har ont i magen.......... och vill bara skrika av ångest.......... men jag bara ligger här.....................

borde röja upp i lägenheten........ men varför....... hur................

jag orkar inte ha det såhär........ jag mår skitdåligt av att se skiten........... men jag orkar bara inte göra något åt det............... FAN!

.....behöver "gå på toa"....... magen håller på att explodera............. men då måste jag ösa i mig tabletter................... ska göra det ikväll.......... så att det är över imorgon........ innan jag blir sjuk.................

har suttit klistrad vid datorn hur länge som helst............ fick ett tips av en väldigt god vän om en bilddagbok........... och jag blev helt fast...........! har inte hunnit kolla på allt..... långt därifrån......... men guuuuud vilken bilddagbok! och vilken underbar själ! kan nästan se ångorna av värme och kärlek........ strålar rakt emot en.........

härlig känsla!

förlåt att jag skriver det här men jag önskar att jag fick fara till stallet imorgon istället för till terapeuten.......................

Guuuuuuud vilken SÖTNOS!

fick just mail från kvinnan jag skulle köpa ridskor från..... och då skriver hon att de tyvärr redan är sålda...........! JAG VAR FAN FÖRST!

har nobbat alla andra alternativ - både på blocket och tradera - i väntan på att hon skulle höra av sig som hon lovat! och så säljer idioten dem till någon annan!!!

INGEN VILL ENS HA MINA PENGAR! HUR FEL OCH ÄCKLIG ÄR MAN INTE DÅ?????

*störtgråter*

jag HATAR mig själv!!!!!!!!!!!

HATAR!!!!!!!

varit i stallet......... eller... himlen ♥ ........... tiden rann iväg.... men jag hann precis sitta upp på bubben........ barbacka............... utan hjälm för att kunna ligga ner på honom och krama och gosa.......... sen gick ridterapeuten runt på planen........ och jag bara satt där och gungade i takt................. sen stannade hon och så fick jag vända runt och sätta mig baklänges...... ridterapeuten tyckte att jag var smidig.......    kändes så roligt att sitta baklänges - inget man gör ofta!   

och så fick jag lägga mig ner och krama om rumpan......... och så fick jag lyfta upp benen lite och så gick hon runt med killen och jag låg där baklänges! sen stannade hon och jag korsade benen över honom...... guuuuud vad myyyyysiiiiigt! sen ledde hon in honom i stallet och jag fick hoppa av............

AAAAAAAAAAHHHHH!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!

hittade information om att det fanns hyreslägenheter där jag skulle vilja bo........ mailade och bad om planlösningarna för att få se hur de såg ut........ för de kostade mindre i hyra än min nuvarande lägenhet.......... och så är det nära till skogen och då slipper man asfaltsdjungeln......... men ändå nära till stan............

hann börja hoppas.... men så fick jag svar.......... de ska säljas så de kommer aldrig att hyras ut............. fattar ingenting - är de tomma nu då eller........... men jag gissar att det är "klubben för inbördes beundran" som bor där nu... så då fixar bostadsbolaget det smidigt åt sina egna - i klubben - så att de får köpa lägenheterna billigt......

har gråtit hela morgonen

slutade när jag fick syn på lägenheterna

men nu är det samma helvete igen

och terapeuten hör inte av sig

kunde inte somna...... trots medicin........... så jag bäddade ner mig till en ljudbok på laptopen.............. vet inte när jag somnade men det var efter kl 1.... vaknade vid kl 4 och stängde av datorn............ somnade om efter ett tag,,,,,, och vaknade runt halv åtta.............

terapeuten har inte hört av sig.......... antar att hon är besviken på mig............... eller arg............. men jag mår för dåligt för att ha dåligt samvete.......... allt gör bara att jag mår ännu sämre..................

gissar att det är PMDD'n som styr....... och styrt........ sista veckan nu.................. PMDD är som PMS.... fastän att det kan hålla på längre tid... och man typ vill kasta sig framför ett tåg för allt är så svart, fel och hopplöst.........

finns "roliga" kriterier i DSM IV för det det också...............

måste göra något........... innan jag spyr av ångest...............

.......har jag gjort det.......... mailat till uppfödaren och talat om att jag inte kan köpa hunden.................

.............jag vill dö........................... har allt hemma till en valp förutom mat........... men jag kan inte köpa en valp och plåga honom med att vara ensam i 4 timmar två gånger per vecka........... det är inte det bästa hemmet han kan få.............

..........skakar........... tårarna rinner............... nu vill jag bara försvinna från jordens yta............... bara dö...........................

Fått nya numret av Revansch!....... Det är en skitbra tidning som verkligen visar hur livet ser ut för oss "psykiskt sjuka".......... Det är konstaterat att de som har psykiska funktionsnedsättningar och psykisk ohälsa har det allra sämst ekonomiskt..... Finns en hel rapport om det på socialstyrelsens hemsida att ladda ner............

1 av 4 vill inte jobba tillsammans med någon som har en psykisk funktionsnedsättning......... Mer än 25% av allmänheten har helt eller delvis negativ inställning till personer som inte mår bra psykiskt........ 26% anser att psykverksamhet inte ska få finnas i bostadsområden.......... 33% anser att utlokalisering av psykverksamhet utgör en fara för lokalbefolkningen........................ 36% anser att människor med allvarliga psykiska problem aldrig kan återhämta sig fullständigt...................... 61% anser att de flesta som någon gång varit patient på en psykklinik inte är pålitliga barnvakter..................

......................jag tror att jag spyr....................................

Har äntligen fått svar på mitt mail till DO........... de har tagit emot min anmälan och väntar på att kvinnokliniken ska yttra sig............ De har väldigt många ärenden så det är lång handläggningstid - men det kvittar för mig.........

Har mailat min läkare......... skrivit att jag vill ställa in vår tid nästa vecka.......... Min terapeut är inte här.... och hon har inte fått tag i kvinnokliniken......... så dels har jag ingen stöttning..... och vi har inget att prata om nu när allt sitter fast................ Och..... jag tycker för bra om henne för att orka tycka om henne ännu mer... när jag vet att hon försvinner vid årsskiftet.................. Jag orkar inte förlora en bra läkare till.......... jag orkar bara inte............ Har väntat så länge på att få en sådan här läkare.... och så får jag bara träffa henne max 4ggr........ och då är det lika bra att dra ner det till 3.... eftersom vi inte har något att prata om............... Ju mindre känslomässiga band, desto mindre smärta när de måste klippas av för alltid...................

Längtar till stallet imorgon........... inte bussresan...... men stallet..............

...................är så ensam............ så totalt ensam................................. tårarna kommer inte fram.......... så det gör ännu ondare..................... som en enda stor varböld..................................