behöver komma ifrån allt för en stund......... längtar till stallet där jag kan få vila.......... flashar blandas med oro inför framtiden och det som är nu............ mår illa..............

tänk om inte läkaren skickat utlåtandet till fk om sjukersättning......... vad fan gör jag då................ min handläggare säger att jag inte ska vara orolig.... men det är lättare sagt än gjort.............

kan inte släppa kommentaren jag fick på ett gammalt inlägg som verkade syfta till att knäppa mig på näsan och "utbilda" mig.......... som om jag inte vet någonting........

tänk om jag skulle tolka alla könsord och ord såsom "störd" som respektlöst mot mig.......... jag mår dåligt av att höra dem, men inte fan ger jag mig på folk för det......... ibland måste man faktiskt ta saker och ting för vad det är.......... respektera människorna bakom orden...... eftersom man inte vet någon om dem och deras livsöden........... och dessutom... är mailen mitt enda kommunikationssätt, eftersom jag inte pratar i telefon - förutom med mina föräldrar under stor vånda............. och jag har ingen....... INGEN.............. en normal vecka har jag två samtalsterapi-träffar och två ridterapi-träffar........ totalt 6 timmar............ 6 timmar per vecka träffar jag en annan människa.... ser någon i ögonen... och har ett samtal................. 6 timmar på en hel vecka............... och så har någon mage att anmärka på vilka ord jag använder när mailen - mitt enda sätt att förmedla mig med omvärlden - inte fungerar...........

herregud, antingen är människan riktigt jävla sjuk.... eller så har han inget bättre för sig att göra förutom att sparka på de som redan ligger.........

jaja...... skit samma.......... han är blockad nu i alla fall............. det finns galna, elaka, onda och alla sorters människor där ute........... han får väl tråka någon annan............

jag försöker göra något..... få ett avbrott från det här............ men både kropp och själ säger nej.......... skriker nej............ benen vägrar röra sig.............. tänker att jag ska ta en stesolid och ge mig iväg någonstans......... kylskåpet gapar tomt.... förutom några satsumas och kiwi......... men jag kan inte......... ......... .......

** varning, minnen, övergrepp **

......."han" är för nära................. .......... ...... .......... .. ....brun heltäckningsmatta........... nedanför min säng........... lila tapeter............ han har tryckt ner mig och slitit av kläderna på underkroppen......... vänder mig om... så att jag står på alla fyra................. jag förstår ingenting............ och jag är kanske så avstängd att jag inte existerar................ är ett frågetecken på alla fyra......... tills smärtan kommer............. känner... hur jag spricker.......... och hur hela nedre delen av magen värker............ det är bråttom............ han har bråttom................. vet inte hur länge det pågår...... har ingen tidsuppfattning............. när han låser upp dörren och går ut från mitt rum så sitter jag kvar på golvet............. har dragit på mig kläderna igen......... ju mer jag "vaknar".... kommer tillbaka till verkligheten.... nuet........ så känner jag hur mina knän svider........... drar upp ena byxbenet och tittar............ det är rödlila.... ett brännmärke från heltäckningsmattan efter de kraftiga och snabba rörelserna............... tittar inte ens på andra knät.......... utan tänker bara att om någon frågar... så har jag ramlat på golvet i gympasalen................... och så har jag låst in och fått bort ännu en händelse................ finns inte i mitt medvetna............................. .......förrän nu.... igen................... och jag hatar mig själv..... hatar...................

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...