Tittar på Grey's...... älskar den serien..... men saknar George.... och Izzie.... och dr Burke................ mest George.............. Tittar på alla "sjukhus-program".... vill...... vill så jävla gärna hjälpa......... ha ansvar....... kunna nå fram till patienterna.... visa att det finns människor som verkligen bryr sig.......... från hjärtat........

Har lagat mina täckbyxor......... gick fortare än jag trodde.......... Och så har jag hunnit göra en ängel i lera........ tror att hon ska få hela Gloria.......... får se....

Tog en stesolid istället för att hetsäta en gång till......... det hjälpte..... tack och lov...........

Kört "dammsugaren" i mitt lilla akvarie......... var ganska skitigt......... Är äcklad av den döda fisken....... men.... snäckorna behöver något att äta för att inte äta upp varandra............ Har kört igång doppvärmaren också...... för det börjar bli lite kyligt............ får se hur det funkar... den är lite knäpp.......... vill ju inte att fisken ska bli kokt.....................

Blandade känslor inför stallet imorgon........ tror att det kommer bli "diskussion"............ och det skrämmer mig.......... Är rädd att inte få komma dit mer........ samtidigt som jag ju går där för att lära mig att jag är ok som jag är....... och att jag får ha en åsikt.......... Men.... känslan av frihet jag har i stallet är långt ifrån styrkan att stå upp för mig själv där.............

Har ångest så jag dör........ tar all kraft att INTE börja hetsäta.............. Tror att det kommer förr eller senare.......................... trots allt.......

trots att jag krypit för läkaren så har hon inte hört av sig............ jag börjar ärligt talat bli less på det här......... hon sjabblar och gör misstag gång på gång... misstag som kan stå mig DYRT......... och trots att jag ÄNDÅ FÖRSÖKER så skiter hon i det...............

och om hon nu vore så jävla oroad som min t påstod så kanske det vore lite bra om hon visade någon sorts jävla "good will"..............

jag DÖR här! varför hör hon inte ens av sig!!!

mår illa......... tog mig iväg och handlade........ köpte mest godis....... och morötter åt kaninerna............ kom hem och hade fått posten - tidigt idag - och apoteket hade skickat ett saldo...... på den gången jag hämtade ut medicin med min t och kassörskan gjorde fel så att det blev på faktura istället för kontant.......... men det är ingen faktura..... och dessutom har jag autogiro på det........... ändå står det ingenting om någonting....... har mailat, men jag tror inte att de kommer svara......... så vad fan gör man............

läkaren har inte hört av sig än heller........... och nu har jag ledsnat.......... förnuftet tog över.... känslan fick stå tillbaka....... så nu har jag hisst vit flagg och frågat om en ny tid när vi ska träffas........ jag orkar inte hålla på såhär.... känns som ett enda skämt............

har även mailat ridterapeuten och sagt som det är..... eller ja, frågat....... om vi kan byta dag eftersom jag inte kan den dag som de bestämt......... får väl se......... känns lite snöpligt att inte ens få säga hejdå till killen som jag upplevt så mycket tillsammans med......... för jag tror inte att han kommer få tummen ur och be om förlängd ridterapi........ tyvärr.............. men... jag antar att det blir lite såhär när man inte har full koll på den själsliga biten............ vem som helst annars skulle förstå vikten av att få säge hejdå för mig.. eftersom hela mitt bara har varit ett enda bortryckande av människor och kontakter..........

har kollat mer på den andra behandlingen idag....... och.... jag låtsades att jag skulle vara där en dag kl 13-16........... och då får jag gå hemifrån före kl 10...... och komma hem runt kl 20.............. men... vad gör man när man inte har något val............ det här kan mycket väl betyda skillnaden mellan liv och död......... det jobbigaste är att jag förmodligen aldrig kommer kunna fara dit själv...... för jag måste byta buss där........ det funkar inte att gå 6km............ inte när dagen blir så lång och man ska anstränga sig både före, under och efter............. fan om inte det här går bara för det........... då vet jag inte vad jag gör................

ligger i sängen igen......... nya mobilen kommer inte idag.......... fattar inte hur fan det kan ta så lång tid från punkt A till B... och sedan gå skitfort mellan B och C.......... helt jävla värdelöst.....

nu ska jag kolla om min t har skrivit något......... och sen tänker jag dra ner rullgardinen och bara ligga under bolltäcket.............

Det är väl för mycket begärt att de människor man har i sitt liv ska köra med "raka rör" och tänka efter före. Är så ledsen för det här med ridterapin nästa fregdag - att jag missar den. Det sista vi sa förra tisdagen var att vi skulle ändra tid tills nu på fredag. Killen sa att det inte spelade honom någon roll. Men så vill han tydligen inte komma två gånger samma vecka, så då ändrade de till nästnästa fredag. Efter det blev ju "lillen" skadad och han ska på röntgen nu på fredag - så ja, det hade ju inte gått oavsett. MEN, eftersom det här också faktiskt är MIN tid så vore det ju bra om vi ändrade den nu när de flyttat den till en dag när JAG inte kan. En vecka senare tex. Jag menar, herregud, det är inte ens säkert att killen ska gå kvar. Så hur kan man INTE se till att BÅDA får möjligheten att vara där. Vi har ju lika stor rätt att få det vi betalar för båda två. Trodde i min enfald att ridt skulle ändra dag nu när jag inte KAN komma, och den första anledningen till att de bytte dag var att killen inte VILLE. Sen blev hästen skadad - det kunde ingen förutse - men datumet var ju ändrat redan innan.

Men jag känner att det är skit samma. Den här killen behöver all hjälp han kan få. Och ja, jag vet - jag ska "ta för mig", stå upp för mig själv och det jag har rätt till, men jag orkar inte. Det är inte mitt stall eller mina hästar, och jag är tacksam för de gånger jag har kvar. Det är ju därför som jag blir så jävla ledsen av att mista en gång "bara sådär". Kanske har inte ridt tänkt på att det går att ändra dag, vad vet jag. Men jag vill inte vara påträngande och föreslå det, samtidigt som jag verkligen vill ta vara på tiden där.

Hoppas att det ordnar sig med remissen i alla fall. Jag blev skiträdd efter att ridt sagt att man på andra ställen går i ridterapi ett bestämt antal ggr, men jag vet nu att det inte är sant för jag har frågat. De vill att man ska gå minst 2-3 terminer för att man ska åstadkomma en hållbar förändring. Låter helt vettigt enligt mig.

Har inte hört av läkaren idag heller. Och det känns ju som att de flesta svarar på mail på morgonen när de kommer och typ sitter och dricker en kopp kaffe inför dagen.

Mår illa av ångest. Känns som att jag kan spy när som helst.