Alla inlägg under april 2010
terapi snart..... kl 10............. har inget att säga egentligen.............. har bara en massa uppdämd ångest och sorg............ vill bara skrika rakt ut........... och skära ihjäl mig.............. rakbladen ropar på mig............ ber mig att ta dem tillbaka............... det är bara en tidsfråga..................
kommer skämmas ihjäl hos frissan.............. ska dit kl 13............. kommer bli knallröd och skaka.............. så pinsamt.................
........................................saknar avdelningen................ jag vet att det är knäppt.............. men jag gör det............................. åtminstone att veta att den finns där om jag behöver........................... men........... den är borta............ för alltid......................... orkar inte ens gråta............... är så slut............................
inte långt kvar av helveteshelgen
tack gode gud
fick syn på att någon av kaninerna har råkat riva mig med en av sina nyklippta klor
på insidan av handleden
gissar att det är astrid som tagit sats för att hoppa från min famn eftersom det bara är märke från en enda klo
blev helt fascinerad
skulle jag snitta med ett rakblad där......... så skulle allt bli bra sen
för det är "åt rätt håll"
längs med kärlen istället för tvärs över handleden som jag gjort hundratals gånger
sen sjönk jag ner i någon sorts halv gränspsykotisk värld
en värld där människor såg
där det FANNS människor
och min störda manliga läkare som jag haft, gjorde mig illa
men PN räddade mig, ringde MH som kom
............jag är rädd för mig själv.................
.....börjar hålla på lite som när jag var barn..................
kunde ligga timtal utan att kunna röra mig........ och för mitt inre spelade jag upp en "pjäs" med ansikten som var kända för mig......... de räddade mig........... blev ungefär samma sak som när jag läst torey haydens böcker...... jag ÄR i boken... och när hon ser och hjälper barnen... så hjälper hon mig............. så som jag var när jag var barn.............
efter att skoldagen var över och man satt på bussen.... så började det............. sjukhus....... där finns människor som bryr sig om på riktigt......... ingen skulle skada mig där......... jag vore trygg där................ sen när jag låg inne på mitt rum så försvann jag.......... skiten som jag bar på.... fick jag hjälp att bära......... värme...... empati.............. omtanke...............
sen kom pappa och vrålade om något, och poff så var allt "mjukt" borta............ han slog för att han inte mådde bra........ jag har fattat det..... har fattat det länge......... men han har ingen aning om det själv............... han slog sönder dörren och väggen ovanför dörren till mitt rum en gång........... det var då jag hade gömt hans skruvmejsel som brukade ligga i lådan............... han var hysterisk och skrek att jag skulle minsann få se......... jag var lättad av att jag hade mejseln, för han unde låsa upp min dörr med den.... visst, jag satt på insidan och höll emot med en liten nyckel som grävde sig in händerna tills de blödde när jag höll emot................. minns att det blev tyst...... en dörr smäller.......... två gånger....... mamma mumlar något.............. snabba steg men tunga som bly rasar fram till min dörr........... han har hämtat en annan skruvmejsel...................... han.... precis som "han"........ är också starkare än vad jag är...................... han sliter upp dörren medan jag kastar mig på sängen i fosterställning......... han vrålar av ilska, kallar mig öknamn, hotar......... lägger ut skruvmejslarna utanför mitt rum........... rusar fram mot mig........ och slår...... slårslårslår..................... han "randar röven" på mig.......... slår mig i ryggen om och om och om igen.............. vet inte om han använder öppen eller knuten näve.................... vet inte ens om det gör ont.............. för det enda jag hör är hans obarmhärtiga vrål........ och hur lungorna låter så ihåliga när han slår................ bara att ligga och vänta tills han slagit färdigt............. och när han är klar så kommer öknamnen, svordomarna, hoten.......... igen................ han smäller igen dörren så det värker i öronen............ tar båda skruvmejslarna och lägger på "hemligt ställe"....................... jag vill bara spy för jag mår så illa.............. gråten blöter ner min kudde, men jag gråter tyst, vill inte reta upp honom igen.............. mamma kommer inte den här gången heller........... och nu.... kommer jag inte ha någon skruvmejsel att hålla emot med alls nästa gång............... kommer jag att dö då? jag är ett så fruktansvärt hemskt barn att min pappa måste slå skiten ur mig................ gymnastik på schemat gör att jag tassar upp mitt i natten...... ställer mig framför hallspegeln i bara trosor......... är knallröd......... men på ryggen syns en sak mer tydligt........ ett handavtryck........... ett stort handavtryck....................... jag måste alltså vara först i gymnastiksalen och byta om, och först ut och byta om innan någon annan kommer..................
förlåt.............. det bara rann ur mig..........................
jag var nog ca 7 år när det här hände........... vid ungef'är samma tid som de sexuella övergreppen började.............
