jag kan inte tro det!! de festar lika jävla hårt ikväll igen!!!

men nu är jag så jävla less så jag letar journummer att ringa för att få hjälp med att få dem dämpa sig! men det är som vanligt - när jag för en gångs skull har insett att jag MÅSTE ringa och försöker ställa in mig på att ringa, ja då hittar jag inget jävla telenr!!!!!

det finns ett för "allvarliga fel" som inte inträffar under kontorstid, men det här är ju ingen vattenläcka, trasig frys, krossat fönster, osv.........

har mailat vaktmästaren igen, så när han kommer till jobbet på måndag så kommer han i alla fall att veta om att det varit ett JÄVLA LIV i det här huset......

klen tröst....... men jag får skylla mig själv......... har aldrig ens tänkt tanken på att söka kontakt med störningsjouren förut...............

har gett upp

gråter

tröstlöst

ingen har tid för mig

ser bara hur sanden rinner mellan fingrarna

har kramat den så hårt så länge nu

händerna orkar inte mer

allt faller

allt är förlorat

det här skulle bli mitt år

året då jag började ta tillbaka det liv som tagits ifrån mig

gång på gång

men istället faller jag sönder mer och mer

bort med pillren

bort med allt

acceptera ödet

och fatta ett slutgiltigt beslut utifrån det

ett beslut om döden

att tillåta sig själv att säga "jag orkar inte mer"

inse att man försökt och kämpat

faktiskt gjort allt man kan

men ändå förlorat

tänker sluta med cymbaltan om inte läkaren skriver ut xenical....... hon har talat om att det är enda alternativet........ och jag har sagt ok, då provar jag det........ men sen har det bara stannat där...... dött....................

berättade skamset om ätstörningarna för 3 mån sedan............ hon vet att jag inte längre tar laktulos....... för det är verkningslöst............ och istället förstör jag det sista lilla jag har kvar av min tarmfunktion med laxertabletter...........

då, för 3 mån sedan, skrev hon en remiss till kvinnokliniken..... som ingen vet vad som hände eller händer med............. för de svarar inte på mina mail... inga av läkarens samtal.......... ingenting....... och både deras policy och vårdgarantin säger 90 dagar............

vet att det låter som att jag klandrar min läkare, men det gör jag inte........ jag klandrar verksamhetschefen.... som inte gett henne mer tid att hjälpa än 8 timmar varannan vecka.......... och då har hon en hel jävla enhet full med patienter som behöver hennes fulla uppmärksamhet.............. ingen kan få den ekvationen att gå ihop............

känner hur ätstörningarna förvärras med pressen inför sommaren....... och all annan press................ de har tagit platsen efter rakbladen........... den stora tomma plats som de lämnat efter sig............ så det är inte så konstigt att ätstörningarna tilltar i styrka.................. går det som jag tror, eftersom jag vet hur långt skärandet gick....... så.... kommer det här med maten ta död på mig........... för det var på gränsen att rakbladen gjorde det.......... så nära....... så nära...................

men, men.......... finns det inte tid så gör det inte...............

då får man tacka för sig och försvinna lika tyst... ljudlöst... som man kom in i den här svängen....................

min arm.............. och jag vet inte om jag ska ha bandage eller inte................

skulle helst vilja lossa på den hudfärgade häftan och tvätta med vatten för att få bort lite torkat blod................ är ju inte så mycket...... men det stör mig................

skit............................

-15kg på en månad...... om inte mer, eftersom jag gått upp efter operationen.......... jag måste gå ner.............

måste få plats i några kläder...............

ska sluta med cymbaltan...... då går jag ner 3-4kg utan att anstränga mig............

vill bara dö................. inget förrän på tisdag...... ridterapi..........

måndagens samtalsterapi är inställd pga att terapeuten är ledig................. så vi ska inte ses förrän på torsdagen............. och det bara fortsätter................

vi har ingen tid............. så jag bara skriver av mig här.... och ritar i mitt "bildterapiblock"................

ska försöka ta mig ut idag......... skruva på cykeln......... växlarna fungerar inte......... finns bara en växel.............

måste avfetta kedjan också.... den är så skitig att kuggarna slits ner av allt grus............

jävla idioter........... skrev en insändare om gårdagens fest här igår.......... och nu hackar folk på mig som fan........ "varför ringde du inte polisen"......... jag såg för fan bara att en kille kom körandes och parkerade bilen medan han drack öl! jag såg inte något ansikte eller någonting annat! det var MÖRKT!

helt plötsligt är allt MITT fel..... helt jävla sanslöst.........

folk skickar in insändare om allt möjligt där de verkligen GNÄLLER, och det här var inget gnäll..... men ändå ska de hoppa upp och bita en i strupen............

fan ta alla jävla människor som bara dömer, dömer och dömer!!!

grannarna på bottenvåningen har städat åt killarna....... hörde att de blev glada; "titta, någon har städat åt oss!"............ det är väl inte så jävla konstigt när de slängt ner skit på deras uteplats.................. ska de bara låta skräpet ligga eller................

skulle kunna skära mig nu................ måste ta en stesolid..................

fan vad jag hatar den här jävla stan..............