bajs är ett bra ord......... bajs är som tabu att säga eller skriva......... samtidigt som det är ett lite roligt ord...........

mitt liv känns som bajs.......... bara bajs..................... kämpar för att överleva, men mattan under mina fötter rycks ständigt bort............ det är tragikomiskt........

gått och lagt mig tidigt ikväll........... har tränat innan......... bara två pass.......... men jag hade inte ork till mer................ har lyckats laxera, svälta och uttorka mig ner till 53,2kg.......... känns jävligt bra......... adrenalinet pumpar....... lyckorus............ tänkte fira med att unna mig en pizza imorgon........... men då suddas ju alla framgångar ut.............. då har dagens 2 bananer och en satsumas varit bortkastade........... då har jag svältit mig i onödan...........

nu byter jag ämne helt och hållet..... men jag måste få skriva ner det.............

nu har väl ändå bloggplatsen flippat ur totalt........ det är reklam för jävla eniro överallt!!! ska man flytta sin blogg........ går det...... eller förlorar man allt man skrivit då.................. tittade senast igår på andra platser........  verkligen något att fundera på i det uppkomna läget...........

har just kommit hem från stallet........ haft det jättebra! fick hämta in S och han är sååå mysig för han kom och mötte mig när jag kallade på honom, så jag behövde inte gå ner till den lerigaste delen av hagen........

gjorde iordning honom och sadlade och tränsade..... satt upp... skrittade runt.......... men alltså.. han snubblar överallt......... på allt........ och jag får hjärtinfarkt och tänker att han kanske bröt ett ben..............

travade.... men märkte att stiglädren var för långa.......... jag vill inte ha dem så korta som jag egentligen behöver, för det är svårare att ge skänkelhjälper då............... men det funkar ju inte att rida lätt om man inte kan stå upp i stigbyglarna för att stiglädren är för långa..........

ridterapeuten hämtade "lillen" och gjorde horsemanshipövningar med honom.... han har fått sin repgrimma nu, och HERREGUD vilken skillnad! han var JÄTTEDUKTIG!! sen hjälpte hon mig med sitsen..... och jag vet ju att jag sitter fel........... och nu har jag lärt mig att sitta mer på rumpan och inte luta mig så mycket framåt.......... hon sa att man kan få skav annars... så hon kanske har varit inne här och läst................... *vinkar*

det kändes helt annorlunda att sitta i sadeln då........ kan tänka mig att det är liknande att sitta på en HD........   

jag får skav i alla fall......... för att jag ser ut som jag gör "där nere".................. men jag hade mer tur den här gången med vaselinet.... för det gjorde inte så ont att jag inte kunde ta mig igenom det idag...........

ååååååååååååååhhhhh......... snälla gud säg att jag får gå i ridskolan där i vår!!!!!! pratade med ridterapeuten om det och det visar sig att hon inte velat säga något för att hon inte kan lova något...... MEN.... om två av hennes elever INTE slutar..... så finns det ev en plats för mig.........! det är tydligen så att det är ett par som är där och rider, där den ena ska börja plugga......... så det är lite oklart hur det blir................... för hon kan ju inte ha EN elev i en grupp - det är ju samma sak som privat lektion........

och jag kom på................. att OM.... jag får med mig en till.... någon annan.............. så..... kan vi bilda en grupp.......... och då... då blir vi antingen 4st i gruppen, vilket är max........... eller så blir det "vi två"..........................

frågan är bara..... vem................... vem ska jag försöka värva.............................

min t har mailat mig igen och nu blir jag förbannad

min läkare har börjat skylla ifrån sig och hitta på ursäkter, och så kan hon inte meddela det själv utan använder min t som budbärare

när det har hänt förut så har jag blivit anklagad för att inte ta ansvar, gömma mig bakom min t, att ha manipulerat min t till att vara budbärare, osv

jag accepterar inte det längre!

jag har lärt mig den hårda vägen hur saker och ting är - eller blir!

och om min läkare bara hade bett om ursäkt för att det blev lite tokigt så hade allt varit ur världen nu! men istället börjar svepskälen att hagla, så nu är det VÄRRE än vad det var förut!

och så skriver min t - för tusende gången - att jag "begär" något av henne fastän att hon inte kan hjälpa mig

herregud, jag SKRIKER PÅ HJÄLP - TILL ALLA OCH ALLTING!

jag behöver HJÄLP att komma till det som min t KAN hjälpa mig med!

världen kretsar inte kring min t, men hon tycks alltid tro det

skrev att jag tror att det handlar om att hon känner sig maktlös, och då tolkar hon mig fel

är glad att jag inte gick dit idag, för jag störtgråter här framför datorskärmen för att det bara är samma skitproblem jämt

och hade jag gått till min t idag så hade vi kolliderat och så hade allt blivit ännu värre - pga samma gamla missförstånd som verkar hemsöka mig för livet

måste försöka samla ihop mig

men det är fan inte lätt

min t trodde på allvar att jag skulle komma på min tid i alla fall

hon mailade för ca 20 min sedan

hon frågade om hon kunde ringa mig nu

vad fan finns det att säga

inte ett skit

och jag är så jävla trött

har inte ens gått ur sängen trots protester från astrid som vill ha frukost

är trött ända in  i märgen

skiter i allt nu

satsar på att fara till stallet i em

jag hatar den nya tiden, men det finns inget att välja på - annars blir det inget stall alls

vill bara skrika rakt ut

hur långt ska det behöva gå innan vården hjälper den som är sjuk

men det är klart, det finns ju inga skattepengar som betala för vården, så det är väl bättre för alla "rika" om man bara dör

....men nästan tvärt emot i mitt fall........ här står B I O för "broken inside out"...................

vill inte ställa in tiden med min t imorgon....... men vad har jag för val........... går jag dit så rabblar jag bara samma sak som förut..... och så säger hon att hon inte vill höra för hon vet redan......... och då blir jag ännu mer ledsen och ensam för då har jag ingenstans där jag får vara förtvivlad........ och så går jag hem och mår ännu sämre....... och kanske inte kan ta mig till ridterapin..........

söker med ljus och lykta efter möjligheter........ men det finns inga........... det finns verkligen inte en endaste............ jag har aldrig varit i den här situationen förut.... när det har varit totalstopp............... visst, det har känts som det, men det har alltid funnits en lite ände av en tråd någonstans att följa............ men nu finns ingenting.........

kunde jag så skulle jag flytta........ flytta från det här gudsförgätna landstinget......... för värre än såhär kan det inte bli............... men det går inte för jag orkar inte...... jag orkar ingenting.........

finns bara en liten sak som är positiv... och det är att det snart är vinter.... med tillhörande kyla och mörker............ gatulysen som aldrig släcks trots att det är mitt på dagen............ vintern är den årstid jag gillar allra mest.......

men vad spelar det för roll när resten av mitt liv kollapsar totalt................