vill bara skrika rakt ut................. har inga ord............ jag bara spricker inifrån.......... krackelerar........................ och rasar sönder...........

har lite ont............. verkligen inte mycket....... men det kommer väl från det "såsiga"........................... ..........vet inte vad som är värst... psykiskt eller fysiskt................

.....förlåt e..... ♥  jag missade dig just på msn............. har tittat på hyrd film på datorn och hann inte "hugga tag i dig"........

så hör I av sig............ skriver att jag ska "hojta till" om jag är i form för att GÅ och shoppa nästa helg - igen............... VAD är det som hon INTE FÖRSTÅR??? jag har inte ont!! jag kan gå! men tryckbandagen RAMLAR AV ÄVEN OM JAG TEJPAR FAST DEM!!! har tagit bussen ÖVERALLT för att fixa och handla - bara för det! hon tror på allvar att det här är som att operera blindtarmen!

SKJUT MIG! BARA SKJUT MIG!!!

ska försöka ta reda på om hon ska fara eller ej........ och så tar jag bussen när jag vet att hon inte är där...........

alltså, jag har verkligen fått nog....... hon kan göra sitt... det gör mig detsamma.......... hon har inte nämnt något om ridskolan, så oavsett om de bor kvar eller ej så blir det ju inget.......... ...tack och lov............. för då kanske man kan få nya bekantskaper istället.............

tyst.... överallt............ blir galen................ håller alla på att gå under eller............. j*vla jul med måstet att man ska vara så glaaad.......... man ska vara tillsammans med nära och kära och ha det sådär "film-bra"....... sanningen är den att bilden av hur det "ska vara" gör julen till ett helvete.......... det ska städas och fejas........ plockas fram tomtar och röda grejor.......... och sen ska man laga mat och baka och det utan att behöva städa om....... och så ska alla samlas kring ett "underbart julbord" och sitta där och "ha trevligt"............ och julklappar... massa pengar spenderade på prylar som man får för halva priset ett par dagar efter julafton - ganska ofta i alla fall....

den verkliga bilden är gräl, verbal och fysisk misshandel, tårar, dörrar som smälls igen, sömnlösa nätter......... klagomål på att köttbullarna inte är lika bra som förra årets... den hembroderade julduken får fläckar.......... lite smuts i ett hörn som alla stirrar på som om det vore ett lik............... missnöje över julklapparna som inte blev som önskat....

.........varje jul är det samma sak...... jag bara sitter och ser på.... och skäms över att jag, som numera vuxen, inte har hjälpt till mer.... så det är ju mitt fel att allt faller samman........ jag borde ha ansträngt mig mer..... hjälpt till mer........ ....särskilt i år när jag bara ska vara borta i 4 dagar...................... finns ingen som hjälpa till att ta in julgranen, klä den, dammsuga upp barren......... plocka fram all skit...... leta reda på, stryka och sätta upp julgardinerna i köket... och alla juldukar........... ingen hjälper till med att laga all mat......... inte ens att griljera skinkan eller vattna ur lutfisken....... och det är mitt fel....... mitt jävla fel....... för jag är egoistisk............

var går skillnaden mellan att vara ego och att göra det man själv anser är nödvändigt och inte vända ut och in på sig själv för andras skull.........?????

advent......... första advent........... tända ett ljus för "ankomst"......... och sedan bara tända fler och fler................ .....som att se hur hela tillvaron brinner ner............... men det SKA göras........ jag tror inte ett skit på gud - ursäkta mina hårda ord........ så VARFÖR..... varför hålla på såhär............

det bästa med julen när jag var barn... var mörkret.... och snön............ och sen när mamma tog fram pysselgrejorna från dåvarande pysselgiganten panduro........... satt där med mamma och mins syskon och gjorde smällkarameller och allt möjligt.......... alla färger och texturer på pappren......... fantasin som fick helt fritt spelrum............ pappa jobbade och var inte hemma.... så man behövde inte vara rädd just precis då.... om inte min syster var förkyld, för då kunde det bli ilfärd till sjukhus när som helst...........

jullovet.... bara kaos och osämja........ gräl....... springa till rummet med pappa jagandes efter.. så arg att han såg ut som ett monster......... smälla igen dörren och vrida om nyckeln - de gånger jag hade en nyckel som inte pappa tagit bort........ höra och känna hur han hävde hela sin tyngd mot dörren...... skrika....... "jag ska randa röven på dig ungjävel"..................... .....värken i fingrarna när han inte gav upp trots att väggen sprack ovanför dörren... och jag hade glömt att gömma skruvmejseln........... han bara körde in den i nyckelhålet... jag höll emot med min nyckel så gott jag kunde... händerna var röda och sönderrispade....... och så vred han om och jag kastade mig på sängen och försökte skydda mitt huvud.......... och han slog och slog........... jag har förträngt smärtan...... men jag minns hur "ihåligt" det lät när han slog mig över ryggen....... som att "trumma" på lungorna............. och på natten när jag tassade upp när alla låg och sov... och tittade i hallspegeln var och hur stora blåmärken jag hade då................ man måste veta för att kunna dölja........... och skulle någon få veta så skulle pappa skicka mig på "uppfostringsanstalt"..........

.......nej... fy fan för julen.............. och för alla andra jävla falska familjeidyller och bilderna av konstant familjelycka..............