tittade just i min filofax............. min t kan inte följa med mig till kk den dag och tid jag har fått............ hon kan inte ens träffa mig på min ordinarie tid.... så där sprack det....................

hon får hjälpa mig att ändra tiden i alla fall....... eftersom det beror på när hon kan......... och kk inte kommunicerar med mig överhuvudtaget....................

tack gode gud att den här jävla dagen snart är till ända............ sen är det en till......... innan världen börjar snurra igen..........

tränat 4 pass........ kräktes nästan under de två sista................ svetten rann......... paniken steg.... jag klarar inte att spy... och den vetskapen gör det ännu värre.................. hade jag varit smart så hade jag tagit en stesolid innan jag började........ brukar göra det för att kunna lugna ner mig och fokusera på nuet............ vet att det låter helt åt helvete att ta starkt lugnande innan man tränar... men.. eftersom de inte gör mig trött eller så så har de ingen inverkan på hur mycket jag orkar.............

folk fattar inte att jag är så "motståndskraftig" mot lugnande......... jag fattar inte heller det........... det bara är så.............. skämdes ihjäl när jag fått tredubbel premedicinering...... och narkospersonalen trodde inte att jag fått någonting alls............................... påminner väl lite om när jag var på plastiken... och när ingreppet var klart så satte jag mig bara upp och skulle gå ut därifrån........... läkaren bara gapade........................

vad ska jag säga....... vad ska jag göra.... för att de ska fatta att det inte hjälper???? vad fan är det för fel på mig när jag får doser som ger andra minnesluckor, omtöcknad och till och med andningsuppehåll................ alltså, jag kan lägga benen på ryggen då... utan problem................ och då måste det ju vara något fel på mig.................

har ångest så jag dör och det är bara skräp på tv.................... har redan sett filmerna som går nu............ ........i och för sig kan jag inte leva här och nu...... jag lever i flasharna................... förutom när jag stoppade i mig en karta laxertabletter........................ då kände jag mig duktig...............

....måste väl tala om för läkaren att jag håller på såhär igen......... men jag skäms...... så in i helvete.............. och jag vill inte att hon ska bli arg..............

jag dör............... jag bara dör......... orkar inte mer..............

behöver komma ifrån allt för en stund......... längtar till stallet där jag kan få vila.......... flashar blandas med oro inför framtiden och det som är nu............ mår illa..............

tänk om inte läkaren skickat utlåtandet till fk om sjukersättning......... vad fan gör jag då................ min handläggare säger att jag inte ska vara orolig.... men det är lättare sagt än gjort.............

kan inte släppa kommentaren jag fick på ett gammalt inlägg som verkade syfta till att knäppa mig på näsan och "utbilda" mig.......... som om jag inte vet någonting........

tänk om jag skulle tolka alla könsord och ord såsom "störd" som respektlöst mot mig.......... jag mår dåligt av att höra dem, men inte fan ger jag mig på folk för det......... ibland måste man faktiskt ta saker och ting för vad det är.......... respektera människorna bakom orden...... eftersom man inte vet någon om dem och deras livsöden........... och dessutom... är mailen mitt enda kommunikationssätt, eftersom jag inte pratar i telefon - förutom med mina föräldrar under stor vånda............. och jag har ingen....... INGEN.............. en normal vecka har jag två samtalsterapi-träffar och två ridterapi-träffar........ totalt 6 timmar............ 6 timmar per vecka träffar jag en annan människa.... ser någon i ögonen... och har ett samtal................. 6 timmar på en hel vecka............... och så har någon mage att anmärka på vilka ord jag använder när mailen - mitt enda sätt att förmedla mig med omvärlden - inte fungerar...........

herregud, antingen är människan riktigt jävla sjuk.... eller så har han inget bättre för sig att göra förutom att sparka på de som redan ligger.........

jaja...... skit samma.......... han är blockad nu i alla fall............. det finns galna, elaka, onda och alla sorters människor där ute........... han får väl tråka någon annan............

jag försöker göra något..... få ett avbrott från det här............ men både kropp och själ säger nej.......... skriker nej............ benen vägrar röra sig.............. tänker att jag ska ta en stesolid och ge mig iväg någonstans......... kylskåpet gapar tomt.... förutom några satsumas och kiwi......... men jag kan inte......... ......... .......

