....känner mig så fruktansvärt ensam ikväll........ varmt och jävligt är det här inne också..............

............känns som att det stora svarta hålet ska suga ner mig................... ensamheten............ känslan av att vara övergiven............. lämnad............................... ratad...........................................

.............inte duga.................. vara äcklig.................... vill skala av mig huden för att hans händer ska lämna min kropp...............

.....sen... stallet....................... ler för mig själv när jag tänker på det................ önskar att det inte är så tungt att fara med bussen dit snart............. det är det enda negativa............ tänk att få känna lycka bara genom att mocka........... räcker att bara gå innanför grindarna......... där börjar min sagovärld........ med skratt....... frihet............. lugn....... värme......... kärlek..... tröst.................. och jag säger det som faller mig in........... följer min instinkt (och det jag lärt mig såklart) i kontakten med hästarna............

..............................men just nu är jag bara ensam...................... behöver en vän................. någon jag kan prata med............... göra saker med.............. filmkväll....... fika..... middag............ någon som jag kan lita på..............

snälla jossan flytta hit...............................................
................

vi kan ta varsitt hus av de där två jag länkade till.........................

jag fattar inte........ jag vaknar och livet känns som skit.... jag vill dö.......... har världens ångest...... orolig för bussen............... och sen... kommer jag dit..... och luften går ur mig............. mörkret lättar bara jag får syn på K......... blir så avslappnad att nacke och axlar värker......... står och ler när jag mockar......... blir helt förälskad när jag hämtar hästen... vill bara stå och pyssla om honom och få honom att må bra...... sadla och tränsa......... sitta upp........... och idag red vi ut i skogen...... solsken......... rytmiska rörelser..... travade... och jag höll mig inte i sadeln en enda gång..... tror jag borde ha haft liiite kortare stigbyglar, för de halkade in på foten.... jag "nådde inte ner" som jag borde... typ........ travandet var i alla fall betydligt mer kontrollerat än förra gången vi red ut i skogen.... då höll jag mig i sadeln hela tiden och satt som en makaron............... på vägen hem hade min häst lite bråttom... och började trava säkert 10ggr utan att jag manat på honom........ men jag får skylla mig själv för jag satt och tänkte på trav, hade korta tyglar, rörde mig i sadeln.. och när han skulle börja trava så hängde jag på honom direkt i takten..... hur lätt är det då för honom att fatta att han INTE ska trava........ kändes som han tänkte "då kör vi då, jag känner ju att du tänker på det! dessutom hänger du ju på direkt vid första steget och håller takten för att rida lätt! MEN - vad fan drar du i tyglarna för??? och slutar rida lätt efter bara ett par steg??? vad vill du egentligen?!? och fattar du inte att det är bråttom hem???"...........

jag vet att jag är knäpp, men jag tycker att det är lite komiskt...............    jag blir inte rädd för fem öre......................... för jag litar ju på hästen och ridterapeuten..... men jag förstår att det låter sjukt ändå för jag är ju en total nybörjare.............

råkade höra på "efter tio"....... och så sitter malou och tjatar om och om igen om den manlige skådespelaren fått hjälp med sin panikångest med KBT........... KBT KBT KBT....... det är SKITBRA att det finns! men folk måste inse att alla inte blir hjälpa av samma sak.... herregud, vi är ju individer! men allt ska bara handla om KBT!

JAG blir INTE hjälpt av KBT!

men ändå tror folk att det är någon slags banbrytande mirakelmetod som passar ALLA

helvete vad arg jag blir!

fet

fläskig

ful

äcklig

har gått upp ännu mer i vikt - sedan igår

det måste få ett slut

NU

dags att återgå till riskakor, miniyoghurt och under 500Cal per dag

är inte ens 1,58 lång men väger över 64kg

inte att undra på att min kropp mår dåligt igen

snart skiter jag visserligen i det för jag ska till stallet - där lever jag i sagans värld

men stackars häst om jag ska rida idag

jag blir fan sur på de som lägger ut annonser och svarar på ett första mail....... och sedan när jag skriver att jag är intresserad - då svarar de inte!

vad fan lägger man ut en annons för i så fall???

nu verkar jag i alla fall ha fått napp på ett par helskodda ridbyxor....... behöver mer än ett par helskodda om jag ska rida 2ggr per vecka..... och eftersom jag är nybörjare så känns det mer stabilt..... kanske bara är i mitt huvud................

