äntligen........ äntligen är skithelgen slut............. har hyvlat av det värsta i lägenheten.. så nu ser det lite bättre ut......... städat åt kaninerna, kastat sopor och återvinning, varit nere till källaren med vintergrejor...... vikt ihop presenningen på balkongen.... försökt få min dator med vista att acceptera min skrivare, men den vägrar........... fastnade med ett spel och lyssnade på musik och sjöng med................ sen kom jag på att jag kanske skulle se om jag kan ta ut cykeln imorgon.. får gå där det är snö och is.... växlarna var ju trasiga, men man behöver ju inte växla... men när jag kom ner till cykelförråret så har någon förstört växelspaken helt och hållet.......... vet precis vem det är........... eller ja, jag vet hur hans cykel ser ut................ jävla idiot........... så jag bytte hela växelgrejset.... tog sin lilla tid eftersom jag inte visste hur man skulle göra........... tog fram bågfilen och sågade på ett ställe......... men det var lättare än jag trott... så tji fick jag............

så har jag duschat............ håret var så smutsigt................. och nu sitter jag här.......... och snart ska jag lägga mig.............. får väl se om man får nattgäst inatt också............................. tittade på nattlinnet och det är helt nerhårat med tildas päls...... och tydligen fick jag med en hel del halm också....... å andra sidan, hur skulle jag veta det - hon med sin päls och jag som inte ser utan glasögon..............

nattinatti........ hoppas jag kan sova....................

på tisdag ska jag till stallet!!!!!!!

 ♥

plockat... flyttat... grejat........... bytit vatten i akvariet........... spolat ner en de "nya" platysarna, för hon höll på att dö......... jag vet, det är bara en fisk.... men det är ett liv som jag köpt....... och ska ta hand om............ vet inte.. men... det hade känts ännu värre om det var någon av de fiskar som kommit till här hemma.....

..........jag vet inte.............. vill bara skrika........................

försöker andas............... ser på 21 jump street........... försök till tröst och en gnutta trygghet..................

hade somnat och sov skönt..... men så plötsligt hör jag hur det smäller....... visste inte om det var astrid eller tilda först...... men när jag vaknade till lite mer så förstod jag att det var tilda......... vissa nätter kan de bli skrämda och stampa några gånger, men inatt var tilda helt hysterisk........... pratade med henne från sängen..... sen satt jag hos henne en stund....... men hon bara stampade och stampade............... till slut tog jag med henne in till sovrummet och lade henne i sängen hos mig......... men så fort jag slutade klappa henne så stampade hon - i sängen! så jag la henne tätt intill..... hela hon skakade och flåsade......... men hon började lugna sig..... sen somnade jag....... och när jag vaknade till så låg hon också och sov......... men....... hon hade kissat i sängen........ jag blev inte arg... finns ingen anledning......... så jag bar bara tillbaka henne till buren och tog hand om den lilla fläcken halvt medvetslös............... och så somnade vi nog båda två.........

fördelen med tilda är att hon aldrig ger sig på kablar eller något annat... och sätter man henne på ett ställe så sitter hon där........ men.. hon är inte helt rumsren............ astrid däremot kan ibland om hon känner sig understimulerad ge sig på allt möjligt bara för att få uppmärksamhet......... hon skulle aldrig ha accepterat att ligga i min säng så länge om det inte passade henne.... men.. hon skulle aldrig ha kissat i min säng............. så de är verkligen stora personligheter...........

nu ska jag röja lite i lägenheten.......... om jag orkar................ får ju storfrämmande imorgon........ mitt PO som ska ha avslut................... jihooo......

...........mår skit just nu.......... ensam..................... ensamensamensam.................... orkar inte........................ och så har jag tvättat............. ridbyxorna, vantarna, tröjan.... allt.................... jag är en jubelidiot!!!!!!!

kan ju alltid lägga mig och krama en ridstövel..................................

..tog en promenad till andra sidan stan..... utan att ta stesolid........... tog bussen hem..... utan stesolid........ men det var dumt................. såg min störda fd korridorsgranne som lyckats med att ta sig igenom ssk-utbildningen trots att hon är så jävla dum i huvudet............... hon stirrade rakt på mig med samma välkända nedlåtande blick... men jag låtsades inte se henne............

hon bröt för i helvete tystnadsplikten redan som student... och så jobbar hon på äldrepsyk... där jag träffade henne när pelleplutt-jäveln till läkare lade in mig med LPT för att hämnas... då när han talade om för mig att jag mest troligen lider av MS och behöver skärpt extravak.........

det har förstört mitt liv......... det är en av de stora sakerna.............. och ungjävlen till ssk satt med på rond och pratade OM MIG...... trots att hon borde känna till de etiska reglerna! men hon skiter ju i allt - som vanligt! ändå fick hon INTE ENS EN TILLSÄGELSE ATT HÅLLA SIG BORTA FRÅN MIG!!!!

jag HATAR HENNE!!!!

och så är hon gift och har tydligen vovve.... och bor utanför stan i ett av de områden jag kan tänka mig att bo i............

innan jag såg henne så tänkte jag att... kanske ska jag sänka min ambition.... sikta på uska istället............ men efter att ha sett henne så tänker jag SÅ FAN HELLER! kan en så empatistörd och intelligensbefriad människa bli ssk så kan väl jag också det!!!!!!!!

