mår så f*cking jävla dåligt......... ingenting blir bra.... ingenting!!

försöker laga lyktan jag köpte och satte ut förra året.... till minne av min vän... och andras vänner och släkt... som tagit livet av sig..............

kan inte andas......... och jag känner bara hur fet jag är...............

äcklig..... och tjock.........

har inte gått ner ett skit.........

jag måste samla vatten........... eller också är jag en enda fettsvamp.......... suger åt mig precis allt fett jag får i mig............ alla kalorier...............

har ångest så jag mår illa........ inte tagit någon stesolid idag............ försöker dra ner på dem... igen............... inför plastiken................ jag måste göra allt jag kan för att klara av ingreppen............... och då måste den lugnande medicinen ha effekt............ och ju mindre stes jag tar inför det, så finns det en större chans att stesoliden hjälper då.... trots att det är meningen att enbart midazolam ska göra det...............

känns ännu jävligare nu......... än förra veckan........... och då kändes det som om livet var slut på torsdag kväll/natt.....................

får se vad läkaren säger om att jag ställt in tiden då vi skulle träffas......... men jag tror att hon fick reda på det i fredags, för hon har varit i tjänst på fredagarna före "hennes veckor" tidigare.......... så hon har väl inte så mycket att säga............ jag är pissjobbig som inte tycker att det är ok att hon lämnar in läkarutlåtande till fk för sent......... och för att inte sitta och skrika åt henne så ställer jag in tiden för träffen....................

har inte tränat idag........ tänker inte göra det heller........ får se om jag kan göra det imorgon........ om höften har klickat rätt då............

har haft astrid ute ikväll............ hon är så mysig och fin........ världens finaste......... och nu är tildan ute och springer av sig............. henne får man lyfta ut ur buren för att hon ska fatta att hon får vara ute..... medan astrid står beredd och väntar på att man ska ställa dit en stol så att det blir mer bekvämt för henne att hoppa ut och in ur buren.......... ...nu sitter hon och stirrar på mig..... och jag vet precis varför........... det är samma sak varje kväll................. MOROT.......... hon vet att jag ska gå till kylen.... prassla lite...... fatta skalkniven...... och skala moroten......... och det är precis det hon väntar på nu...............

ska duscha...... vet inte om jag ska göra det ikväll eller imorgon innan det är terapidags......... tror inte att jag orkar det ikväll............ orkar ingenting.............. vet inte om jag orkar det imorgon heller....... men.... jag får väl gå till terapeuten som jag är............... jag är säkerligen inte den första som kommer dit i synligt dåligt skick....................

snart ska jag krypa ner i sängen och se på tv...... dags för "paranormala söndagskvällen"........... en liten tröst mitt i allt........

.........varför inte dö nu........ då behöver jag inte lida mer.... inte slåss mer för att få den hjälp jag behöver men inte får.....................

har knappt ätit........ kört 4 träningspass........... men ändå gått upp... ännu mer sedan igår...............