jag orkar inte........... har ångest så jag dör................... vill inte träffa min t idag..... känna att hon står på andra sidan muren......... tänka på att jag blir utslängd efter minst spik 60min............. jag är så trött och mår så jävla dåligt att jag inte orkar vakta min tunga.... tänka först.......... fatta beslut om jag öppnar upp för något mer skört som kommer gå i kras, så att jag lämnar hennes rum som ett enda blödande sår............. eller kommer få höra att "det där har jag hört förut" och bli tystad........ eller det klassiska - att hon tar mitt svar på frågan om hur jag mår som ett "hot" bara för att jag är ärlig, och sen får jag höra att jag tydligen vill att hon ska göra något mer för mig............

vad fan ska jag gå dit för................ och varför i hela världen ska jag träffa den där läkaren på KK imorgon... "hela kliniken" har ju sagt sitt...........

i eftermiddag är det ridterapi... om jag orkar ta mig dit......... men jag måste för jag måste få se och höra hur det är med A................. igår kväll tänkte jag på det.... och insåg att jag vill springa hela vägen från bussen och in i stallet för att se honom............... men jag ska inte........... har jag väntat såhär länge så måste jag kunna vänta lite till...........

............mår så illa....... så illa..................... och snart måste jag ta mig samman och gå upp ur sängen och ta mig till min t..................

fan också..............

stesolidstesolidstesolid................. jag skulle inte leva om det inte fanns............. och det känns förjävligt............ att farliga knarktabletter ska vara en förutsättning för att orka stå ut lite till.......... och så den här jävla SSRI-medicinen som jag tar varje morgon... har ångest direkt när jag vaknar... för jag vill verkligen INTE ta någon sådan skit........... så det går åt en massa energi bara för att förmå mig att ta morgonmedicinen............ och inte gör den någon nytta heller.... mår snarare sämre..............

träffa läkaren på måndag................. helt värdelöst egentligen........... har tagit upp samma saker sedan i vintras/våras.......... och ingenting har hänt........ dessutom sitter någon med ett läkarutlåtande om mig... någonstans......... och vet allt om mig och mina problem........... sjukdomen......... personuppgifter........... men vad fan ska jag göra åt det??????? vad KAN jag göra åt det???????????????? ett borttappat brev..... om en psykpatient.......... vem bryr sig........ mer än jag, eftersom jag är helt exponerad............

 

elina

28 oktober 2010 10:32

hoppas det går bra idag vännen...så att du kan få tillbaka liite gnista iallafall. njut med hästarna nu och hoppas att muren mellan din t o dig rivs lite igen. stor kram

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...