varit hos terapeuten

grät som ett såll

sa som det var - att jag inte orkar vänta på allt längre

mitt liv, det som kanske skulle kunna vara mitt liv, rinner mig ur händerna

mailade henne imorse innan jag gick dit och skrev att jag inte visste om jag orkade komma

hon svarade och så gick jag dit

och så säger människan att eftersom jag funderade på att inte gå dit så kanske jag inte får ut något av att komma

blev så jävla ledsen så jag reste mig nästan och gick

skrev till henne att jag var så ledsen och mådde så dåligt och allt känns så hopplöst att jag inte visste om jag skulle orka ta mig ur sängen för att gå till henne - och så väljer hon att tolka det som att jag inte får ut något av att träffa henne

nu ska jag försöka få tag i lite blommor till balkongen - om jag orkar

jag är bara skräp

SKRÄP

jag HATAR mig själv

HATAAAAAAR!!!!!!!!!!!

mår illa

tog många laxertabletter sent i eftermiddags

måste göra något åt det här

men jag är ingen läkare så jag kan inte skriva ut någonting

och min läkare är ju aldrig i tjänst

gjorde en så jävla dum grej nyss

helt idiotiskt

jag tänkte verkligen inte alls

min sk hjärna fungerar fan inte!

plockade fram nattmedicinen och passade på att ta fram morgonmedicinen också

så att slipper rota efter den imorgon - brukar göra så

och så är jag så jävla dum att jag TAR morgonmedicinen!!!

kom inte på det förrän jag hade gjort det

det spelar ingen roll egentligen - det gör varken till eller från och jag kommer inte känna av det

men bara att vara så borta att man gör en sådan sak!!

heja fetto-cymbalta!!

den som har en extremt sällsynt biverkning i form av viktuppgång!

de flesta GÅR NER i vikt av den

men INTE JAG!!!

efexor gav mig i princip alla jävla biverkningar som fanns

allt från yrsel och svettningar  till "sol-allergi" och blåmärken över hela kroppen

en del vanliga, andra sällsynta

med cymbaltan har jag "bara" EN biverkning - jag går upp i vikt som om jag åt kilo efter kilo med margarin och sköljde ner det med ren grädde

har bestämt mig för att inte köpa hunden

ska maila uppfödaren

men det skär i hjärtat så in i helvete så jag drar mig för att göra det

jag kan i alla fall inte ha någon hund

absolut inte nu

vet inte om jag överlever från ena dagen till nästa

men det värsta är väl att valpen skulle få vara hemma ensam så mycket

visst, föräldrarna skulle kunna ta hand om honom tills i sommar

men det fungerar inte att han ska vara ensam i flera timmar i lägenheten

det är bara att inse

och jag tänker inte ge upp ridterapin, det gör jag aldrig

inkl bussresor så är jag borta 4 timmar 2ggr per vecka då

plus 1-1½ timme 2ggr per vecka när jag har samtalsterapi

och drar social fobi-gruppen igång i höst och om den är mindre som de lovat, så är väl målet att jag ska vara med där, och det blir ca 2½timme 2ggr per vecka

och jag kan inte ha en hund som står och ylar ca 15 timmar i veckan

jag vet, han lär sig - men han är ju bara en VALP då

och jag tänker INTE göra mig av med min hund när jag en gång skaffat en

dessutom har jag inte råd, jag måste inse det

MÅSTE

har 92oookr per år - före skatt - och det tillåter inga stora "utsvävningar"

och jag måste ju dessutom spara pengar, eftersom jag övergår till sjukersättning i början på nästa år

då får jag ingen mer ridterapi betald, utan får stå för den helt själv

och då blir det inga "2ggr per vecka à 2 timmar", för jag kan inte trolla med knäna och 1200kr kan jag inte plocka från något pengaträd i världen på en vecka

dessutom behöver jag en ny mobil, för mina tangenter är helt utslitna och telefonen är halvt som halvt cp..........

laptopen går i alla fall på drulleförsäkringen som tur är

och så längtar jag ut på landet - slippa se all jävla asfalt

men då krävs att man har körkort och bil - och har råd med det

plus ett stoooooort banklån, och vilken bank lånar ut så mycket pengar till någon som inte har någon inkomst eller arbete

.......har hittat ett hus............ som är precis så som jag vill ha det....... eller ja, helst vill jag ha ett hus i fulltimmer.... som väder och vind kommer eller har färgat grått..... men det här är väl ett steg mot det......

ska visa i ett annat inlägg..........

har gosat med astrid ikväll

hon bara låg i min famn som en bebis

och jag klappade henne, gång på gång

hon blundade

suckade några gånger

idisslade när jag kliade henne bakom öronen

herregud vad jag älskar den kaninen

läste på aftonbladet att några killar plågat ihjäl kaniner

stod att de dränkt in dem i tändvätska(?) och tänt på och filmat

mådde illa och var helt rasande när jag läste det

och sen när jag fick syn på bilden där de tejpade ihop benen på en kanin......... då stängde jag ner artikeln

som vanligt fick de inte maxstraff, och "kom inte ihåg" vad som hade hänt

men då när jag läste vad de gjort och såg bilden så insåg jag att om någon hade gjort det med någon av mina kaniner....... så skulle jag bli helt totalt vansinnig........... vem vet, kanske skulle jag gå till så hård motattack att gärningsmannen dog

så mycket älskar jag mina kaniner

så nåde den som så mycket som kröker ett hårstrå på någon av dem

nu ska jag se på tv en stund

söndagkvällar är tv4+ för mig

brukar/brukade vara "ghost hunters" - taps-gänget som åker runt och undersöker olika hus för att se om de är hemsökta, och så "hemsökta hus"...... och nu är det "sensing murder"