........om det inte vore för alla mina jävla probem...........

FAAAAAAN!! jag gick ut för att jag mådde ok och ville få "frisk stadsluft"... och så slutar det såhär............

nu vill jag DÖ!!!!!!!!!!!!!!

..............................eller fara till stallet............................

..tassade in på ridterapeutens hemsida..... och... några har läst min berättelse.. och kommenterat....... tårarna rinner..... jag är inte ensam.... och dessutom.. har en tidigare ägare av hästen jag hade hand om först skrivit där...... hon skrev att hon har läst min berättelse... och.. att hon som fått bekräftat att det var rätt att sälja hästen till min ridterapeut............

älskade lille H........ ...och lille P........ ..jag vet, de är inte små... men för mig är alla hästarna fina, underbara varelser..... trots att de kan "bråka" och då skada varandra eller den som kommer mellan.... men.. det finns inte en gnutta ont i någon av dem...... ingen vill mig något illa...... ingen.

...inte ens P när han ska nafsa efter mig då jag drar åt sadelgjorden..... han är ju bara som han är.. och.. det är ju bara att hålla i tygeln så att han inte kommer åt...... men även om han skulle göra det så tar han bara läpparna och slemmar lite på tröjan......   

..........åååååååååååååååhhh...... lille gubben!!  ♥  hästdoft!!! ögon som tittar så snällt...... öronen som går som antenner när han lyssnar på min röst när jag småpratar med honom... hans "ballerina-pose" när jag kratsat hovarna på honom....... och när han gnäggar sådär ända nerifrån magen när han "säger till" om att han vill ha en godsak som tack..........   

ÅÅÅÅÅÅHH!!! PUSS PÅ DIG GUBBEN!!   

Jag älskar hästar!

~ ♥ ~

Jag spricker! Måste skriva!

Lyckades med att kliva på bussen - och gå av på rätt ställe... Hjälpte till att utfodra hästarna och gjorde iordning boxen, mat och vatten åt "min" häst. Och så hämtade jag in honom och ryktade och gjorde iordning honom. Blev lite halvrädd när jag såg att kastanjen (tror jag det heter......) på ena frambenet hängde löst... men ridterapeuten sa att det är helt normalt och tog bara bort den. Det fanns en ny under, men jag hann gapa innan hon hann förklara...

Sadlade och tränsade - tänk att JAG klarar av det. JAG - av alla människor!

Som vanligt använde jag fel muskler när jag skulle mana på honom med skänklarna. Men helt plötsligt så KLARADE JAG DET! Han började skritta när jag manade på honom, och följde mina instruktioner till punkt och pricka! Han gjorde till och med halt med mina små hjälper - krama tyglarna lite och luta lite bakåt! Sedan travade jag, och herregud vad vingligt det var - som vanligt. MEN, efter att ha fått instruktioner av ridterapeuten att bara slappna av, sitta rak, INTE böja mig framåt för att hålla i sadeln och istället släppa händerna från sadeln - så travade jag och hade FULL BALANS! Jag blev SÅ GLAD att jag inte tänkte på att styra... och eftersom hästen var så foglig så höll vi på att hamna i stallväggen när jag inte instruerade honom att svänga.............   

JAG - JAG AV ALLA MÄNNISKOR - har tagit hand om en häst idag! Jag har sadlat, tränsat, fått honom att skritta, svänga, stanna, och trava UTAN ATT ENS SMACKA, utan bara använt skänklarna! Och jag hade BALANS!

Sa till ridterapeuten att... jag är stolt över mig själv. Det har jag aldrig sagt till någon förut, och jag har aldrig känt det förut heller. Men just nu så är jag STOLT ÖVER MIG SJÄLV!      

Hoppade lite jämfota i hissen upp till min lägenhet... vilket inte var så smart, för hela hissen var som en gummisnodd efteråt....... trodde att den skulle störta ner i källaren.................   

Jag vet att det här kommer falna, känslan av stolthet och lycka kommer att försvinna. Men nu, just nu, så är jag stolt och lycklig.

Har lust att leta upp alla de jävla läkare som har talat om för mig att hela jag är fel och bara   !!! FAN TA DEM! Jag KAN VISST!!!!!!!! 

Det enda som är negativt är mina "fysiska problem".... det skaver.... MEN.. den här gången måste kvinnokliniken hjälpa mig.... De bara måste... för jag tänker inte släppa det här - oavsett hur ont jag än får. ADLRIG. För första gången i mitt liv har jag något som gör livet värt att leva. Ingen får ta det ifrån mig. Ingen.

Önskar att jag kunde förklara, beskriva, vad hur och varför ridterapin får mig att må så bra. Men jag kan inte. Det bara är så.

Jag ska spara varje slant jag kan så att jag kan fortsätta med det här när jag blir utan aktivitetsersättning. Kan jag aldrig studera eller jobba så kan det här vara skillnaden mellan liv och död för mig. Så viktigt är det.

Nu börjar jag gråta... Det är så många känslor som bubblar upp... Ska gå och köpa någon god fredagsmat - för idag skiter jag i hur mycket jag väger!