så kom då mailet jag fruktat sedan jag kom hem från operationen..............

min terapeut tar ledigt................. jag förstod det redan när jag såg henne i fredags....... kroppshållningen, blicken, rösten, ordvalen...................... och så är vi lika envisa.. så jag förstod att hon skulle vänta in i det sista att meddela mig att hon behövde vara hemma...............

*gråter*

jag måste vara världens mest egoistiska människa.......... önskar att en medmänniska ska gå till jobbet trots att hennes mamma dött för några dagar sedan.................. jag sitter och gråter hennes tårar... för hennes skull..... men ändå har jag mage att önska att jag fick träffa henne imorgon.................

skrev tillbaka till henne att hon måste lova mig att ta den tid hon behöver........ jag vet ju hur det var när min syster dog...................... och så avslutade jag mailet som jag brukar när hon får mitt hjärta att svälla över........... "älskar dig, själamamman min"....................

*störtgråter*

nu ska jag stänga av larmet på väckarklockan....... har ju ingen tid att passa imorgon.............

.......känns som att jag ska kräkas................. allt bara snurrar.............

så ringer gubbjäveln......... och säger att nu har HAN löst problemet med internet............... som inte jag fick hjälpa min mamma med i lugn och ro....... uppblåst som en jävla blåsbälg...... stolt som en tupp..................

MEN

så talar jag om för honom att det han sitter och håller i handen på andra sidan telefonen är en ROUTER....... INGET MODEM.............

han blir pissförbannad....... igen, som alla andra jävla gånger................ avslutar samtalet snabbt............

jag ska byta namn, ALLT..... lämna min jävla sk "familj"............... jag orkar inte med deras skit längre............ jag kämpar med att försöka skapa mig ett liv... ett liv som jag aldrig fått ha tidigare...... men den här skiten förstör allt.......... ALLT.........

duschat....... det var skönt...... "intressant upplevelse" att hålla balsamflaskan i käften medan man öppnar den................. hade en plastpåse över armen men ville inte riskera något... så jag stod där med armen i högläge..................... råkade använda en halv flaska schampo eftersom jag inte kunde slå en skvätt i handen som jag brukar.... klämde till ovanför huvudet och sen insåg jag hur jävla mycket det blev..............

skönt att handen inte är lika svullen....... det tar inte emot att räta ut fingrarna längre.......... de lindade säkert armen lite extra hårt efter operationen för att hejda ev blödningar.... och nu såhär efteråt... så har jag kommit på att eftersom jag hade bedövning när de lindade armen så kanske jag inte fattade hur hårt eller löst bandaget satt................

fy fan......... nu står någon och röker ute.................. är vindstilla så röken kommer raka vägen in i min lägenhet........

vill kunna gosa med kaninerna........ men... det törs jag inte.. än.......

imorgon kväll är det meningen att jag ska tvätta................. får väl se hur det ska gå..... vet inte ens hur jag ska få ut min överfulla tvättkorg från lägenheten...... men jag får göra mitt bästa....... tvätta det som är viktigast och se hur mycket jag orkar och klarar.......

jag är hemsk...... för jag hoppas att min terapeut kommer jobba imorgon............. fan vad jag är elak........... och egoistisk................... såg på henne i fredags hur utmattad hon var.... och att hon hade gråtit........ det hördes även på hennes röst...............

ja.. nu har jag haft en fusk-helg med maten......... det är väl delvis därför som jag mår dåligt..................... men nu är det nya tag igen..............

borde ta tag i skiten kring kvinnokliniken....... men jag kan inte göra allt samtidigt................... snart har det i alla fall gått 3 mån så sen bryter de mot lagen och då kommer de även att bli fällda av DO................. de svarar inte på något mail, vilket de har gjort tidigare......... de lämnar felaktig information......... och gör sig onåbara när min läkare försöker ringa - enligt deras egna instruktioner.................

kommer i alla fall att meddela dem när de där berömda 90 dagarna för vårdgarantin går ut... var så säker....................

jävla svin...............................

har ångest och vill bara gråta............ bara skit på tv........... inget som distraherar.................. känner mig.. och är... så ensam............

funderar på att fara och köpa godis......... men saken är den att jag egentligen inte ens vill ha något sådant......................... är inte sugen alls..................

kunde jag så skulle jag skjuta skallen av mig...........................................

min sk "pappa" dödar mig

han ringer och skriker och svär och skäller

och när mamma pratar med mig så står han bredvid och gör detsamma

jag ska fan stanna här i sommar

jag orkar inte med dem

bättre fly än illa fäkta

svullnaden har gått ner lite....... lindade om bandaget - igen......... lite hårdare så att det inte skulle falla av........

har diskat det lilla jag smutsat ner......... och det var svårare än jag trott...... kan lyfta armen... men jag ska nog inte vrida på den............ vilket inte är så svårt att förstå med tanke på åt vilket håll snitten är gjorda .............

är godissugen så jag dör.......... för så om jag orkar gå och handla någon godis senare........... om det är öppet..............

kunde se direkt när jag vaknade att handen på operationsarmen var jättesvullen............. fingrarna ser ut som korvar och huden tar emot när jag sträcker ut fingrarna............................. frågan är om det beror på att jag lindat för hårt.... eller om det beror på något annat................ har lossat på bandaget och lindat det löst så får jag se om svullnaden går ner under dagen............. annars vet jag inte vad jag ska göra......... tillbe alla makter om att min terapeut trots allt är i tjänst imorgon.................?

jag är rädd