Har drömt mardrömmar inatt.... vaknade och hade panik..... kunde inte somna om på flera timmar..... Gick upp vid 10... fortsatt att röja..... slängt några blommor som jag börjat ledsna på..... En av dem har jag haft sedan jag flyttade hit... till korridoren........ drygt 8 år.................

Känner mig så äcklig idag........ så jävla äcklig.............. Idag är en sådan där dag som jag nästan tror att jag längtar till avdelningen....... men egentligen saknar jag bara en del av personalen...... förståelsen..... samtalen och skämten........ kramarna.............. Vetskapen om att de VET vem jag är... men ändå sitter brevid..... pratar med mig.......... Visst, det var deras jobb, men det finns de som kan knyta an med hjärtat....... och det är de som jag saknar...........

Är så jävla ensam........ och jag vet att det alltid kommer att vara så..... så länge som jag inte blir frisk........... Men saken är ju den att allt hänger ihop..... så så länge jag är ensam så kommer jag heller inte att bli frisk......... *tårar rinner nerför mina kinder*

Lyssnar på Ann Heberleins bok "Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva"..... blir besviken..... trodde att den skulle vara mycket bättre............ Känns trögt..... och grötigt...... Som om jag själv skulle skriva ner som jag tänker med förnuft och känsla..... det skulle inte bli bra...... Men en sak förstår jag... klart och tydligt...... det ÄR som Nina Norén sa....... kommer man till psykiatrin med hela strumpbyxor så tas man på allvar och blir behandlad som en människa...... men orkar man inte och kommer dit med trasiga strumpbyxor.... då är man bara ett psykfall........ Har bara lyssnat på 1/3 av boken än, men så mycket kan säga....... känner att det bekräftar hur verkligheten ser ut....... Beroende på vem man är så får man behandling och bemötande därefter........... Förjävligt.

Ska ta en stesolid nu innan jag bryter samman totalt......... Satt in en fiskgratäng i ugnen.... fryst..... för jag orkar inte laga mat.......... Det är bara ångestmat.......... fy fan......