fick inget svar eller bekräftelse på att de infört mina avvikande åsikter i journalen senast vid årsskiftet

hörde av mig till kliniken idag och kärringjävel till chef hälsade via sin sekreterare att det inte är färdigt än "men det är bara lite kvar"

störda idiotkärringen vägrade att ens lämna ett datum då det är klart - och de har ju inte ens meddelat om förseningen

och kärringen lovade att svara på mailet jag skrev till henne för 3 mån sedan, men det lär ju aldrig hända

på ett sätt är det väl bra att det blev såhär, för det var det jag trodde

vet precis vilken jävla läkare som vägrar föra in min avvikande åsikt i journalen

och jag förstod att chefen inte skulle klara av att förmå honom att göra det - för hon klarade ju inte ens av att se till så att han höll avslutande samtal med mig, trots att hon lovat mig det! men det är över ett år sedan nu, så jag har liksom gett upp

det bästa är att det här är ett LAGBROTT

ett regelrätt lagbrott som går att anmäla och både jag och kliniken har allt svart på vitt

har gett dem en vecka på sig att fixa det här - annars anmäler jag dem

då är det andra tidsfristen som jag är generös nog att ge dem

och jag tänker INTE vänta ett jävla år på att något ska hända - för uppenbarligen händer ju inget under ett års tid heller!

så nu är kärringjävelns kokta fläsk stekt!

*PUH*

har träffat terapeuten idag på fm för första gången sedan juluppehållet

hon kom fram till mig där jag satt och väntade och kramade mig hårt, hårt

pratade om allt möjligt

kändes som en enda karusell, mådde nästan illa till slut

ska träffa henne imorgon igen

känns skönt, för nu börjar jag komma in i min PMDD-period   

och så är det tusen saker på gång som jag måste hålla mig ihopsamlad för

kunde inte ens skruva eller spika ihop T's lilla koja som jag tagit med material till hemifrån mina föräldrar

det var omöjligt - förstörde en bits på skruven och när jag spikade så svarade det inte oavsett underlag utan studsade bara

blev hysterisk och genomsvett

pissförbannad så att jag själv tycker att jag påminner om min pappa, och då blir jag rädd

jag dör hellre än att bli som han

haft datakrångel idag också 

fick inte igång laptopen på morgonen

försökte sparka igång internet i en halvtimme och sedan gav jag upp

och den stationära är inte uppdaterad och har dessutom vista, så inga program eller ens skrivaren fungerar med den

har insett att fiskmamma platy har dött under tiden jag var borta, precis som jag var rädd för

hittar henne inte, så de snäckätande snäckorna har nog ätit upp henne *ryser*

har satt en annan fisk i "handikapp-bostad"

en hane som platymamman fick tillsammans med platyn göran innan han dog efter att ha blivit förlamad från stjärtfenan och framåt

nu har deras bebis, men som nu är vuxen, också börjat bli förlamad och kan inte röra stjärtfenan

ser hur han tappar färgen mer och mer, och det verkar som att det följer förlamningen

men han äter i alla fall, så därför har jag satt honom i ett yngelakvarium så att han ska slippa tävla om maten och ändå få ha de andra kompisarna runt sig

men jag vet inte om det är humant att han ska leva såhär - borde jag ta bort honom

jag vet; det är bara en fjuttig akvariefisk..... men ändå....

ska snart krypa ner i sängen och se på tv eller en film

har fått nog av den här dagen

det är väl ca 25 grader kallt och det är så vackert ute så jag vill bara gå ut

och jag lider inte av kylan - vem vet, jag kanske har eskimåblod långt, långt tillbaka....   

.........vill bara skrika rakt ut och skära mig............. men jag ska inte.............

.....det är bara den lilla flickan i mig som längtar efter sin mamma som är arg och vill skada sig för att hon hatar sig själv så mycket..... men... jag har min terapeut...... och hon sa idag att... min mamma verkar tycka om mig och göra så gott hon kan..... men.. hon förmår inte att ge mig det jag behövde....... varken då eller nu.................................. gör så ont................ så jävla ont............