jag älskar mitt bolltäcke......... verkligen älskar....... hur fan ska jag kunna sova på sjukhuset utan mitt bolltäcke.................. men jag kan inte kånka dit en stor säck.... då tror folk att jag är dum i huvudet.................

kanske........ kanske.... kan kvinnokliniken låna det som psyk har.... om ingen använder det.................

har börjat plocka ihop lite som jag ska ha med mig.......... har ingen aning om vad jag ska förvänta mig................ vad jag behöver...........

tänk att vara inlagd.... läggas in.. utan att bli visiterad....................... jag vet inte hur man skrivs in............. har ingen aning.......... och..... kikar personalen in på rummen.......... eller ligger man där ensam hela tiden............. ...i och för sig vill jag egentligen inte att någon SKA titta in......... för hela den där jävla kliniken vet vem jag är... och de hatar mig..................... det är det som kommer vara värst........... att veta att man INTE är trygg......... finns INGEN värme........ tröst....... ingenting............. ingen.............

nu ska jag bara ligga här under bolltäcket....... och blunda i mörkret.......... imorgon har jag massor att göra.............. pga mina kära mors önskemål..... och min absoluta oförmåga att säga N E J.................

- Kan du ta av ditt tyg och skicka till mig? Eller du kanske kan sy också?

* nej.... NEJNEJNEJ! Jag vet fan inte ens var det är! Det har legat magasinerat i över 10 år! *

- Javisst, jag ska bara leta reda på tyget.

* jag är så jävla TRÖÖÖÖÖÖÖÖTT, hur fan ska jag orka leta igenom hela förrådet..... kan inte andas..... *

- Ja, det är ju så fint!

- Mmm...

* jag vet, det skulle ha blivit mina julgardiner i den första lägenheten jag delade med någon.... men nu blev det inte så......... *

- Kan du sy dem 20 x 20?

* åherregud.......... ska hon ha 10st nu eller........... *

- Javisst, det är ju bara att mäta rakt av och bara sy... Hur många ska du ha?

* snälla säg att jag slipper..... men jag vet att hon inte hinner sy skiten själv...... och hon är ju faktiskt sjuk.......... *

- Minst 20st behöver jag.

* DÖR *

- Ok, då fixar jag det i helgen och ser till att det kommer med posten i tid.

VARFÖR ÄR DET SÅ JÄVLA SVÅRT ATT SÄGA NEJ?????

NEJNEJNEJ!!!!!!

NEJ!

var hos läkaren............. skakade som ett vrak när jag väntade på henne...... hade ingen aning om var hon skulle vara idag.................. stötte ihop med min t.. lyckligtvis.... och det kändes skönt att hon var där..... trots att hon hade en annan patient.......... läkaren var sen... hon kom ut och hälsade och bad om ursäkt... frågade om det var ok att hon dröjde 2 min till.... och undrade hur skakig jag var.. om jag behövde sitta ner................... herregud vilken människa.... vilken LÄKARE...............

vi bestämde oss för att hålla mötet ganska kort.... för det är så mycket som håller på att hända nu........... och jag är fysiskt snurrig av allt................. så... jag berättade vad jag behövde för medicinpåfyllning.......... påminde om remiss till ridterapi på annan ort - igen................ pratade lite om hur det känns och är rent allmänt........... och FK's utslag.......... sen... började jag nästan att gråta......... talade om för henne hur underbar hon är............ och.. jag kunde inte vara tyst....... sa till slut att det gör så ont i mig för att jag ser att hon inte förstår och kan ta till sig det jag säger........... kände hur ögonen nästan svämmade över.......... sa att... hon kan rädda liv... och lindra smärta..... bara genom att vara sig själv................. och att jag aldrig haft en så stöttande, peppande, varm och mänsklig läkare förut...........

