C är inlagd igen........ hon fyllde år igår........ skickade ett stort kort till henne, men hon fick inte det eftersom hon inte var hemma...............

jag fattar inte varför ingen gör något............ hennes förövare har hållit på i över 30 år......... han slutar aldrig............ societetssvinet........................

dör hon så kommer jag inte hålla tyst längre.......... har ingen aning om hur jag ska hitta honom, men jag slutar inte förrän han är dömd till minst livstids fängelse.....

det finns INGET jag kan göra för henne....... och hon har räddat mitt liv.......... har pratat med henne i telefon en gång faktiskt....... den enda av mina vänner som jag har gjort det med............

hon är världens finaste människa........ men så plågad........ torterad.......... av den där jävla grisen............. han tror att han är så jävla bra... så fin.... värdefull... han tror att han är så stor............. men han är bara en jävla pedofil och våldtäktsman..... feg..... som gömmer sig bakom sitt "blåa blod"......... och sakta, sakta dödar sin egen dotter...........

jag är helt slut nu........ helt utmattad........... imorgon ska jag gå och tända ljus i gravlyktan för D......... tidigt på fredag morgon är det 11 månader sedan han tog sitt liv i rummet brevid mitt.................. ........ .......................... .......och jag har fortfarande fullständig blackout mellan kl 5 och 6 på morgonen när de hittade honom............ minns inte alls varför jag vaknade................. hade jag bara tryckt på den jävla larmknappen så kanske de hade hört honom..... jag är säker på att de hade hört honom.......... och då hade han levt idag................... så.... jag dödade honom egentligen............ ............ ...... ............................... .......... ................... .... ........han var så fin................ en kanstött själ....... men så fin................ den enda som jag kände mig bekväm med av alla medpatienter....................... han var snällheten själv....................... så vänlig......... hjärtlig....... varm.................. kunde bara sitta tillsammans utan att prata................ sådant är sällsynt..................... det finns ingen som han........................

........kan fortfarande höra personalen på morgonen................. hur de försökte återuppliva honom.......... varje ord................... och samlingen i matsalen där avdelningschefen talade med oss.......... S som gnällde om att han skulle minsann ha sin jävla gröt.............. träffade terapeuten............. grät så jag inte fick luft............ personalen fick leda mig in tillbaka på avdelningen när jag kom tillbaka efter terapin........ grät så jag kunde inte stå upp........................ D's anhöriga satt i rummet och såg och hörde mig när jag kom......... skämdes.... skäms.... så mycket........ för att jag... JAG...... var så ledsen................... extra stesolid insatt... utan minsta tvekan................... jag blev hysterisk när jag såg polisen........ fullständigt hysterisk................ sjönk ihop på golvet och bara skrek.............. det var inte personalens fel....... och jag kände så mycket med de få som jobbade den natten..................... fick höra att det var ren rutin........ men jag ville bara att de skulle gå........... och så den störda ssk:n som ville få mig att skratta till ett youtube-klipp.... innan hans kropp ens kallnat i rummet intill............... högg tag i en annan ssk...... N...... grät så jag nästan kräktes.......... hon slog armarna om mig när jag visade henne vad den andra ssk:n hade gått in på på min dator.................

den 12 mars har det gått ett år.................. och precis som när min syster dog.......... så stannade inte världen när D dog......... den bara fortsatte........... som om deras liv inte betytt något............

................det SKÄR i hjärtat..........................

 

jossan

11 februari 2010 08:34

finns inga ord.... skickar en stor kram....

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...