....................

vet att regnet är på väg......... ska försöka ta mig i kragen och fara ner på stan........... ska köpa "mappar" till resten av ansökningarna från fonder och stipendier..........

det blåser som fan...... undrar om man ska en buss istället för att cykla............

har ångest så det känns som jag kommer spy.....................

varit ute och joggat och gått i en dryg timme............ har jätteont i mitt högra knä........ det orkar inte belastningen som det innebär att röra sig såhär mycket med min extra vikt...............

mailat ridterapeuten..... talat om att bussarna är åt helvete......... så... jag får antingen gå hem midsommarveckan........ eller vänta 1½ timme på en annan buss............... och.... eftersom det är så nära avresa..... så törs jag inte cykla eller gå så långt... inte när det är så långt hem i fall om att jag får skav............

har berättat... väldigt vagt... för ridterapeuten om att jag har problem....... men.. jag vet inte om jag var FÖR vag så att hon inte förstod........... men... det gör inget egentligen...... för det ändrar ju inte på något...........

i mailet jag skrev så gav jag förslag på lösningar på bussproblemet...... och berättade hur jag tänker om framtiden.............. skrev att vi kan ändra tid, men det blir ju svårt eftersom hon jobbar natt..... eller att jag kunde sysselsätta mig själv i 1½ timme i elevbaracken tills kl 10........... eller det jag helst skulle vilja.. att få mocka boxarna och göra sådana "små" saker - om hon känner att hon kan anförtro det åt mig...........

berättade att jag lever på hoppet att få hjälpa henne med sådana små saker när jag inte längre får gå i ridterapi.......... och... sedan lära mig rida i en av hennes små elevgrupper....... och man behöver ingen hästvana......... så.. då får jag öva mig på att vara bland andra människor........... normala människor.............

jag hatar den här årstiden......... visst, det är UNDERBART att rida ut i skogen och se grönskan, känna dofterna, höra fåglarna, solen som smeker huden...... MEN.... på nätterna så bryter jag ihop.......... visst, soljäveln syns inte bakom horisonten.......... men det är ju DAGSLJUS ute mitt i natten........ och då kan inte jag sova................. kommer jag någonsin att köpa ett hus med källare eller liknande.. så tänker jag ha mitt sovrum där........ så att det är MÖRKT på natten...........

har haft en JÄTTEBRA dag i stallet! och så kommer jag hem och allt rasar.........

har kollat upp busstidtabellen...... och de drar in bussarna............ så jag kommer inte hem........ om jag inte går.................... eller väntar en timme...........

och så har vi kommit överens om att det ändra tiderna i höst.......... så att det blir kl 10-12.................. MEN...... nu ser jag att det inte går någon buss på förmiddagen........... så jag får antingen gå dit......... eller fara en timme tidigare.......... kl 8...................

ska man skjuta sig i skallen nu............. eller senare.............................

ja.... så kom posten nu............ fick ett brev från X läns landsting............. och jag tänker...... att det här MÅSTE vara en kallelse till kvinnoliniken eller ett brev för kännedom om att de ska hålla det där "psyk-mötet"...........

men nej........... det är kallelsen till läkaren den 12 aug..................

IDAG går tiden ut för kvinnokliniken....... både deras remissgaranti och vårdgarantin................

så....... tack och hej leverpastej................   

varit ute och gått........... drygt 1½ timme................ solen skiner........... men det är småkyligt......... luktar hägg......... syrenerna har inte slagit ut än.............. några äppelträd blommar...... och rödklövern börjar knoppas................

men så hugger de ner halva skogen..... för att bygga ny väg.............. känns som att jag bara står och ser hur allt förfaller................... och att det är mitt förfall.........

på vägen hemåt gick jag vägen förbi universitetet............... saknar pluggandet............ sitta på en föreläsning och anteckna sådär pedagogiskt med färger..... föreläsaren pratar lugnt och metodiskt..... och med inlevelse.......... och försäkrar sig om alla hänger med i hans resonemang..........................

DÅ........ DÅ kittlar det i min ryggrad............ ja, det gör faktiskt det................. det kittlar.................. och endorfinerna rusar................ och jag är lycklig.................

...tror det var under kursen differentialekvationer som jag upplevde det sist................ det är den bästa föreläsaren jag haft under min studietid.............. läste 2 mattekurser för den föreläsaren.............. helt jävla underbar................

saknar inlärningsprocessen.............. att känna att man gör något........ inte bara vara hemma eller kosta pengar.................. vara på väg någonstans...........

jag hade behövt vara ensam i fjällen den här sommaren också........... vara fri......... slippa stan........ och göra det jag vill............. det jag orkar.............. flåsa mig upp på kalfjäll och bara njuta............ bara andas.......... och inse... att det inte bara är jag som är liten.......... alla människor är små.................... och dessutom är det balsam för själen att sitta där på toppen och se snötäckta fjäll runt omring.............. i marker som ingen någonsin satt sin fot.............. där finns det syre............ så att man kan andas ända ner tårna......................

jag behöver få andas..........................

är helt slut nu........... vill tröstäta........... men gör jag det så kommer jag laxera................. alla demoner skriker "GÖR DET!!!!!"............. men jag måste stå emot..................... ....... ................. ...... ..................eller...............?

borde gå ut och gå.......... för jag har ätit en normal måltid.............. och går jag inte i minst 1½ timme så går jag upp 1kg i vikt idag......................

terapeuten är flexledig imorgon.................. höll på att dö när hon sa det.......... men å andra sidan har jag ridterapin......... det är mitt allt............... jag tror ärligt talat inte att jag skulle leva idag om jag inte hade ridterapin............ jag hade garanterat varit inlagd.... och då med LPT.................... och fått spendera hela sommaren i en säng i en liten sjukhuskorridor medan föräldrarna skulle döda mig psykiskt......................................

jag vill verkligen flytta.......... men jag kan inte.................. orkar inte........ och så är det också ett problem att jag inte kan göra det själv......... och jag har ingen som kan hjälpa mig - som inte bor 100 mil härifrån och får mig att vilja ta livet av mig................

tänk vad lätt allting skulle vara om jag bara dog................... det skulle vara lättare för alla, tom föräldrarna i det långa loppet............