när jag kom hem så hade jag fått papper från plastiken......... och jag fattar INGENTING............. och de har slutat att svara på mail, så det finns inget jag kan göra................ men jag TROR att det här är en miss från deras sida............. för plastiken har sagt att det är upp till min läkare att ordinera premedicinering........ men när jag sa det till henne så menade hon att hon aldrig gjort det tidigare..... utan det har plastiken skött själva.............. så min läkare skickade en remiss.. för om hon skrev ett brev så är det ju inte säkert att man får svar.............. men nu tror jag att de på plastiken bara har läst ordet "remiss" och så mitt personnummer............

i panik ringde jag min t........... hon försökte lugna mig, men det gick inte så bra........ och så säger människan att hon INTE gått och frågat på apoteket om det finns fler uttag av atarax......... utan istället har hon HÄMTAT UT 2 jävla förpackningar............. så nu när jag hämtar ut medicinerna själv... och börjar få koll på vad HON har inlåst på sitt rum och vad jag behöver be läkaren om.... så börjar bara karusellen om.............. och så åker jag på att betala avgiften för att hon hämtat ut medicin på faktura................... IGEN..................

hon tror att det är så enkelt... så bara för att det "nollas" när hon hämtar ut det...... så får jag betala NOLL kr för det........ MEN SÅ ÄR DET JU INTE.................

tänk nu om......... OM........ det blir operation på tisdag.......... och så hjälp med ärren på båda låren på onsdagen............. allt är ok mellan mig och min t......... och mellan mig och min läkare.......... och FK............... hästarna.......... ...... ......................... ...... ...........

herregud............. det här börjar... likna...... något som kan vara... värdefullt....................

--------------------

for ner på stan efter att ha träffat läkaren........... skulle köpa en ny kappa.......... http://www.kappahl.com/ProductImages/KAW_368894_F_2.jpg men självklart fanns ingen kvar............. samtidigt fattar jag inte.... för.... jag provade en liknande i storlek S..... och den var jättestor.............. men KappAhls storlekar är ju NORMALA storlekar jämför med tex H&M................... jag behöver strl L eller XL om jag ska handla på H&M....... så jag har lagt ner det................

hade tänkt unna mig den där kappan..... 1000 spänn............. men... så blev det inte så................... har kollat alla butiker............. och på vägen hem så gjorde lokalbussarna bort sig - igen - så det tog mig flera timmar att bara fara och titta medan jag hade räknat med att fixa det på ca 1 timme.....................

nu mår jag SKIT....... känns som att min kropp kommer explodera......... och svart oljig sörja är det enda som kommer finnas kvar..................... känns som att "propparna i hjärnan" går.... popp.... popp................. popp............... slut.

ska träffa läkaren kl 11.............. är LIVRÄDD................

jag VET att hon inte är som de andra...... jag VET att hon inte sitter där för att "sätta dit mig", skälla på mig, skrika, döma, tolka allt jag gör och försöka hitta var det passar in i böckerna....... jag VET att hon inte tror att jag är dum i huvudet........ jag VET att hon inte tycker att jag är "svår"......... jag VET att det går att PRATA med henne.......... jag VET att hon förstår........... jagVET att hon bryr sig om mig - på riktigt..........

............men ändå sitter allt annat som alla andra läkare utsatt mig för... kvar.................... jag har blivit kallad än det ena, än det andra..... hotad....... utskälld........... "bestraffad"...... dömd................ behandlad som om jag vore begåvningshandikappad.... och av vissa som om jag inte ens vore en människa..............

bara titel.......... "läkare"....... gör att alla varningssignaler tjuter......... och det blinkar överallt................... och paniken kommer...............

LPT.......??? fler fantasidiagnoser...???? mer bullshit i journalen..????? fler kränkningar.....................?

och jag VET att jag kommer vara pissförbannad på mig själv när jag ska gå därifrån för att jag var så jävla rädd....... och det var ju helt onödigt.....

faaan att människan ska vara så komplex....... i vissa avseenden vore det skönare att slå på någon slags "autopilot"..... bli en robot.............

hur lång tid tar det att komma över den läkarfobi jag hade..... och som jag arbetade bort............ men som sedan blev till befogad läkarskräck.....................