är trött ikväll............ hungrig.......... och mår illa..................

ångesten har krypit sig närmre och närmre........... sitter som klistrad på hela min kropp............

stryper mig sakta...... klump i halsen.............. bröstkorgen mosad.......

behöver ta en stesolid........... men vill inte... för jag har redan tagit så många för att klara av bussresan idag..............

behövde röra på fläsket ikväll.......... behövde ut............ men jag orkar inte........

måste använda musklerna tills de tar slut........ annars blir jag galen...............

vill bara skrika......... skrika tills tårarna rinner............. gråta tills kroppen kollapsar.................

tårarna var inte långt borta efter ridturen idag........ när jag lade mig ner.... och kramade hästen..........................

det är så svårt....... kanske helt omöjligt... att känna den känslan på något annat sätt...................

värmen......... tryggheten..................... doften............. ljuden.......... bandet... bandet som inte syns........ som inte går att förklara........................... det bara finns där.......................... och påverkar allt............................ hela mig.............. både psykiskt och fysiskt........................... bara.... att se näsborrarna på mulen........ gör mig varm i hjärtat................... en blick från det djupaste av alla djup..... en blick från själ till själ.............. min hand som stryker honom med all kärlek och värme jag kan uppbåda... som talar om hur otroligt fin han är..... och hur avgrundslöst  jag älskar honom................ och han ger tillbaka allt.......... precis allt.... och mer därtill.............................

...........tårarna....... och allt som håller på att lossna inuti................. ....jag klarar inte av det.................. måste prata med någon................. men med vem......................... vårdvetenskapen förstår inte det här.............. och jag kan inte lasta ridterapeuten........................ vet inte ens vad jag ska säga............... kanske... finns inga ord............. kanske finns bara sorg....... och ett oändligt behov av tröst..................... bara lugn........ trygg........... tröst..........................

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...