nu är det snart roast på berns......... gillar inte alla snuskigheter.... men jag älskar henrik schyffert... och johan rehborg är inte helt fel heller......... nile city-gänget............ "Nile City 105,6" !!!

vill skjuta skallen av mig........... verkar lida av short term memory loss.............. kommer på var och varannan minut att jag ska till stallet imorgon........ om och om igen.... och jag blir lika chockad varje gång..........   

mitt PO kom.......... vi fikade hallongrottor och te.......... hon fick en bukett blommor..................... hon sa att vi har haft kontakt i 3½år..... och jag sa att ingen av oss DÖR ju... och vi bor ju i samma stad... så vi lär ju ses.... så det är ju inte hejdå för alltid... men hon verkade inte fatta ett skit.........

kände att det var tungt..... ända tills hon vräkte ur sig att "jag vill bara tala om att jag ALDRIG har sagt att vi inte trappar ut kontakten, bara så du vet"................. då.... då slog det slint för mig! då gav jag upp............. sa till henne att hon sagt FLERA GÅNGER att de varken trappar in eller ut kontakter........... men att det kvittar nu.... sen kramades vi.... jag kände mig tvungen att hålla om henne länge och hårt och "låtsas" bli berörd............... fy fan vad jag hatar mig själv...... finns ingen chans att hon gick på det.... jag kan inte ljuga........ idiot-jag!

slog in blommorna..... hon brydde sig inte...... och så gick hon....... "ta hand om dig" - och PANG så smällde hon igen dörren....... jag som alltid brkar stänga efter henne............ hon sa inte ens tack.... för varken fika eller blommor...........

vill inte tro att hon är arg....... utan att hon är ledsen... och det är såhär hon visar det............. och..... sen tror jag att hon fått en avhyvling av sin chef om vilka hennes arbetsuppgifter är.. samt riktlinjerna och reglerna................

grät när hon gått..... inte för att jag har separationsångest......... utan för att jag förmodligen har sårat henne.............. ringde terapeuten och hade tur så att hon svarade........... pratade inte så länge.. men jag var helt rödgråten när vi lade på............. hon sa att.. jag inte kan ta ansvar för hur mitt PO hanterar det här....... det är inte mitt uppdrag att trösta och ta hand om henne......... hon måste klara det själv..... eller be någon lämplig om hjälp.................

jag fattar vad terapeuten säger......... men det lättar inte samvetet................... försöker i alla fall vila i det hon sa... att även om jag själv har dåligt samvete... så vill hon att jag försöker lyssna på henne och vila i hennes vetskap att jag gjort rätt och skött det hela på rätt sätt........... jag verkar ta det här bättre och mer moget än vad mitt PO gör..............

nu ska jag koka spaghetti och värma köttbullar........ sen ska jag bädda ner mig under bolltäcket och äta och se på film.............

.........längtar till stallet imorgon............ är så ledsen och "fryser"........... behöver trösten och värmen som finns där.................

tog cykeln till terapeuten....... gjorde ont som fan........ men det är lika bra att vänja sig.......... väl där så trodde jag att jag skulle svimma.......... pladdrade runt, vitt och brett om allt..................... kände mig gränspsykotisk............... terapeuten sa att hon förstår att jag är yr med tanke på allt som snurrar i skallen......... hon både såg och hörde det på mig.................

kom hem..... tog ett par djupa andetag........... cyklade till maxi för att köpa något fika.... och en bukett blommor................ sa ju säga hejdå till mitt PO om en stund............ blev hallongrottor... som "rasade in" på hemvägen pga den skitdåliga cykelvägen............. och så köpte jag en bukett tulpaner........ tror hon gillar det....... jag själv hatar tulpaner.......................

imorgon ska jag till stallet....... GUD VAD SKÖNT!! bara fly från allt...... kunna andas................ bara vara........... vara jag....

känns som det rasar saker över mig... flashbacks och annan skit.... men jag bara kastar in det i en annan garderob, smäller igen dörren och ler tillgjort..... försöker tränga undan allt - igen..........

ätit en kexchoklad till frukost/lunch.......... får inte i mig något annat... och så har jag total sockerkrasch hela dagen annars.................

mår illa...........

nu vill jag dö..................

tänk om jag inte gråter när hon går.......... blir hon ledsen då................... men jag kan inte "gråta på beställning"....

skjut mig