nu ska jag stänga ner....... tagit både propavan och stilnoct......... får se om det blir någon sömn inatt...............
jag hatar mig själv
HATAR
tar stesolid och äter
har inte varit ute på hela helgen
jag orkar inte leva såhär
imorgon är det terapi
men är läkaren inte här då så blir jag vansinnig
hon har lovat att hjälpa mig
LOVAT
men hon gör väl som alla andra - inte har tid
hon bryr sig, till skillnad från många
men vad spelar det för roll när hon aldrig har tid
det är alltid såhär
jag är ensam
alltid ensam
flashbacksen bara haglar
och jag hatar mig själv ännu mer
blir ännu mer äcklad av mig själv
längtar ännu mer till rakbladen
de enda vänner jag har som finns här och som stannar
jag vill dö
verkligen dö
men var ska kaninerna ta vägen
vill inte att de ska skiljas åt
och jag måste veta att de blir väl omhändertagna
mina älsklingar
mina barn
min vän... eller kanske fd vän.... har lovat att ta hand om dem om något händer mig
men det kommer inte bli så
det är byebye där
precis som med mitt liv
jag orkar inte mer
jag kommer göra något dumt idag
är rädd
men det kvittar
har bara mig själv
och flashbacks från övergreppen
och eftersom plastiken inte kommer hjälpa mig före sommaren så kommer mina föräldrar att se ärren
det går INTE
då är det bättre att dö
VARFÖR berättade jag för min mamma??????
jag är så jävla dum i huvudet!!
hade varit bättre att hålla käft och gå i långärmat i värmen!
jag har bestämt mig för att ordna allt på mitt sätt om kvinnokliniken inte hjälper mig
jag har i alla fall försökt med livet - försökt och satsat mer än vad jag har
och går inte det så kan ingen klandra mig för att jag väljer döden
helvetes jävka skitasjdkfn lskfsmfsdjflsgjlslöfs
jag dör
JAG DÖR
jag behöver avdelningen
men den finns inte längre
tack vare kommunen
helvetes jävla skit
HELVETES JÄVLA SKIT
jag behöver AJ, NB, AP, PN, JV...........
behöver skydd
skydd från världen för det gör för ont nu
"stora" vill hetsäta
"lilla" kan inte hålla emot
var finns hjälpen när man behöver den
den finns inte
det är helg och det finns inte någonting efter helgen heller
jag kan inte bo i stallet
önskar att jag kunde det, men det går ju inte
behöver gömma mig, för jag orkar bara inte
har flashbacks
jag är så jävla äcklig
kommer inte kunna sova
behöver PN
han skulle skydda mig om något hände
han skulle aldrig låta någon göra mig illa
han skulle hindra "honom" från att göra mig illa igen
jag vet det
sluta slutasluta
"han" finns inte här längre
men det gör "han" visst
för jag är inte här
jag går i 2:an eller 3:an
är hemma hos "dem"
min klasskompis lämnar övervåningen
vet inte vad hon ska göra
tv-spel
men "han" skiter i det
stoppar ner sin hand innan för mina byxor och trosor
pillar klöser drar
stoppar in
nu spyr jag
Folk gnäller över att de inte kommer hem från sin semester, över fulla tåg, ont om plats på bussar nu när flygtrafiken ligger nere. Men nu är jag LESS på att läsa om gnällandet! Det BOR människor PÅ ISLAND! En del får fly sina hem och livsverk pga att vulkanen smälter glasiären, andra får sina liv förstörda av askan som lägger sig som en matta över allt de äger och har. De får gå runt i mörker eftersom askan skymmer solljuset. Och så gnäller folk över att de inte kommer hem från sin chartersemester. Jag fattar, det är jävligt jobbigt och surt. Men de kunde skänka en tanke till de som BOR på Island!
Snöade när jag drog upp rullgardinen. Sedan lyckades jag med konststycket att slå omkull vattenflaskan över nattduksbordet och tappa bort morgonmedicinen. Så jag bestämde mig för att inte gå till biblioteket. Har ingen bra dag idag. Är ledsen. Så ledsen. Sörjer. Mår illa.
Såg New Moon sent igår kväll/natt. Den var väl ok. Det är storyn som är bra, inte resten - tycker jag. Men jag blir sur när man inte får veta hur det går, när det liksom inte tar slut.
Men, men... skitsamma. Ska släppa ut kaninerna idag och se till så att de kan leka tillsammans - utan att slåss eller pinka på varandra............ Astrid vill gärna göra det när hon är uppjagad och överlycklig..... och Tilda morrar och försöker slåss med framtassarna...... en riktig "catfight"-dam med andra ord............
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 | 2 | 3 | 4 |
||||||
5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | |||
12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | |||
19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | |||
26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |||||
|