var till biblioteket....... lämnade tillbaka en ljudbok........... fick panik......... började skaka... för det stod en tjej bakom med en bibliotekarie som skulle lära sig hur utlånings/återlämningsmaskinen fungerar............. och min bok strejkade.............. till slut gick det i alla fall..... och jag gick på spaghetti-ben därifrån.............

peppade mig själv att handla........... bestämde mig för att prova snabbkassan........... har aldrig gjort det förut......... ångrade mig när jag skulle betala........ men då hade jag redan vägt kaninernas morötter och min frukt..... så det skulle bli så jävla pinsamt att betala i kassan........... så... mot bättre vetande så provade jag snabbkassan................... skakade så att jeansen hasade ner och jag trampade på dem......... fumlade med korten............ tänkte att snart kommer det en vakt och tror att jag försöker stjäla något............ fick inte luft............. kände hur färgen lämnade mitt ansikte och jag var nära att svimma............. ju mer jag försöker lugna ner mig själv och skaka mindre.. desto värre blir det............. när jag var klar så steg färgen i ansiktet och jag rodnade så det hettade långt ner på halsen...................

tog mig hem............. vräkte i mig en stor chokladkaka och en stes........... så nu blir det laxertab ikväll igen..................

har mailat min t....... sagt som det är....... att jag inte klarar av att ha det såhär........ så.... om det här är hennes nya arbetssätt..... så kanske det är bäst att vi går skilda vägar................... tänker inte byta terapeut....... aldrig............ utan då är jag utan............... kan inte min t hjälpa mig så kan ingen...........

läkaren blir kvar till sommaren -11 !!!!

så jag blir inte läkarlös vid årsskiftet!!

jag må vara besviken på henne, men hon är så snäll..... hon vill förstå.... och är glad att man engagerar sig i sin behandling - till skillnad från andra läkare...........

Var hos min t... Vi kom in på att prata om vår relation och terapin i stort...... Jag sa som det är.... att jag varken kan eller vill öppna mig och ha ett stort blödande sår när hon slänger ut mig efter 60min eller mindre........... Och att hon tjatar MINST en gång varje session om att "det är ju en timme som gäller"....... Jag KLARAR INTE DET!!!! Det har för fan alltid varit en timme! Varför ska hon tjata om det nu????? Och så säger människan att jag "vet att om det är något speciellt så kan vi dra över"........ DET KAN VI INTE!!! Jag har för i helvete störtgråtit och knappt kunnat stå på benen, men varit tvungen att gå ut från hennes rum!! Sen har jag gömt mig i ett trapphus, en baktrappa, tills dess att jag klarat av att ta mig hem.........

Hon tyckte att det var ett "steg framåt" att hålla oss till 60min........... men jag blir bara stressad och sitter och räknar ner tiden direkt......... och minutrarna går medan jag funderar på om jag ska prata om något jobbigt - som egentligen är syftet - men jag vet inte eftersom jag ska klara av att ta mig hem också......... Och så har ännu en gång passerat.......... Det FUNKAR INTEEEEEEEEEEEE.......

Hon vill ta "steg framåt"..... och jag rasar sönder och vänder allt inåt ännu mer........ just ett snyggt "framsteg".....................

Och JA, för mig spelar VARJE MINUT ROLL........ för henne är det bara någon eller några minuter......... men för mig är det skillnad mellan liv och död...............

Hon kan i alla fall följa med till KK.......... det var inget viktigt möte så hon meddelar bara att hon inte kan komma........... Så nu ska jag till jävla KK också........... och jag har ingen aning om vad de förväntar sig............. Bara prata eller mer............. men det säger jag en gång för alla......... INGEN JÄVEL RÖR MIG SÅ LÄNGE JAG ÄR VAKEN. PUNKT.

Och hon är så naiv ibland så att jag bara vill ställa mig upp och skrika...... Hur dum får man bli........ hon påstod för över en vecka sedan att läkarutlåtandet var inskickat....... trots att läkaren meddelat att hon inte skulle hinna skicka in det............ och i fredags em hade jag kontakt med min handläggare, och då hade det INTE kommit in än.......... Ändå påstår människan fortfarande - IDAG - att det är skickat för två veckor sedan...... trots att läkaren meddelat att hon inte gjort det!!

Jag vet inte...... känns som att jag är på väg åt ett håll och min t åt ett annat håll........... så jag vet inte vad som kommer att hända............ Kanske dags för oss att gå åt varsitt håll..............................................
...

Kanske ska bli psykfall på riktigt och för gott...... leva ensam i misär och på svältgränsen............ Har hittat en bostad som jag tror att jag skulle gilla........ det skulle kunna vara mitt drömläge.......... men tack vare min läkare så vet jag ju inte om jag får några pengar än...........................  för att hon inte har "hunnit" skriva något läkarutlåtande - sedan i våras tills sista september............. Det är väl för fan bara att skriva!!! Så jävla lätt att bara sitta där och le och säga att "Ja, men det ordnar sig! Det är ju LÅÅÅNGT tills dess!"............... 

sovit ett par timmar............. måste snart gå upp om jag ska ta mig till min t idag................... säger hon inget om medicinen så slutar jag med den på sön... för då är den slut......... och jag har ingen mer.............

min väg ut med andra ord.....................

ligger här med en oöppnad stesolid-burk............. 100 tabletter à 10mg........... och så har jag en till..... för jag har sparat pga att läkaren kommer försvinna.......... får jag en läkare som beter sig som ett svin igen.. så kan jag klara mig på den burken ett tag...............

.........känner hur allt rämnar...... spricker sakta sönder.......... för att till slut rasa och utplåna allt..... grunden blir bara till grus... vassa små stenar som skär sönder den som försöker hjälpa mig.......... och min existens försvinner som vattnet från ett glas som hälls ut i en öken.............

jag orkar inte..............

vet inte hur många gånger jag sagt och skrivit det......... men det är som AJ sa till mig på avd...... att när man inte orkar... så orkar man lite till..... och sen när man är helt slut... så orkar man lite till...........

jag är inne på mina sista kraftdroppar nu och har varit länge............ hjälper ingen mig snart.... och då menar jag SNART.... och RIKTIG HJÄLP......... så kommer jag att dö..........

egentligen är det helt sanslöst att sjukvården kan göra en så mycket sjukare....... medan det som hjälper.... läker... bygger upp......... inte räknas som vård utan man får betala det själv i den här stan................. dryper "alliansen" om det så att man kan spy............... för man ska ju satsa på forskning.... och utbildning......... inte riktiga hjälpinsatser....... för de som har pengar kan gå till något privat ställe och betala för sig............ vänta bara... det blir bara mer och mer sådant...........

fan.......... vill bara skrika rakt ut........ skita i att gå upp.......... skita i terapin.......... skita i allt........... bara ligga här tills jag dör...... för det finns ingen mening med något................ det kommer sluta med att jag dör i alla fall, så vad fan spelar det för roll..............