jag dör

jag DÖÖÖÖÖÖÖÖR

har ångest så jag dör

kan fan inte andas

SKIIIIIIIIT

borde sova nu men jag kan inte

har pratat med mamma

hon ska hjälpa mig ringa imorgon fm

fråga om det finns ridmössa i hästaffären här i stan

problemet är bara att affärshelvetet inte verkar existera

SATAN!

det blåser som fan och jag har ont i öronen av blåsten

skulle köpa en ridmössa på fm imorgon

men om affären lagt ner så blir det inget

AAAH!!!!!!!

LÅT MIG DÖ!!!

måste minnas vad min t sa idag........ hon sa att jag "väl får drygt 10000kr/mån från fk efter skatt och utan bostadstillägg"..................... jag började asgarva............ tio tusen!! jag???

nope.... inte på långa vägar......... trodde att min t skulle tuppa av när jag berättade vad jag lever på........ och att jag SPARAR pengar......... hon frågade hur det är möjligt........ jag svarade att det MÅSTE vara möjligt - för jag har ett gigantiskt studielån som ska betalas tillbaka...... och det håller jag på att spara till inför nästa år redan nu..... för att kunna göra min avbetalning om jag inte får skriva av lånet............

min t blev helt mållös............. jag trodde att hon fattade hur min ekonomiska situation ser ut........... men det gjorde hon inte..... förrän idag..........

så jag blev nog nästan lika chockad som hon.......................

handlat........... fil...... frukt......... och en jävla chokladkaka som redan ligger i äckelmagen.................

skulle titta på de vinterskor jag sett förut...... men de var sålda........ affären tar inte hem mer än ett exi strl 35 och 36............ jippi.......... skitsmart.... särskilt då det inte ens är vinter än..................

fått mail från läkaren......... hon fattar inte skillnaden mellan att vilja och kunna............. och min t skriver att vår tid är en timme och hon måste hålla sig till det............ ..........jag fattar ju det..... men.... förut har vi pratat i upp mot 1½ timme om det behövts............ och nu helt plötsligt åker man ut efter spik 60 min eller mindre................

sitter här med tilda i sängen............ hon är rädd för något........ kanske flög förbi en fågel vid fönstret... vad vet jag............ hon stampar och stampar.... så jag tog med henne hit.............

...........och nu sitter jag här med en äcklig fet och stor mage..................

varit hos min t....... inget upplyftande samtal direkt........... sa som det var... att jag gick dit för att hon skulle känna sig lugnare........... jag är för trött för att orka bry mig...........

tror att hon blev arg......... samtidigt som hon förstod........... jag grät..... hon lyssnade........... och så tjatade hon om att jag borde träffa läkaren... och att det verkligen är synd att jag inte tänker göra det............

svarade samma sak som förra veckan....... att jag också tycker att det är synd......... jag vill träffa henne, men jag kan inte............. kan inte sitta där och skrika och gråta.......... jag VET hur det kommer att stå i journalen sen.........

min t körde ut mig straxt före kl 11........... hon brukar aldrig göra så........ inte när vi är mitt i någonting.......... men hon har börjat med det efter sommaren.......... det är inte som att hon har bråttom att göra eller vara någonstans sen....... utan hon bara gör så.............. så våra tider har blivit en kamp mot klockan.......... jag måste ständigt hålla koll på vad klockan är och kan inte släppa tiden alls........ för sen blir jag ju utslängd........ oavsett hur jag mår och hur mycket jag gråter och skriker........

dessutom påstod min t att läkaren skrivit och skickat utlåtandet till fk........ vilket jag vet inte är sant......... men hon sa att läkaren hade sagt det............ så någon av dem ljuger eller har missuppfattat den andra............. jag misstänker att min t har fått höra att det är på gång......... och så säger hon till mig att det är klart och skickat för att hon tror att jag ska träffa läkaren då........... men nej, jag går inte på det..........

har svarat läkaren och mailat min t..... 2ggr........... men ingen av dem svarar........ och jag orkar inte bry mig............... behöver inte träffa min t på torsdag om hon inte vill........... det lilla av mitt liv som jag lyckats pussla ihop går bara sönder mer och mer..... så vad spelar det för roll om jag går till henne eller ej.......... särskilt när jag blir utslängd såhär........ hade jag betett mig illa så hade jag förstått det....... men nu sitter jag bara där och gråter och piper.......... och så reser hon sig bara och då är det dags att gå och ta jackan och häva sig ut därifrån............

känner mig så jävla övergiven............. lämnad......... sviken.....................

känns som att jag vill skrika till den här jävla vården "SKIT I DET DÅ!!!".... och sedan bara ta livet av mig............

varför inte.............. här har jag inget mer att hämta...............

jag orkar inte mer......... det är bara så....... kraften är slut............ och jag ser bara hur den lilla tillvaro jag lyckats skapa... krackelerar........ ser och känner spricka för spricka som letar sig genom grunden... och som till slut kommer få allt att rasa................

mår så jävla dåligt så jag orkar inte.......

orkar inte gå till terapeuten........... men gör jag inte det... så finns det risk för att cp-läkaren dyker upp här hemma... med ett vårdintyg, polis och vaktmästare med huvudnyckel.................

igår kväll sökte jag på nätet igen...... efter små stall.... som kanske vill och behöver ha någon som mockar, sopar stallgången, borstar, osv.......... men.... det är omöjligt.......... hittar ingenting.......... inte ens de stall som jag vet finns.............

ska det sluta såhär...............

varför får jag alltid en försmak av det jag drömmer om och mår bra av.... och sedan tas det ifrån mig för gott............ men jag antar... att det är min lott här i livet.............. det blir ingen ridning.... inget hus........ ingen familj........... ingen ssk-utbildning............ inget jobb............... ......ingenting................. herregud, inte ens vården VILL försöka hjälpa mig med det som de skulle kunna...........

önskar av hela mitt hjärta att jag dör idag........... blir påkörd......... får ett flygplan i skallen................. att någon skjuter eller knivskär mig till döds............. vad som helst... bara jag slipper det här jävla "livet"............