har ångest så jag dör......... inför imorgon.............. så jävla jobbigt med en "sen" tid................... och att inte få träffa min t innan............

väskan är i alla fall packad........... pengar, leg och kallelse........ mitt högkostnadsskydd har just slutat gälla igen.... så nu gäller det att spara in på andra poster för att få det att räcka till både "vård" och medicin..... har sådan "tur" att högkostnadsskyddet är nollat där också............

väntar och väntar på att min sk "kompis" ska höra av sig........... hon har skrivit och tjatat i sms efter sms att jag måste ladda hem icq............ jag har gjort det, men det funkar inte........... så då laddade jag ner msn.............. herregud vad komplicerat allt ska vara nu för tiden.............. och när jag är online och hon är det också, så skriver inte människan........!!! hon påstår att hon skrivit till mig när jag var offline -en gång - men jag har inte fått något....... och nu har hon loggat ner...... trots att jag VET att hon sitter vid datorn..........

helt värdelöst............ vad vill hon egentligen..............

tänk om hon bara backar ur allt med ridskolan till vårterminen........... och lämnar mig helt stall- och hästlös............... då förlåter jag henne aldrig..........

jag har tagit och tar mycket från henne........... både nu och tidigare..... och jag påstår inte att jag är någon mästare på att vara en vän......... men... jag vet aldrig var jag har henne....... det går inte att lita på henne............ hon kan aldrig hålla tider..... missar med flera timmar............. och suger åt sig kraft när man erbjuder....... men ger ingen till mig.............

glömmer aldrig den hösten när vi läste programmering......... och fick en total cp-uppgift som obligatorisk laboration......... hennes pojkvän hade sin gamla från året innan..... så där satt hon med facit i handen............ vi tittade på det tillsammans.... tolkade det......... diskuterade........ MEN.... när jag behövde hjälp....... när vi satt på skolan och jobbade i en stor äcklig jävla datasal........... så ignorerade hon mig TOTALT.......... hon såg inte ens på mig när jag tilltalade henne.............. då.... då bröt jag ihop................ tårarna började rinna.. jag skämdes som fan.......... öste ner böcker och pärmar i väskan och bara gick därifrån........................ minns det så väl................. gick över till "vårt" hus......... in på en toalett........... och skar mig.................... satt där och grät.. tills jag skurit färdigt................... sen gick jag och satte mig vid ett bord...... och bara satt där.............. så skickade hon ett sms..... frågade var jag var för det var dags för lunch innan föreläsningen................... jag funderade på att inte svara...... eller skriva precis vad jag tyckte om det som just inträffat........... men på den tiden.... så vågade jag inte säga ett skit............. så jag talade om var jag var.......... hon kom efter en stund.......... berättade att hon kommit SÅÅÅ långt på uppgiften.......... jag åt inte upp min medhavda pastasallad... för jag mådde så illa av det som hänt................... ....och så var jag väl "hög" efter att ha skurit mig......................

men.... hon är den enda som vet sanningen........ om mig............ förutom de vänner jag har via internet.......... och jag vet fortfarande inte om det var rätt eller fel att berätta.................. för hon är så konstig...... och framförallt hennes pojkvän............ han stirrar på mig..... alltid... verkligen råstirrar........... och kan inte gå bredvid mig eller hålla mig och min vän - hans flickvän - sällskap.... utan då går han hellre själv.................

vad ska man tolka det som....................

vågen visade  52,8kg nu ikväll............... tyckte att det gick ok idag....... men... så hittade jag en snutt bröd................ tryckte i mig 3 mackor med smör på.............. och fick ångest så jag trodde att jag skulle svimma............. så sen har jag tränat 5 pass........... och öst i mig en karta laxertab.................

......måste köpa mer................ för det går åt så stora mängder nu................ nu när allt rasar samman........... för då blir kontrollen.. den lilla jag KAN ha... desto viktigare..............

ja......... om mindre än 15 timmar ska jag få höra av kvinnokliniken - igen - att jag bara är ett psykfall och att min smärta inte är verklig.............. utan jag bara "fokuserar den själsliga smärtan på 2 cm".................. så jävla patetiskt skrivet......... så imbecillt dumt och korkat......... snacka om att vara DUM I HUVUDET............ jävla verksamhetschef...... finns det BARA jubelidioter som är verksamhetschefer eller.........................

om de vill se hur jag "manifesterar den själsliga smärtan fysiskt" så kan jag dra upp min jävla tröjärm eller visa låren........ för vart och ett av alla hundratals ärr jag har är det - inte någon annan smärta............ för trots att man mår dåligt psykiskt så KAN man faktiskt ha somatiska problem OCKSÅ...........

antar att de anser att jag är värd att leva med svamp i hela mitt liv också....... för det är väl också bara påhitt.............. vore ju synd om någon av dem skulle TITTA och SE.. och TÄNKA.................... visst, jag fick hjälp en gång, av en läkare - som träffade mig några veckor efter en annan...... och den första hade totalt missat svampinfektionen.................. medan den andra inte behövde mer än att titta för att se och tala om att jag hade en väldigt kraftig infektion.......... jag kan inte påstå att jag är förvånad, för jag har haft det sedan övergreppen..... och jag har ju förstått att något är fel............ men den ena specialisten missade alltså det totalt... något så simpelt och vanligt.................... och nu ska de avgöra mitt livsöde......... sitta där med mitt liv i sina händer...... och tala om för mig "hur saker och ting är"..................

förtroendeingivande.......???? tryggt.......??? kompetent personal...??????

NEJ

varför ska jag slösa 300 jävla spänn och en massa ångest, oro, rädsla och skam för att träffa en läkare som inte vill hjälpa mig...................

mår illa av ångest....... kämpar för att inte hetsäta igen............. inte för att jag vet vad jag skulle äta... har bara frukt kvar............... och det är så sött och sliskigt....................... men jag slår vad om att jag kommer köpa en chokladkaka imorgon i alla fall........................

måste köpa hem mer laxertabletter........... har gått upp 1kg............ mår aspissigt.................

det kommer sluta med katastrof imorgon.............. kommer bli rena lynchningen.................. och min t kommer bara sitta där och hålla käften oavsett vad som sägs........ för det är så hon är............. hon försvarar mig inte...... förklarar inte att jag faktiskt är den jag påstår.............. och därför känns det inte särskilt tryggt att ha henne med mig......... trots att jag tycker om henne så mycket..........

har knappt sovit en blund inatt.... ska till kvinnikliniken imorgon......... vet inte vad läkaren kommer säga............. egentligen vet jag redan att de vägrar hjälpa mig.... för det talade förra läkaren om........... "ingen på hela kliniken".......... och det innefattar ju alla...............

hjälper de mig inte så är mitt liv slut............... jag orkar inte hålla på såhär......... smärtan tar död på mig............... och det gör det inte värt att fortsätta kämpa för att överleva psykiskt.............

jag är i alla fall förberedd rent "materialistiskt"........... ska ta med mig min diktafon........... gömma den och spela in hela skiten............. det blir något för media när jag är död om inte annat.......... "kvinna nekad försök till smärtlindring - tog sitt liv".........

varför försöker jag ens..............