Har bara legat i soffan sedan jag kom hem... Inte orkat göra något.. förutom att hetsäta - såklart.... med tillhörande piller.......

Magen börjar redan vända på sig...... hör hur det låter och både ser och känner hur det rör sig............ Mår illa........ Tecken på överdos...... Tur att det inte är något farligt. Eller otur...... beroende på hur man ser det......... Skit samma - man dör inte av det i vilket fall som helst.

Blir galen när jag inte kan träna heller..... Får inte töja ut ärren på låren.... och får inte anstränga mig alls förrän efter måndag em.. egentligen........... Men ett hushåll sköter sig inte självt... så jag har lindat armen stenhårt och tagit tag i den äckliga disken... På onsdag SKA jag till stallet..... vet att det är dumt, men jag måste... Kan inte missa ett tillfälle till.

Känns som att luften gått ur mig totalt... och har insett att jag är så jävla dum så jag tror att allt med maten kommer lösa sig nästa torsdag när jag ska träffa kontaktpersonen för ätstörningsenheten......... Jag vet att det inte funkar så - så dum är jag inte - men jag måste tänka så för att orka tills dess....

Imorgon ska jag inte göra ett skit..... om jag inte går till biblioteket och hämtar ut min reserverade bok........ men jag orkar nog inte det... om jag inte går senare på dagen........ i skydd av mörkret..........

Ögonen är fortfarande svullna som korvar av alla tårar....... så nu ska jag släcka och lägga mig och lyssna på ljudbok........ Önskar bara att jag kunde fokusera på det som sägs så att jag inte behöver lyssna om allt hela tiden.....

Har förberett toaletten.... kan i värsta fall kräkas och tuppa av utan att riskera att ramla ihop och slå mig........... Är rädd att göra mig illa..... inte för sakens skull..... men jag är rädd att göra mig illa så att någon mot all förmodan skulle sakna mig och hitta mig vid liv.......... Visste jag att jag skulle dö om jag slog skallen i handfatet så vore jag inte rädd.......... Är bara rädd för att bli inlagd någonstans.... folk som petar på mig.......... UÄÄÄÄK.... När jag sett på tv hur de lägger patienter på en spineboard så fattar jag inte hur de klarar av att ligga stilla......... Mig skulle de aldrig få på en sådan......... Jag skulle slåss till sista blodsdroppen för att slippa sitta fast i någon annans våld........ Förstår ju varför den används, det är inte det, utan det är min egen rädsla.......... Det skulle behövas en halv armé för att hålla fast mig...... och x antal hästdoser lugnande............... Ja, det skulle krävas narkos för att få mig på en sådan sak..............

Nej, nu ska jag och min förstörda mage ligga och vänta på utbrotten................

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...