** varning, minnen, övergrepp **

......."han" är för nära................. .......... ...... .......... .. ....brun heltäckningsmatta........... nedanför min säng........... lila tapeter............ han har tryckt ner mig och slitit av kläderna på underkroppen......... vänder mig om... så att jag står på alla fyra................. jag förstår ingenting............ och jag är kanske så avstängd att jag inte existerar................ är ett frågetecken på alla fyra......... tills smärtan kommer............. känner... hur jag spricker.......... och hur hela nedre delen av magen värker............ det är bråttom............ han har bråttom................. vet inte hur länge det pågår...... har ingen tidsuppfattning............. när han låser upp dörren och går ut från mitt rum så sitter jag kvar på golvet............. har dragit på mig kläderna igen......... ju mer jag "vaknar".... kommer tillbaka till verkligheten.... nuet........ så känner jag hur mina knän svider........... drar upp ena byxbenet och tittar............ det är rödlila.... ett brännmärke från heltäckningsmattan efter de kraftiga och snabba rörelserna............... tittar inte ens på andra knät.......... utan tänker bara att om någon frågar... så har jag ramlat på golvet i gympasalen................... och så har jag låst in och fått bort ännu en händelse................ finns inte i mitt medvetna............................. .......förrän nu.... igen................... och jag hatar mig själv..... hatar...................

ja, så loggar man in här och mår skit...... och så möts man av en kommentar från en besserwisser som gör att hela världen rasar........... jag älskar min syster....... jag har alltid gjort det och kommer alltid att göra det..... jag förstod inte att inte ALLA hade ett CP-skadat syskon förrän jag började högstadiet, och jag såg inget speciellt med det...... det var ju min vardag!

hon var alltid familjens medelpunkt........ som en 3 mån bebis i sin utveckling, trots ålder....... men jag älskade och älskar henne mer än något annat, och jag skulle ge mitt liv om hon kunde få sitt tillbaka....... det går inte en dag utan att jag tänker på henne.... och trots att det gått flera år så klarar jag inte av att sörja henne, för hon är en så stor del av mig.............. så den dagen när jag klarar av att ta in att min älskade syster är död... så kommer halva jag att dö..........

så innan någon börjar gnälla om vilka uttryck jag använder i olika sammanhang - tänk efter före!!!!

som om ett dagisbarn vore rasist bara för att hon eller han säger "jag vill ha negerbollar"............ eller att alla  MILJONER eller MILJARDER som använder "schwarzkopf"-produkter är rasister...... MEN DET TÄNKER INGEN PÅ!!!!! för det ingår i DERAS vardag.........

jag lider av en så allvarlig självbildsskada att jag har diagnosen "störning"..... och både jag och människor använder ordet "störd" i vår vardag!! ska jag skälla ut alla som säger det för att "visa respekt"????????? inklusive mig själv??????? och hur många är det inte som säger att en annan person är ett "psykfall"??? eller om media rapporterar om en händelse där en person har gjort något och är psykiskt sjuk -  ska jag ge mig på dem då också eller??????? för ALLA som är sjukskrivna från utmattningsdepression till tex psykos är ju "psykiskt sjuka", och media målar upp bilden av psyksjuka som totalt svart...... så folk tror att en människa som är "psykiskt sjuk" är kapabel till tex mord.......... och DET är SJUKT........

samhället är sjukt.... och den kommentar jag fått bevisar bara att verkligheten är precis så kass som jag anser.........

vad är man för sorts människa som hackar på en suicidal överlevare av sexuella övergrepp och misshandel - pga ordval, och utan att veta ett skit om den människan...?????

en idiot - det är svaret.... har man inte mer empati eller medmänsklighet - eller ens FÖRSTÅND så har man inte mycket innanför pannbenet........ men vill LÅTSAS som att man har det............

slår vad om att "simon" är en sådan som vänder sig om på stan efter människor med cp-skada..... och stirrar........ jag gör aldrig det, för för mig är det normalt......... jag stirrar däremot på de som stirrar.......... för jag förstår inte varför man ska glo......... det har jag aldrig gjort.......

så innan man väljer att hacka på någon för ordval - ta reda på vad INNEBÖRDEN är och VEM människan är!!! annars är man bara kränkande och nervärderande!!

S Å   J Ä V L A   O N Ö D I G T !!

......åherregud, nu visade jag ingen respekt för de religiösa genom att välja att skriva ordet "jävlar".................

....och fan också - igen - jag missbrukade herrens namn i meningen ovan...........

mina avslutade ord på den här "häxjakt-debatten" blir: VET DU INTE VAD OCH VEM DU SNACKAR OM SÅ HÅLL KÄFT!! VISA RESPEKT - DEN SK "RESPEKT" DU SJÄLV SKRIVER OM!!!

hetsätit, laxerat överdos och tränat 4 pass.............. benen bär mig inte längre...........

det här går bara inte........ det funkar inte.......... man kan inte leva såhär så länge........ det är omöjligt...............

mår illa av ångest...... och mat...... och laxertab...................

önskar att jag aldrig blivit född.......... eller att jag hade dött någon av de gånger då jag skar mig så jag var nära att förblöda.... eller de gånger jag försökte somna in av överdoser..............