......... tror.... att hon i det tysta... har insett vad jag har slagits med och emot.... helt på egen hand............... för nu har hon själv fått se och höra.........

biverkningarna av fluoxetinhöjningen märks verkligen av........ jag är aldrig hungrig....... mår lite illa hela tiden........... så jag förstår att man KAN tappa i vikt av dem......... har noterat lägsta vikt på flera år..... sedan innan jag började med cymbalta.......... har BMI på 21,5......... om min förra läkare hade tagit biverkningarna på allvar.. så hade jag inte hamnat så illa där jag är idag.......... hur fan kan man förklara över 20kg viktuppgång på några månader med "dålig kost och för lite motion"............. särskilt efter att ha spenderat en hel sommar ensam i fjällen och motionerade och åt rätt............ men.. det speglar väl det samarbete och relation vi hade - INGEN..............

min t berättar att... min första läkare stannar och pratar med henne och frågar hur det går för mig........ och hon jag hade sist säger knappt hej till min t.............. jag har förklarat för min t att det beror på att hon inte är "människa" när hon sätter sin fot innanför landstingets gränser... för då blir hon överläkare... och bara överläkare........ så om hon inte hälsar på min t.. så ska hon inte bli ledsen för det, för det är inte hennes fel... och läkaren menar inget illa..... läkaren bryr sig bara inte, och det är hennes "arbetssätt"...... min t vet ju om det... särskilt efter deras "samarbetssvårigheter".................... men.. det känns ändå viktigt att stötta min t i det...........

ligger i sängen........ vill inte gå upp................ orkar inte gå upp......... men jag behöver få något i magen... tyvärr............. inte så lätt att äta när man mår illa...... men jag kan inte vara såhär... för jag skakar av lågt blodsocker..........

.............och så har jag ångest så jag dör.......................