......försöker behålla lugnet.... men det är inte lätt.................. fy fan..............

gått upp 2kg till............ för att jag försökt "äta normalt" nu i helgen............. det här fungerar inte..............

allt dallrar på mig.............................. mår illa...............

stackars häst att bära upp mig om jag inte går ner innan tisdag............. så nu blir det hårda tag............ jävligt hårda tag....................

har tagit fram utemöblerna idag............... det är väl allt jag gjort........................

har ju sett den första tussilagon under en bro där snön smält undan och solen kommit åt.............. så jag antar att det är vår nu...................

...............och jag vill bara dö................ jag är fet, ful, äcklig...... ingen tar mina fysiska problem på allvar.......... kommer vara ensam och sjuk i resten av mitt liv.......................... ingen hund....... inget hus............. inget jobb........... ingen familj........... nada.......

har sett film....... "flickan".......... den var bra......... men lite väl... konstig.............. är inte varje dag man ser film där en simskoletant står spritt språngande naken, skrattar och talar om för en 10-årig flicka att hon kommer få hängtuttar........................................

har ångest så jag dör........... är så jävla ensam.................. ensamhet kan döda................ den dödar mig..................

har sopat av balkongen och plockat bort alla döda växter.......... astrid var med.... men hon hoppade bara och satte sig i blomkrukorna............... hade öpt frön..... grönkål........... så jag sådde dem........ får väl se vad det blir av det..............

sen var astrid uttråkad... så då välte hon vattenkannan............. rann vatten ner över kanten och rakt över porten........... tur att ingen stod där............ hon är PÅ ALLT så fort hon inte får 100% uppmärksamhet................................

tänker fortfarande på hästen......... har inte hört av ridterapeuten.............

bara min mamma som ringt och tryckt på om att jag SKA köpa hunden..... men det bestämmer fan inte hon........... jag kan inte köpa en valp och lämna honom ensam i upp till 4 timmar i min lägenhet......... och i höst om gruppen för social fobi blir mindre... så ska jag vara där också........... visst, det är ju "övergående"... men ändå!

och jag vet inte ens om jag lever tills dess................

..............vet inte om jag vill leva tills dess............................

vad finns det för mig sen.............. hur ska jag ha råd att betala för ridterapin när FK inte längre hjälper mig......... jag KAN INTE ge upp hästarna........ så vad fan ska jag göra....................

Japp! DÄR brann tv:n upp! Höll på att skriva ansökningar på laptopen när jag kände att det luktade bränt. Tänkte att det förmodligen kom utifrån, men icke sa nicke!! Tv:n slocknade helt plötsligt och jävlar vad bråttom jag fick. Ville inte få någon bonfire att grilla korv vid och sjunga Kumbaya - för det skulle bli lite rökigt att sova här inatt annars! Slet ur sladden och tv:n var så het att man kunde steka ett ägg på den - tänk så många användningsområden det finns för en liten tv! Personligen tror jag att det var kuvertet till FK som gjorde tv:n så förbannad att det nästan började "ryka ur öronen"... Och så frågar jag mig - borde jag vara religiös??? Såg en liknande liten tv på Myrorna sist jag var där! Det är ett tecken från ovan! Halleluja! Jag har funnit Gud - i min tv!!!

Är det nu man ska skjuta skallen av sig??? Någon som vet????

HAHAHAHAAAHAHHAHAHAAAA!!!!

tänker på hästkillen........... undrar om han har en bättre dag idag........... om jag borde ha sett eller känt något igår.......................

jag ska aldrig mer fuska med någonting.......... ska gå igenom varje millimeter av hästen........ oavsett hur lång tid det tar..............

.....och så ser jag hur killen som jag ridit på... bara står där i hagen.... lugnt och stilla........ medan de andra slåss om rangordningen............... han... kungen över kungarna..... bara står där och ser på medan de andra hävdar sig.......... lilla älsklingen............

..........allt gör ont idag....................... precis allt................

...funderar på om jag ska försöka göra iordning på balkongen........ men det är ingen vits innan jag har köpt växter........... bättre att sopa av jorden från betongen än från mattan.............

måste ta en stesolid.......... eller.... gjorde jag just det................ jag vet inte............ fan.........................................

Svarade på uppfödarens mail inatt efter att ha tittat och funderat...... Skrev inte att jag SKA köpa honom......... men nu på morgonen så har hon svarat........ och skriver att hon "håller lite" på killen åt mig...... för att jag verkar vara en bra person som skulle kunna ge honom ett bra hem.............

Herregud...... VAD ska jag göra.......................

Jävla skit att jag inte får veta när jag ska till KK.......... eller plastiken.......... eller någonting!